Oj, jag vet att de känner ...

Det känns vanligtvis som att fastna mellan en sten och ett svårt ställe när människor ställer frågor som du vet att de inte kan hantera svaren på. Platsen jag har kommit till med dessa är ett slags "stå på min politik", inte alltid lätt eller trevligt, men det hjälper mig att behålla min förnuft.

Det går ungefär så här:

Dem: Har du hittat en själsfrände?
Jag: Vill du verkligen ha den här konversationen just nu?

Det ger dem en möjlighet att tänka om vad de just sa och gå tillbaka, om de inte riktigt är beredda att komma in i det. Det ger också en liten läppservice till deras trasslade gränser och lägger skyldigheten för kommunikationsfördelningen på dem.

I grund och botten "Vill du verkligen ha denna konversation just nu?" gör det tydligt att din position / orientering inte har förändrats och placerar bollen i deras domstol. De kan välja att ha denna konversation eller inte. Det är upp till dem.

Förhoppningsvis kommer de en dag och faktiskt vara riktigt beredda och villiga att ha det samtalet, men fram till dess bör du inte vara skyldig att humorera dem och låtsas att de saker de säg inte skada.

Om din mamma faktiskt säger själsfrände högt med munnen och inte man , vad sägs om att ta henne till nominellt värde? Du kan gå flera sätt med det. Du kan argumentera för att du inte behöver en partner för att vara säker, att du håller dig säker, att hennes tro på att en partner är det du behöver är gammaldags och dumt, eller så kan du flina och säga

Jag håller auditions, men du har rätt, rollen är inte fylld just nu.

Om hon inte vill ha någon del av att veta om ditt kärleksliv, borde hon inte ta med ämnet upp. Så hon kan reagera med "uhg prata inte om det för mig", i vilket fall du glatt kan säga "du tog upp det, mamma!" Eller så kan hon få fel ände på pinnen och vara helt "ooh du träffar en man? Berätta allt om honom!" i vilket fall kan du säga "nej, jag prövar inte män, vill fortfarande veta?" eller hon kan bara rodna och ändra ämne.

Hur som helst, du konfronterar inte eller korrigerar henne inte. Det viktigaste är att du inte riskerar att "straffa det önskade beteendet." Om hon faktiskt är villig, även på den minsta och mest ytliga nivån, att erkänna vem du träffar, är det sista du vill göra att trycka ner henne och berätta för henne att hon sa för flera år sedan att aldrig prata med henne om detta. Håll det lätt och glad (du är inte upprörd över vem du träffar) och låt henne sätta gränserna för vad du diskuterar.

Helst skulle hon kunna diskutera några aspekter av ditt sociala liv utan att bli upprörd. Det näst bästa är att hon slutar att inleda diskussioner om att du har en partner eftersom hon inser att det leder till att prata om ditt sociala liv. Det låter som om du skulle vara nöjd med någon av dessa.

Jag hade vissa problem med mina föräldrar tidigare om mina karriärval, och min syster gick också igenom en sådan fas när det gäller vissa livsbeslut. Vi gillade inte att kompromissa med våra kärnprioriteringar och fann att våra föräldrar så småningom '' kom runt '' vårt sätt att tänka, i den utsträckning vi stöder vår respektive politik. psykolog, förklarar det,

de flesta föräldrar ser ursprungligen sina barn som förlängningar av sig själva och förväntar sig senare att de överensstämmer med sociala stereotyper. Det är en ganska chock för många föräldrar att inse att deras avkomma inte exakt simmar i den sociala mainstream, och deras första tendens är att bedöma / argumentera / ge råd / rätta. Det är först när det inte fungerar att föräldrar tenderar att inse att deras vuxna barn är helt unika personligheter med sina egna identiteter och preferenser, i vilket skede föräldrarna börjar se sina barns styrkor snarare än deras "skillnader". Under tiden blir barnen också mer mogna och mindre osäkra på sina föräldrars tidigare ogillande. Detta löser konflikten mellan uppfattningar och förväntningar mellan föräldrar och avkommor.

Att observera många av våra vänner och släktingar tycker att även föräldrar som ursprungligen var skeptiska eller ogillade sina vuxnas barns livsval snart bli försonad med verkligheten och bli mycket stödjande för deras politik och beslut.

Som mina föräldrar nyligen sa i ett uppriktigt och filosofiskt ögonblick,

vi bryr oss inte längre om våra barns karriär / livsval eftersom vi genom åren lärde oss att vi inte är ansvariga för samhället för våra barns beslut, och de är inte heller tvungna att följa sociala stereotyper i denna upplysta moderna värld. Vad vi är mycket nöjda med är att våra barn har blivit unika, ansvarsfulla individer; var och en är en bra son / dotter; och båda är bra människor.

