Det här kommer att bli otroligt svårt att göra utan att få folk att rynka pannan lite. Du påpekar med rätta att direkt avvisa att svara på frågan kommer att ses som konstigt:

eftersom jag reagerar som om jag fick en djupt personlig fråga medan de i deras ögon bara gjorde samtal.

"Var kommer du ifrån" är en form av småprat. Att reagera som om du blir ombedd en djupt personlig fråga kommer sannolikt att främja människor, som du sa, eftersom småprat är relaterat till ett behov av att känna sig godkänd av någon annan och behålla ett positivt ansikte.

Webbplatser vid småprat föreslår att du kan använda meningen "var är du från", men andra webbplatser listar den bland några av de värsta småprat du kan göra. Det sista föreslår att du svarar på frågan med en annan fråga: "Menar du var jag föddes eller var jag växte upp?", Men även om detta kan ge en "subtil" antydan om att du är på väg till något, gör det inte gör det klart att du har personliga skäl för att inte svara på frågan.

Jag tror att det finns några tillvägagångssätt du kan använda:

• Var ärlig. Som du sa kan det kasta folk bort om du gör det detta, men det är det enklaste sättet. Du kan mildra slaget lite genom att använda I-meddelanden och ange dina känslor: saker som "Jag är inte bekväm att prata om det" har fungerat för mig tidigare, de flesta är tillräckligt förnuftiga för att tappa ämnet. Efter det, ta bördan att fortsätta konversationen på dig själv, var den som byter ämne för att betona att du inte vill prata om det och ha en liten bit småprat redo som du kan använda för att visa lite intresse för personen du vill fortsätta prata med. Jag märker vanligtvis att denna uppföljning skickar meddelandet att du fortfarande godkänner personen, att du värdesätter deras konversation och om du ställer dem en annan fråga kommer det att låta dem känna att de har räddat ansiktet.
• Svara på frågan med en annan fråga. Du kan antingen använda den från webbplatsen som jag länkade ovan eller något som "Varför?". Det här är mer passivt aggressivt än att vara ärlig, och om du kan rekommenderar jag först ärlighet. Men jag har framgångsrikt undvikit frågor som jag inte ville svara tidigare med saker som 'Varför frågar du?'. Om du har tur får någon ledtråden och vet att de ställde en fråga som du inte vill svara på. Var beredd att ha ett litet samtal om din accent, eller säg något tankelöst som svar på en kommentar om "bara, du vet, visar lite intresse". Det riskerar att helt döda konversationen, ses som fientlig eller att människor inte får ledtråden, så jag rekommenderar verkligen ärlighet först.
• Om du inte gör det tänk på att vara mer proaktiv och undvik frågan istället för att bara undvika att svara på den, styr konversationen på ett sådant sätt att människor inte får chansen att fråga dig var du kommer ifrån. Du kan göra det antingen genom att bli personen som ställer frågor eller se till att det finns andra saker än ditt ursprung för den andra personen att ställa frågor om. Ärligt talat är den första enklast. Människor älskar att prata om sig själva och vara en bra lyssnare, låta dem prata och ställa ärliga frågor kan göra ett stort intryck på människor. "Var intresserad, inte intressant." är en giltig teknik för att få människor att tänka på dig som en trevlig person ¹ . Den andra kräver att du delar andra saker som folk kan fråga dig mer om. Det är lite svårare att göra, men det innehåller svar som 'Jag mår bra! Jag gick till en fantastisk restaurang igår kväll. Och du?' som svar på frågan "Hur mår du". Någon som är fjärrkompetent att göra småprat kommer nu att fråga dig om restaurangen och maten.

Som en sista anmärkning: Som du säger delar du ibland namnet på den stad du för närvarande bor i, om du vill göra det och undvika nej, men ursprungligen uppföljningen, använd punkt tre igen styra konversationen genom att berätta för din hemstad, fråga dem var de kommer från OCH hur den här platsen är på en gång, så håll dem bara prata. Genom att ställa mer än 1 fråga åt gången har jag ofta haft framgång och människor kom inte ihåg att ställa sina egna frågor som var mer irrelevanta för ämnet för den andra frågan.

_{1: Dave Kerpen - The Art Of People, s. 25-29}

Vissa människor vill bara veta denna trivia, oavsett hur irrelevant det är för dem efteråt. Du kanske säger ett land de har besökt och de kommer att följa upp med "Jag älskade stad X" eller "monument Z" och andra vill bara veta att "George T är Y-ian"

Eftersom du har flyttat under det senaste decenniet antar jag att du känner dig ganska bekväm där du bor nu, så att du delvis kan undvika frågan genom att prata om din upplevelse där, i Storbritannien. I detta samtal, som hålls av Taiye Selasi på TED, säger hon:

När någon frågar varifrån du kommer ... vet du ibland inte hur du ska svara? ... Fråga inte var jag kommer ifrån, fråga var jag är lokal!

