Det här är kanske inte en konversation som du borde ha med din nya flickvän. Visst, hon borde vara den personen du kan diskutera vad som helst med och luta sig för stöd, men det är fortfarande ett ganska nytt förhållande, och ingen kommer att njuta av att höra att du ständigt jämför din situation (och därmed din nuvarande relation) med din ex.

I stället skulle jag fokusera på ditt eget välbefinnande. Få ordning på ditt hus och avslöja sedan din kamp och osäkerhet för din partner som något som du hanterar på, och hon behöver inte frukta.

Det låter som om du lade alla dina ägg i en korg när det gäller ditt tidigare förhållande, och att det lämnade dig ganska trasig när det inte gick. Problemet är att du tillät dig att definieras i termer av din relation, inte i termer av dina egna personliga prestationer som individ.

Och du tillåter till stor del fortfarande att du definieras i termer av ditt ex och hennes prestationer. Du måste komma överens med faktum att saker inte fungerade och inte önskar framgång inte för att du vill trotsa henne utan för att du verkligen vill förbättra dig själv.

Jag skulle sätta mig ner, få ett papper och skriva ner:

• Dina framgångar och färdigheter som du hittills har utvecklat i livet

  t.ex. Jag kan spela gitarr ganska bra; Jag får B + -medelvärden osv.

• Listan över personliga egenskaper som du är stolt över

  t.ex. Jag är i form / har en bra diet; Jag är en analytisk tänkare; Jag är öppensinnad; etc.

• En lista över saker du vill förbättra på (i huvudsak kortsiktiga mål)

  t.ex. Jag skulle vilja lära mig spela X-sång på gitarren, som för närvarande är bortom mig; Jag är överviktig, jag skulle vilja gå ner 30 kg; Jag skulle vilja förbättra mina betyg till A-medel osv.

• Utveckla en konkret plan för hur man ska uppnå dessa kortsiktiga mål

  t.ex. Jag tränar gitarr i 30 minuter, tre gånger i veckan; Jag kommer att studera matematik 30 minuter per natt, varje natt eftersom det är min lägsta betyg, och det kommer att öka mitt totala genomsnitt; Jag kommer att träna i 30 minuter varje dag, kom helvete eller högvatten; etc.)

• Ställ in ett långsiktigt mål (som att komma in i en Ivy league college) och se om dina kortsiktiga mål är i linje med ditt långsiktiga mål

  t.ex. Jag vill spela basket minst två timmar varje vecka, men mina betyg är inte tillräckligt bra för att få mig in i [School Here]. Kanske skulle de två timmarna spenderas bättre på att studera; etc.

Poängen med denna övning är att ta reda på de saker om dig själv som du kan vara stolt över, och att omdefiniera dina mål när det gäller saker som intresserar dig och du vill åstadkomma.

Det skulle förmodligen också vara en bra idé att helt klippa ditt ex ur ditt liv. Blockera henne på sociala medier, ta bort hennes nummer osv. Stäng av all kontakt.

Det finns två separata frågor här: hur man hanterar dina osäkerheter och hur man diskuterar tidigare partners med nuvarande partners. Jag tror starkt på att prata om tidigare partners med nuvarande partners, om vi känner att de är en del av vårt förflutna och de formar som vi är, som om vi skulle prata om hur vi kommer överens med vår familj eller hur vi, säga, spela gitarr, var en viktig del av vårt liv och hjälpte oss att vara hur vi är nu. Jag tror också starkt på att dela osäkerhet med våra partners, för det här är ett sätt att vara ärlig och visa vårt sanna jag.

Detta skiljer sig helt från att prata om tidigare partners som antyder någon form av "Jag är inte över ännu "eller" Jag har fortfarande känslor "eller att jämföra nuvarande och tidigare partners, och jag misstänker starkt att detta är det som gjorde de tre personer som du daterade irriterade. Var uppriktig mot dig själv och tänk om den eviga jämförelsen med din före detta partner beror på akademisk prestation, eller på grund av att du fortfarande har olösta känslor och problem. Om det handlar om olösta känslor, bör du vara uppriktig mot din nuvarande partner och förmodligen bryta upp relationen eller sätta den i beredskap medan du löser dina känslor. Om det handlar om prestation behöver du inte jämföra dig själv med någon; gör bara klart (för dig själv och för alla som frågar) vad dina mål och prioriteringar är och arbeta så hårt du kan mot dem. Ju bättre du känner för ditt eget hårda arbete, desto mindre känner du behovet av att jämföra dig själv med någon.

Jag vill lägga till svaret av AndreiROM:

Prata med en vän om detta . Du kan inte prata om det med någon vän, du letar efter någon med empatiska färdigheter, men också med tillräckligt direkt för att vara oense med dig när det behövs. Jag hade en tid där jag absolut var tvungen att tömma några av mina tankar eftersom jag gjorde mig galen och bara sa dem högt fick mig att inse mycket. Jag sa till min vän exakt att det var därför jag ville prata med honom och jag såg till att han visste att jag förstod hans närvaro. Den här personen bör ha empati med dig och ställa kritiska frågor, djävlarna förespråkar om du vill.
^{Du bör dock inte prata om dig hela tiden. Glöm inte att lyssna på vänfrågorna / berättelserna, gör det inte till en enkelriktad relation.}

En stor del av problemet är troligtvis från din sida, du behöver för att hitta dem och fixa dem. Du kan göra detta med självreflektion och diskussion. Denna diskussion kan också ske med en professionell.
^{Det finns en stigma att killar som behöver söka hjälp är svaga, om det håller dig tillbaka, lita på mig: Det kommer att förbättra ditt liv.}

Som en allmän regel ska du aldrig diskutera tidigare partners med en nuvarande partner.

De flesta vill inte veta. Vi erkänner alla att våra partners hade tidigare partners, att vi inte är den första kärleken i deras liv och att de inte redan var jungfrur när vi träffade dem. (undantag undantagna)

Men vi vill inte veta detaljer. Kärlek är en stor illusion och en del av det är att vi föreställer oss med partnern och bara med partnern. En av anledningarna till att otrohet har en så massiv effekt på (de flesta) förhållandena är att den krossar illusionen.

Att diskutera tidigare partners har en hög potential att uppnå samma effekt. I våra sinnen vet vi att detta var tidigare. Vår fantasi och våra hjärtan har inga interna tidslinjer.

Buddhisterna rekommenderar att vi fokuserar på nuet. Det förflutna är förflutet och framtiden är ännu inte kommande. Det enda som är verkligt är nuet. Särskilt när det gäller relationer är det bra råd.