Kort sagt måste du ge din mamma tid att anpassa sig till den kognitiva dissonansen mellan länge etablerade sociala stereotyper av romantiska relationer (' hetero- normativ dominerande kultur ') och dina unika individuella preferenser, som följer den lika giltiga' minoritetsvägen '. Var också försiktig så att du undviker fientlighet i dina nuvarande interaktioner med dina föräldrar. Det faktum att mamma sa "själsfrände" snarare än "en man" är skäl för uppmuntran, vilket med rätta påpekades av @Kate Gregory i ett tidigare svar. Din mamma kommer sannolikt att se saker ur din synvinkel under en viss tid.

Fortsätt samtidigt träffa dina föräldrar och kommunicera med dem på ett uppriktigt och glatt sätt, utan att alltid vara orolig eller ursäktande om dina livsbeslut så att de kommer att påverkas positivt av din konkreta verklighet ^☆ i motsats till förankrade men abstrakta samhälleliga stereotyper . Jag är säker på att dina föräldrar förr eller senare kommer att lära sig att ignorera konstgjorda "skillnader" som införts av samhället och bli mycket självsäkra och acceptera det faktum att du är en unik person med dina egna unika egenskaper.

Också, föräldrar oroar sig ofta för sina barn och mödrar tenderar att uttrycka det mer än pappor gör. Du kan lugna henne genom att visa henne att du är glad, säker och stabil i din identitet och dina relationer.

^☆ En vän som har erfarenheten just nu föreslog att om du för närvarande är i ett stabilt förhållande, då presenterar du din partner för din mamma och till och med tar henne hem för ett besök (eller ordna lunchmöte någonstans osv.) kan gå långt för att bryta ner intellektuella och emotionella hinder genom att få mamma att se de varma mänskliga verkligheterna och dynamiken i ditt personliga liv i sitt naturliga sammanhang. Det är vettigt eftersom det är lätt att motsätta sig en förhållandepreferens på allmänna principer men mycket svårare att vara fientlig när man tänker på en riktig person som är framför dig: och hjälper också en förälder att konkret visualisera dig i ett hälsosamt förhållande. Detta är tillvägagångssättet som så många av mina kusiner som gifte sig med män / kvinnor "från andra samhällen" (läs indiskt äktenskap mellan kaste) brukade vinna sina föräldrars eventuella förståelse och godkännande, och de flesta föräldrar kom till slutsatsen att

vem min son / dotter kanske har valt som partner, de är glada tillsammans och det är det som verkligen betyder något.

Det här är något du kan prova om det verkar du att din mamma ursprungligen kunde vara neutral, eller till och med "bara lite fientlig", mot tanken på ett sådant tillvägagångssätt.

Jag känner att alla slags "vi pratar inte om det" -avtal bara kan fungera om båda människor följer dem, och det är hon som bryter alla vad som gäller, åtminstone i samband med det samtalet.

Mamma: Du behöver en själsfrände

Du: Jag gör det, hon är väldigt trevlig

Mamma: Jag frågade dig att inte berätta för mig dessa saker!

Du: Tja, om du inte vill höra om min själsfrände, ta inte upp dem

Helst, din mamma bör vänja sig vid dina "dejtingspreferenser" och sluta vara dum över sådana saker, men om det inte finns i korten kan det åtminstone användas för att skjuta ner irriterande dejtingsråd.

Svaret

Det är faktiskt ganska enkelt - det vill säga inte komplicerat; det kan dock inte vara lätt att hålla sig till det.

Du påpekar bara att du inte får prata om det.

Mamma: Du borde ... (eller "Varför gör du inte ..." eller "Du behöver ..." eller vad som helst)

Du: Jag gör det, men du vet inte om det eftersom du berättade jag ska inte prata med dig om det.

Det är det. Period. Ärendet avslutades ... förutom att hon kan komma tillbaka. Om hon gör det är allt du behöver göra att ifrågasätta om du får prata om det nu.

Mamma: Du vet vad jag menar! Vad du pratade om tidigare, det är ju inte detsamma. Hon skulle inte kunna skydda dig samma ändå. (eller "Det är bara en fas, och någon dag kommer du att kasta dig ur den." eller vad som helst)

Du: Det är inte möjligt att ha den här konversationen om jag faktiskt inte kan prata om det. Så kan jag prata om det eller inte?

