"Det dåliga"

Jag var i en liknande situation för 10+ år sedan. Situationen var faktiskt värre - efter en lyckad graviditet föddes en kollegas barn död. Jag ville säga något trevligt / hjälpsamt, så jag bestämde mig för att gå med något som:

Jag är ledsen för förlusten. Jag är säker på att Gud har satsat planer ...

Jag förstod lätt att mina känslor togs som en tom plattform genom att titta på deras ansikte.

"Ju bättre"

Den situationen fick mig att tänka på hur jag skulle hantera saker och uppmärksammade andra människor som gjorde det, och jag förändrade något hur jag uttrycker saker.

Jag är ledsen för [ditt problem]. Jag vet (inte ens) hur svårt det måste vara för dig. Men om det finns något jag kan göra för att hjälpa mig, vänligen meddela mig det.

Detta kommer naturligtvis inte att få dem att känna sig lyckliga - ingenting kan faktiskt. Men de som vet att de kan lita på hjälp är ibland till hjälp. Jag vet för att de ibland accepterar mitt erbjudande och ber mig göra något för dem - transportera något / någon, shoppa lite, spendera tid med patienten på sjukhuset ... Och jag uppfyller löftet.

Beroende på detaljerna kan en snäll kram vara lämplig.

Jag råkade befinna mig vid en begravning när mor till den avlidne behövde lite fysiskt stöd. Jag gjorde det bara - delvis stödde henne, delvis kramade. Ord kunde bara skada medan kroppen sänktes ner i marken.

"Det goda"

I extrema fall, som någon i familjen som dör före sin tid, kan det vara ingen riktig "bra". Om du inte kan säga något för att läka personen, kommer allt du säger fortfarande lämna problemet där. Men mänsklighetens uttryck är det som gör saker lättare att bära för de kära.

Jag är ledsen för den olyckliga situation du har. Jag hoppas att din väns familj kommer att kunna komma över det här lättare, kanske med ditt stöd.

Jag har varit involverad i Grief Management-sessioner och avslutar seminariet ... kanske kan jag ge några tankar här.

När din vän går igenom sorgens stadier (förnekelse, ilska, förhandling Sorg och acceptans), det är viktigt för dig som vän att göra en sak: lyssna på dem. Alltför många försöker hjälpa den sorgande genom att säga vad de tycker de ska säga, snarare än vad den sorgande personen behöver för att de ska säga.

Du har rätt i att det är svårt för din vän att se hur de kommer att må bättre snart. Just nu är de på väg och ser inte slutet på det. Jag tycker att att säga saker som "Det är allt till det bättre" och "Det är en del av Guds plan" verkligen inte hjälper dem att gå vidare. I stället uppmuntrar jag dem ibland att prata om personen de förlorade och dela goda minnen.

Istället för att försöka säga något tröstande, och jag upprepar mig själv: lyssna . Var där för din vän. Jag känner inte någon av er och delar inte i sorgen, så jag kan inte säga "det här är vad du säger". Var istället där. Låt dem prata. Om de gråter, låt dem gråta. Du kan inte ändra hur de känner, men du kan validera det och berätta för dem att det är normalt att känna så (så länge de gör normal sorg och inte sitter fast under längre perioder i en fas).

Varje person sörjer annorlunda och det finns ingen formel för oss som rådgivare att följa - det enda vi kan göra är att gå bredvid dem och hjälpa dem att gå vidare. SKRIV din fråga om "Är det upprörande att säga något om att det kanske är en smärtsam men lindrande situation för alla släktingar, även för honom": allt beror på var de är med sin sorg och hur snart du vill säga det, som samt omständigheterna kring döden. Vid begravningen skulle det vara en bestämd DÅLIG tid att göra det. När de går över till acceptans skulle det kanske vara en bra tid. men om du försöker det under förnekande, ilska eller förhandlingsfasen kommer det troligtvis inte att sluta positivt för någon. Återigen, se efter ledtrådar från din vän och låt dem berätta när rätt tid att säga detta skulle vara.

Lycka till med det här!

Det här är något som jag har upplevt från båda sidor - att förlora en nära och nära och ha en nära vän som förlorade sin far ganska ung. I allmänhet känner jag att det är bättre att undvika alla typer av "silverfoder" som "han är på ett bättre ställe nu" och "allt är en del av Guds plan". Medan sorg fortfarande är äkta och rå, är det bättre att erkänna hur hemskt det här är för henne här och nu. Du kan säga saker som "Detta är fruktansvärt sorgligt", "" Han var en bra man och kommer att missas av många människor "och" Jag är här för dig. Du kan påminna henne om att hennes sorg är normal, att du ta hand om henne i den här svåra tiden, och mest av allt (förutsatt att det är sant) att du kan hantera hennes negativa känslor och inte skräms bort av dem eller för obehagligt. Det är av oerhört värde när du går igenom de svåraste tiderna i livet att ha någon som kan acceptera dina överväldigande känslor, empati / sympati med dem, och ändå inte dras så mycket till dem att de också börjar "drunkna".

På den noten, se till att du gör vad du behöver för att ta hand om dig själv. Det är okej att vara ledsen själv och gråta med din vän ibland, men om du har svårt med döden, hitta någon mer avlägsen från situationen för att ge dig lite stöd, eller ta dig tid att göra saker som får dig att känna dig lycklig och frisk, etc. Låt dig inte hamna i ett "ömsesidigt stöd" -situation med din vän - var stark för henne när du kan vara, om du börjar vackla låt någon annan stödja dig. Det finns ett användbart koncept som kallas "ringteori" som är användbart för alla som stöder andra genom en kris.

Du kan erbjuda hjälp och stöd i form av gåvor (en måltid, en vacker krukväxt, en mysig filt, ett presentkort för favoritmat eller kaffe), fysisk hjälp (shopping, städning, ärenden, hjälp med att planera begravningen eller gör hotellarrangemang för familjen som kommer på besök), kan du ta med din vän för att få henne att tänka på det och påminna henne om din vård / uppskattning (en film, en promenad, ut att äta) och / eller genom att checka in för att se hur hon mår. Eftersom du är nära kommer du förmodligen att veta vad som känns rätt i detta område.

Fram till en punkt är det trevligt att försöka muntra upp henne, men det verkar förmodligen inte fungera särskilt bra för en medan, och det är normalt och okej. Känn inte att detta är ett avslag från dig eller ta det personligen att du inte kan 'göra henne lycklig igen'. Dina ansträngningar, att lyssna, vara där och att inte "skrämmas bort" av svåra tider och intensiva känslor är värdefullt i sig.