Jag ska ta ett annat tillvägagångssätt än Onyz svar. Är du säker på att din gäst faktiskt är skadlig?

Cappuccino till frukost är inte så speciell för människor som brukade dricka kaffe, jag skulle se till att du tydligt förmedlade att du inte har förmågan att göra kaffe i din hus och du är inte villig, jag får en känsla av att du faktiskt inte har haft en konversation om hur du tycker om detta. Jag dricker inte heller kaffe, men jag har också blivit ombedd detta tidigare och har lärt mig att se till att jag nämner att jag inte har förråd att göra kaffe innan jag bjuder in gäster till mitt hus. Det är också en enkel sak att din gäst kan köpa en egen maskin för att göra kaffe om de vill.

För TV skulle jag anta att jag mår bra när jag tittar på vad jag vill såvida inte någon berättade för mig annat . Det låter som om du helt enkelt inte har förmedlat ditt intresse att titta på något annat på TV. Eftersom det är ditt hus har du den ultimata kontrollen över vad som någonsin händer där, så när din gäst tittar på TV och du vet att du ska titta på X-show eller göra Y-saker med TV: n (även om det inte är inte schemalagd) bör du meddela din gäst, "Hej, jag ska titta / göra detta X just nu, bara meddela dig". Se till att inte fråga ”, det är ditt hus, du definierar reglerna. Det här är vanligtvis vad jag har gjort och vad andra värdar har gjort för mig, och jag har aldrig känt mig personligen förolämpad eller arg av detta.

För nycklarna skulle jag se att eftersom de var artiga, men tydligt att du inte vet om du faktiskt kommer att vara tillgänglig och du inte nödvändigtvis vill vara ansvarig för att släppa in dem varje gång du inte är där. Istället för att bli arg på detta skulle jag helt enkelt säga fakta "Det kan vara så att du inte kommer att vara ute, men jag kan inte garantera att jag kommer att vara här varje gång du behöver komma in, så Jag föredrar att du har dessa nycklar "och överlämnar dem till dem utan att ta ett negativt svar. Jag har vägrat liknande föremål tidigare och det är så folk hanterade mig, och det gjorde det klart att det var nödvändigt för mig att ha föremålet utan att utvecklas till argument.

Om du fortfarande vill fortsätta att vara värd för honom av de anledningar du angav, om de är en relativt nära vän skulle jag nämna hur du kände dig i din vistelse snarare än att effektivt ljuga för först om hur neutral din upplevelse var med dem. Enligt min erfarenhet att inte ta itu med dessa frågor resulterar det i en permanent skyddad illvilja för den berörda kompisen även när du aldrig kommer att vara värd för dem igen. Konflikten du upplevde löstes aldrig och de insåg antagligen inte att du trodde att något dåligt pågick. Du vill nämna hur du kände om vissa handlingar, se till att du är öppen för det sätt som du uppfattade avsikterna för en annan individ inte var korrekt. När du väl har gått förbi att förstå de positiva eller negativa avsikterna, om du fortfarande känner på samma sätt som du gjorde tidigare, kan du gå vidare och prata om hur du tycker att det skulle vara bäst att de inte stannade över men du är fortfarande bra att hänga.

Generellt sett är det bäst att förbli positiv och snäll, men bestämd och beslutsam för den här typen av situationer.

Se till att du låter honom veta alla de saker du gillade med hans besök, att du anser att han är en god, hängiven vän och så många andra positiva saker som du kan tänka dig. Gör det klart att ditt meddelande inte kommer från en plats av ilska eller irritation, utan istället är en vän som informerar en annan vän om en viktig förändring.

Du kan fokusera på dig själv för den del av konversationen där du informerar honom om att du inte längre är bekväm med honom som bor hos dig, genom att inrama saker som helt enkelt "Att leva tillsammans har verkligen rört med mig. Jag hoppas att du kan förlåta mig, men ..." och sedan berätta för honom att han är inte längre välkomna för delade boendesituationer.

Enligt min erfarenhet har jag funnit att så länge människor inte känner att de attackeras, riktas eller skälls ut kommer de att svara på ett civiliserat sätt på nästan allt. När jag pratar med människor om sådana saker kommer de ofta ihåg att det var jag som gjorde dem en tjänst i första hand, och så länge du drar tillbaka den favören artigt har de ingen anledning att vara för upprörda. Jag har också varit på båda sidor av denna situation, och det är naturligtvis förståeligt på något sätt.

Det är viktigt, tror jag, att fokusera på situationens "oundvikliga" natur. Även om du tänker annorlunda, försök att uttrycka det som om det varken är hans fel eller ditt fel, precis som saker är, och de gick inte, men naturligtvis är ni båda fortfarande vänner och ni är glada att hänga. Dela bara inte samma bostadsyta.

Det faktum att du frågar hur du gör det snyggt indikerar att du vill behålla den här personen som en vän. Jag skulle rekommendera att du också tänker på det beslutet. Mitt liv har blivit mycket bättre när jag började omge mig med människor som behandlar mig bra och låter människor som behandlar mig dåligt driva vidare.

Det finns två saker som spelas här.

1. Hur dina vänner agerar får dig att känna.
2. Vad du ska göra åt det.

Om du delar hur du mår innan du hoppar till vad du ska göra åt det, processen känns mer samarbetsvillig och är mindre stötande. Det har också fördelen att eliminera förvirring om vad som orsakade detta. Denna taktik är mycket viktig i långvariga vårdrelationer. Du måste uttrycka hur du mår så att den andra personen kan försöka undvika att du mår dåligt.

"När du upprepade gånger ber om fina kaffedrycker som jag inte är beredd att göra, får det mig att känna mig som en dålig värd. Det får mig också att känna att du behandlar mig som en hotellarbetare, inte som en vän. "

" Jag tycker att ditt beteende beträffande tv: n är missnöje. Detta är mitt hem, du är en gäst. En artig gäst skulle försöka anpassa min användning av TV: n först och i värsta fall inte monopolisera den varje gång. "

" När du inte tar en uppsättning nycklar är du ' att sätta ansvar på mig för att passa ditt schema. Det förstärker känslan av att du behandlar mig som ett hotell och inte som en vän och värd. "

Nu är det dags att du engagerar din vän i samtal får de förstå hur deras handlingar får dig att känna. Du gör dem med tillstånd att låta dem be om ursäkt om de vill. De kan välja att ändra sitt beteende eller så kan de ta det som en lektion för framtiden. De behöver nu aldrig undra "Gee, varför bjuder ingen mig in att vara deras gäst längre?"

Och beroende på hur det går kan nästa fas vara mindre stötande: "Jag hör att du är ledsen, jag tror verkligen att du skulle vara lyckligare på ett hotell eller Airbnb som verkligen kan tillgodose dina behov. Du borde göra det från och med nu."

"Hej [vän]! Det har varit trevligt att du stannar hos mig när du är i stan, men jag ville meddela dig att jag av personliga skäl tar en paus från att ha regelbundna hushållare, förutom mina söner. Det finns ett bra hotell [här] och [här] som är riktigt prisvärda. Du bör kolla in dem. Jag skulle gärna träffa en drink eller en måltid med dig när du är i stan, så se till du ringer till mig när du är här nästa, jag ser fram emot det! "

Detta har fungerat för mig tidigare. Om du ifrågasätts om varför, bör det bara räcka att upprepa artigt att det är av personliga skäl.