Om du får något som liknar ett "Ja" på något sätt, fortsätt bara som om det är ett ja. Annars är det ett "nej", och du kan säga "ja, då kan vi inte prata om det. Så vilka andra saker ska vi prata om?"

Här är kickern: Du kan behålla upprepa ovan och om igen så att det låter som en trasig skiva. "Kan jag prata om det eller inte? Nej? Då kan vi inte prata om det, så vad finns det mer att prata om?" Om du anklagas för att vara barnslig eller omogen, är det enda gången du ska bryta ut ur ditt konserverade svar, i vilket fall något till effekten av ...

Mamma: Du är bara agerar barnsligt nu! Det är därför jag säger att det bara är en fas. När du mognar ... yatta yatta.

Du: Jag har inte riktigt något val. Du kommer faktiskt inte att låta mig prata, som i, du har sagt att jag inte får prata om det, men sedan fortsätter du att prata om det. Du manipulerar situationen, så Jag är inte den som agerar omogen. Jag försöker ha en vuxen konversation, men det kan bara hända om vi ändrar ämnet eller om du låter mig säga: vad är det då?

Du kanske vill finjustera den exakta formuleringen av den ena, men det är grundidén.

Om ämnet ändras, bra, annars kan du fortfarande bara fortsätta upprepa dessa 1 eller 2 saker.

Förträngningen är här:

hon ville inte ta del i mitt kärleksliv ... hennes antaganden att jag inte har någon i mitt liv alls

Och dessa antaganden, som hon aktivt gör och att du inte får fixa, är orsaken till problemet.

Hur kan jag, artigast, överföra det till min mamma att jag inte vill att hon ska prata med mig om saker som hon aktivt väljer att inte veta om mitt liv?

Det verkar som att din föredragna lösning är att sätta gränsen på samma plats som hon har sätt gränsen. Just nu är det en envägsgräns som hon har satt, som hon verkställer när det är obekvämt för henne, men du har misslyckats med att bibehålla hennes gräns när det är obekvämt för dig. föreslår att gränsen hålls på samma sätt som hon upprätthåller den. När du tar upp det hur svarar hon? Svara på samma sätt, inte att kasta tillbaka det i hennes ansikte, utan av en önskan att behålla samma ton, fraser och stil så att hon omedelbart förstår vad du frågar.

Diskutera inte mitt kärleksliv. Vet bara att jag är säker [eller annan rotproblem].

Jag föreslår att jag tar det lite längre, med en påminnelse och en öppen dörr:

Du bad mig för månader sedan att inte diskutera mitt kärleksliv med dig, så jag försöker undvika att göra dig obekväm, men jag skulle gärna kunna diskutera den delen av mitt liv med dig också. Är det ok om jag svarar på ditt uttalande om att hitta min själsfrände?

Det tar tid för människor att förändras och anpassa sig, och att sätta gränser är viktigt och användbart för att skapa och upprätthålla starka relationer , vi måste känna igen dem som flexibla, föränderliga saker och möjliggöra förändring, justering och borttagning över tid.

Det är ok att knacka på den dörren, eller svara på dem om de knackar, så länge du ger dem en lätt ut genom att känna igen gränsen och be om samtycke för att bortse från den, om inte för en kort diskussion. Naturligtvis kommer vissa människor aldrig att förändras, och du kan alltid ha den gränsen, men om de är villiga att korsa den bör du ge dem en möjlighet att göra det valet igen varje gång de gör det.

Så som jag ser det kan det finnas två sätt att närma sig ämnet när det har tagits upp: ett där du helt undviker ämnet (som nämnts i din fråga) och ett annat där du försöker långsamt få din mamma att få involverad igen, samtidigt som du säkerställer dina gränser. Jag tycker att det är viktigt att visa henne att du respekterar hennes gränser och åsikter, även om du inte håller med dem, så länge respekten är ömsesidig.

För att helt undvika ämnet kan du bara ange att du respekterar hennes val att inte röra ämnet, medan du nämner det på ett glatt sätt. Genom att visa henne att du vill respektera hennes gränser med en positiv ton tar du också bort några av de känslor som kan dröja kvar kring ämnet, eftersom hon kan se det som ett "dåligt" ämne. Det vill säga något som ger upp konflikt. Konflikterna kan eller kanske inte påverka hur hon ser ämnet, men i båda fallen bör en "vänlig påminnelse" göra tricket:

Mamma: Jag vill att du ska ha en själsfrände så att du kan vara säker!
Du (med ett leende): Jag är glad att du vill att jag ska vara säker, men jag valde att respektera ditt beslut att inte prata om det här ämnet.