Så du kan svara med:

I ' Jag har bott i Cambridgeshire så länge att jag anser att det är där jag kommer ifrån! Måste älska all den naturen och omgivningen.

Detta ger människor en aning om att du inte vill prata om din nationalitet, det är inte ett direkt förnekande och det ger material för dem att fortsätt deras småprat, om det var det ursprungliga målet. Om de insisterar kan du bara vara ärlig och säga att du inte är bekväm med att dela din födelseort.

Jag bor i Spanien och har gjort det de senaste tio åren.

Ständigt, när jag pratar med människor jag inte har träffat tidigare får jag frågan var jag kommer ifrån.
Det är på grund av min accent - jag har varit här tillräckligt länge för att min spanska accent inte är dålig, men det gör det också svårare att placera. Människor är inte säkra på om jag är fransk, engelsk, kanske belgisk, kan till och med vara kanadensisk, vem vet?

Normalt har jag inga problem att dela denna information - det är en del av att lära känna människor och är en helt normal fråga att ställa eller bli ställd.

Om någon vid det udda tillfället frågar och jag inte vill berätta för dem av någon anledning, kan jag bara säga:

Ingenstans i synnerhet.

eller:

Jag har flyttat mycket och bott på olika platser, men jag Jag har varit här det senaste decenniet och det är mitt hem nu.

Svar sedan direkt med:

Vad sägs om dig?

Om de fortsätter att bända, säg bara:

Jag vill hellre inte säga, om du inte har något emot det.

( Lägg märke till det retoriska och väldigt brittiska "om du inte har något emot det" - det är ingen fråga, det är ett artigt sätt att säga "Tänk på ditt eget företag")

Och det borde vara slutet på det.

Litet tillägg, th ankar till användaren Rainbacon, som frågade mig:
"Hur svarar folk vanligtvis när du säger att du hellre inte vill säga?"

Jag har bara någonsin fått säga det till människor som jag vill egentligen inte fortsätta prata med ändå - krigförande berusare, till exempel.

För det mesta kommer människor gärna att tappa ämnet när jag ställer en fråga i gengäld.

Men normalt har jag inga problem att bara berätta för folk, för det här är vanligtvis människor jag jobbar med eller vänner av vänner som jag chattar med i en social situation och att inte bara säga där jag kommer från skulle vara ganska konstigt beteende.

Eftersom det verkar som om du ofta ställs den här frågan i en vanlig situation skulle jag rekommendera att du kommer med ett "bra" svar. Något kreativt och i linje med din personlighet (rolig, sarkastisk, torr, etc., som passar dig) ger dig bra resultat mycket av tiden.

Många av de människor som frågar dig detta gör så i ett försök att göra småprat. Småprat är inte fråga och svar, så direkta, fullständiga, faktiska svar på frågor är ofta värre än vaga uttalanden så länge de lämnar stora öppningar för fortsatt samtal. Helst skulle ditt konserverade svar lämna en öppning som denna. För alla som du inte vill ha en längre konversation med är det lätt att avsluta det senare.

Du har någon anledning att du inte vill prata om ditt ursprung. oavsett anledning du har är ditt företag. Nästan alla människor som frågar dig detta vet inte denna anledning och försöker troligen inte gräva ut obekväma fakta. Belöna deras vänliga försök till konversation med något som ger dem möjlighet att fortsätta konversationen.

För alla fall, för personer som har mindre än vänliga avsikter, en mestadels direkt men ändå lite undvikande svar kommer sannolikt att få dem att klargöra sin fråga (alltså "Jag menar ursprungligen"). De tror att de har ett absolut krav att fråga dig om ett olämpligt samtalsämne. Detta liknar att fråga någon du inte känner till andligheten eller religionen de identifierar sig med eller hur mycket pengar de tjänar. Sannolikt kommer du inte att ha en bra koppling till de flesta av dessa människor ändå så att konversationen är meningslös. / p>

• Sarkastisk / torr: [pekar över axeln] "Där borta. Behöver jag gå tillbaka?"
• Brooding: "Jag har försökt ta reda på det. Har du någonsin läst [någon färsk fåtöljpsykologibok]? "
• Witty: "Jag kommer från ett litet land som är kiltat mellan Indonesien och Papua Nya Guinea. Du bör se hur svårt det är för flygvärdinnorna att ta reda på vilken måltid du ska ge dig på flyg därifrån."