Även om du kanske inte håller med om hennes sätt att se ämnet, tycker jag att det är viktigt att fortfarande erkänna de bakomliggande motiven: hon är orolig för din säkerhet och lycka.

Om du dock vill försöka ta med dig tillbaka till den delen av ditt liv kan du prova en "säkerhetskontroll" om ämnet. Genom att hålla den positiva tonen visar du henne att du är öppen för att diskutera det, så länge det inte behandlas som en konflikt:

Mamma: Jag vill att du ska hitta en man som skyddar dig .
Du: Jag önskar verkligen att vi kunde prata om det här, men du bad mig att inte göra det, så jag valde att respektera det.

I båda fallen bör du utvärdera om hon är öppen för att diskutera det öppet. Om hon öppnar sig för att låta dig prata om det, närma dig det långsamt men förstärk den positiva tonen; det är ju en del av ditt liv du vill vara nöjd med, och du vill att hon ska veta det. Om hon emellertid börjar bli stressad / trött / samarbetande om det kan du återvända till den tidigare placerade gränsen: en man som tar hand om dig!
Du: Jag tycker att vi borde prata om något annat. Du bad mig att inte prata om det tidigare och jag skulle vilja respektera det.

Dessutom, om du också vill låta henne veta, förväntar du dig samma nivå av respekt från henne, du kan ta upp det nästa gång hon nämner det:

Jag valde att respektera ditt beslut om att inte prata om det här ämnet, men jag skulle vilja att du också respekterar mitt beslut att behålla mina åsikter på det när du tar upp det igen.

Hur som helst, jag finner - av erfarenhet - att hålla en positiv överton på en förälders åsikter / gränser för HBT + -dejting går långt in i undvika konflikter. Du vill inte behandla det som ett "problematiskt" eller "känsligt" ämne, utan snarare något som du är öppen - och glad - att prata om, med tanke på hur villiga de är att respektera dig.

Som mitt första svar på den här webbplatsen kommer alla kommentarer / redigeringar om förbättringar att uppskattas mycket.

Om som du säger att hon använder frasen "själsfrände" kan hon försöka öppna kommunikation utan att verkligen beröra "ickyness", om du alltid båda spelar pronomen kan hon alltid säga för sig själv att hon inte gjorde det vet inte, men ändå vara en del av ditt liv.

Min svärmor hävdar att hon inte vet att hennes dotter röker, hennes dotter döljer det faktum att hon röker från sin mamma. Hon är inte en dum kvinna, hon vet att hennes 50-åriga dotter röker, men båda har bara kommit överens om att inte flagga det / inte prata om det.

Redigera: Jag säger att det faktiskt inte kan finnas en konflikt som behöver lösas, ibland i livet är det bäst att bara acceptera en liten olivkvist och leva med den. Chanserna att faktiskt övertyga hennes mamma att offentligt acceptera hennes valda sexualitet är cirka 0%. Men om hon väljer att ignorera det privat, lev bara ibland med det.

Som tonåring tyckte jag att röklösningen var en hemsk lösning. Men när jag har mognat inser jag att vissa strider inte är värda ansträngningen och förstörelsen det kommer att orsaka.

Det finns två saker på jobbet här, och enligt vad du beskriver tycker jag att din mamma är fruktansvärt konflikt internt.

För det första förstår jag att du är kvinna av dina ord. I din mammas värld har en kvinna en stark man på sin sida för att skydda henne. Det faktum att du föredrar kvinnor också betyder att du är - enligt din mammas syn - hjälplös och oskyddad i livet.

För det andra har ni två dramatiskt olika världsbilder som är oförenliga . Du kommer aldrig att övertyga din mamma och hon kommer aldrig att övertyga dig. När en person har utsatts för en syn på världen större delen av sitt liv är det oerhört svårt att skaka den tron. Räkna inte med att det någonsin händer.

Det bästa sättet är som alltid att kommunicera. Det viktigaste första steget i det är att visa din mamma att du accepterar hennes åsikter, även om du inte håller med dem. Du förstår att de är hennes åsikter och du låter henne få dem. Först efter att du har gjort det första steget kan du be om samma från henne, och om ni båda är överens om detta kan ni ha en öppen diskussion om hur ni kan prata och relatera till varandra trots att ni har så mycket olika syn på livet.

För det första måste du ge henne försäkran om att livet är möjligt utan en stark man på din sida. Om hon kommer från en liten stad kan det vara en början att påpeka hur annorlunda stadslivet är. Detta beror för mycket på din specifika levnadsmiljö för att ge en god ledtråd, men grundidén är att en människa i din mammas värld är nödvändig för skydd . När du förstår det kan du hitta ett sätt.