Var och en visar att du har hört och förstått frågan och att du har för avsikt att fortsätta konversationen, som du kan välja att avsluta senare. Ändå omdirigerar alla konversationen helt från det ämne du inte vill svara på. Om någon väljer att omdirigera tillbaka till ditt ursprung efter ett av dessa svar är de helt klart på uppdrag och du måste bestämma om du är villig att dela kalla, hårda fakta med dem (baserat på deras förhållande till dig) .

Som ett indirekt exempel som jag använder ofta, för när jag får frågan "hur mår du?" Mitt svar är ofta "att leva drömmen." Det matchar min personlighet och det är ofta inte i linje med min situation som den person som jag svarar tydligt observerar. (Till exempel att köpa delar för att fixa en trasig toalett.) Jag tror inte att de flesta som ställer frågan verkligen vill veta hur det går med mig; de håller antingen småprat eller är artiga. Om jag får ett frågande utseende (t.ex. från att kassören checkar ut mina toalettdelar) följer jag ofta upp med "det är inte min dröm, men det är någon dröm." Ännu viktigare är att det är en öppnare för personen att fortsätta konversationen om de väljer, med ämnen inklusive (absolut inte begränsat till, av erfarenhet):

• Att leva (att leva, glad, fri, frisk , etc., som inkluderar vädret)
• Drömmar (eller förhoppningar, önskningar och ambitioner), för jag nämnde att
• Personlig disposition (som "du är väldigt positiv", eller "Jag är inte så positiv")
• Situationen till hands (som "du drömmer om att fixa toaletter?")
• (Oönskad) råd
• Avledning, eventuellt med tanken på, "den frågan fungerade inte, låt mig prova en annan."

Men framför allt med detta exempel vill jag inte svara på den här frågan på grund av min personliga situation. Mycket sällan får jag en uppföljning som tvingar frågan. I ett fall när det hände fick jag proaktivt höra av en tredje part att personen som tvingade frågan gjorde situationen besvärlig genom att göra det.

Det är uppenbart att jag inte gör detta med min läkare ("hur mår du?" är en nödvändig saklig fråga) som du inte skulle göra med en tullinspektör (för vem, "var kommer du ifrån?" är en nödvändig faktisk fråga).

Jag blev retad mycket om min accent som barn, så kanske är jag lite känslig för vad för många är tänkt som en avslappnad konversationsstartare.

En taktik som jag har använt tidigare när småprat korsade gränser är att erkänna frågan och använda den som utgångspunkt för att skjuta konversationen i en annan riktning. Du kan till exempel säga

Jag har flyttat mycket tidigare, det är därför min accent är svår att placera. Men jag har bott här i tio år nu, det är intressant att se hur mycket som förändras på bara ett decennium. Jag gillar hur centrum har utvecklats ...

(Kanske inte det bästa exemplet, eftersom stadsutveckling kan vara en omtvistad politisk fråga i vissa områden. Men tanken kvarstår - ta dig till frågan tangentiellt och gå av i en mer bekväm riktning.)

"Ursprungligen" är en rysk docka (ingen ordlek avsedd). När folk frågar det finns det många sätt att svara, baserat på tidsratten - jag tänker ofta för mig själv långt tillbaka vill du åka? ".

Att välja den tidsram som du kommer att använda i ditt svar proaktivt ger ett starkt tillfälle att avleda obehag, samtidigt som du är sanningsenlig och intressant, kanske till och med avslöjar något bättre och mer tillfredsställande än vad förfrågan sökte efter i första hand .

Jag kan ge tillståndet för min födelse (i USA) och det tillfredsställer de flesta, men det är ganska tråkigt och det finns tillfällen då jag inte vill ge den informationen av personliga skäl av mina egen. Om det finns goda skäl att hålla mitt mer proximala ursprung ett mysterium (eller helt enkelt att dela det oväntade, som kan intressera dem mer), kan jag svara: "Mina förfäder kommer från Skottland och Tyskland". Jag kan berätta skottens grundläggande historia, som är ytterligare intressant - eller till och med "traditionen hos mina förfäder är att vi kom från Troja". Ett sådant tillvägagångssätt kan vara effektivare för att inleda konversationer än att döda dem, beroende på kunskapen och intresset hos den andra personen.

Frågan i sig kan vara småprat, eller det kan vara mer. Medan människor ofta är försöker skrapa i ytan för att få ett fingeravtryck åt dig i deras egna sinnes databas eller för att hjälpa dig att känna dig lugn utan att nödvändigtvis försöka få information, kom ihåg att det med någon ny bekantskap också är naturligt att söka efter förtrogenhet och gemensamhet . Jag älskar att träffa tredje kusiner osv. - Jag lär mig så mycket och tycker mer om mina föreningar. Vissa människor som jag har beundrat visade sig inte vara extremt avlägsna relationer, vilket gav mig större respekt för våra gemensamma förfäder.

Om du trycks ned för att avslöja den information du hellre inte vill, räcker det med någon ärlig och ofärgad variant av "Jag föredrar att inte svara". Som andra har påpekat är det alltid rättvist att välja bort på grund av tillförlitlighet.

Religion, långt ifrån att orsaka obehag, kan också lysa upp våra föreningar. Min övertygelse inkluderar att människan är det gudomliga avkomman, och jag har därför inte ovanligt sagt, "Jag kom från ett hem i himlen, och såvida jag inte har mycket fel, gjorde du det också!" Det ger ofta ett leende även när det inte finns någon exakt överenskommelse, men många har tagit komplimangen.

Som med allt socialt kan din körsträcka variera. Jag anser att det verkligen är omöjligt att hitta en one-size-fits-all programmatisk inställning till interpersonella relationer. Regler misslyckas, men sanna principer håller ut: Ärlighet sårar aldrig permanent, och gott humör är en nyckel.

Minsta motståndets väg är "från TOWN_NAME " där TOWN_NAME är antingen den stad du befinner dig i, en större storstad i närheten eller den plats som du anser vara din nuvarande bostad . Du måste träna dig själv för att säga det naturligt, utan en uppenbar paus, men efter att du har fattat det kommer majoriteten av människor att acceptera det. Det finns alla möjliga tabuer i samhället om att ifrågasätta främlingar ("nyfikna"), och särskilt i dagens politiskt korrekta atmosfär är det väldigt tuff att ifrågasätta någons ursprung.

Du kommer fortfarande att få en tillfällig person som kommer att avsluta att på något sätt vanliga regler inte gäller dem, eller dig, och kräver att du vet var du kommer från ursprungligen. Ge inte efter för detta. Säker, säg med säkerhet att du ursprungligen kommer från TOWN_NAME , och se till att blinka ett måttligt leende som säger "piss off". Om personen fortfarande insisterar vid den punkten är de långt borta från linjen, och du kan påpeka att du inte längre vill fortsätta diskussionen med dem. Även om personen blir arg, kommer alla andra att anse att du är festen till höger.

Ett mer fräckt alternativ som jag föredrar att använda med falska människor (som säljare som försöker billigt "lära känna din "taktik" är att svara: "Här." Om de frågar "riktigt?", Upprepa i en allvarlig ton, "Ja. Här." Det finns egentligen bara en anledning till att en person skulle svara på en sådan fråga med "här" - få människor misslyckas med att få ledtråden.

Det finns också det mer äventyrliga "Varför frågar du?". Men jag har funnit att detta är ett otillfredsställande val, för det mesta agerar den andra bara besvärligt och gissningsspelet är sällan intressant - det visar sig att de flesta inte är mycket världsliga.

Slutligen: Sluta besätta över din accent. En accent betyder inte automatiskt att du är utlänning. Människor kan ha accenter på grund av klass, är etniska eller kulturella minoriteter, föräldrar som reser som unga, har invandrarföräldrar, skäl till klass eller talhinder ... Jag till exempel tillbringade min barndom utanför mitt födelseland, jag har faktiskt en märkbar accent på mitt modersmål trots att jag talar det mycket bra. Om jag åkte till min hemstad skulle folk verkligen undra, om inte fråga, var jag kommer från "ursprungligen". Om du bara med tillförsikt hävdar att du är från Storbritannien bör ingen artig person ifrågasätta dig, accent eller inte.

Jag skulle ha och har svarat medvetet vagt:

Overseas

(I Storbritannien kan "tvärs över kanalen" räcka .)

Det är medvetet vagt och kan inte tolkas som ett missförstånd av deras fråga, vilket förhindrar "Jag menade ursprungligen" svar. Om de frågar var specifikt, prickar de:

Jag svarade så specifikt som jag tänker.

Jag har aldrig fått någon att svara på den andra än en något besvärlig tystnad eller "Ledsen, jag menade inte att bända". oO (Ja du gjorde det). Om jag försöker hålla det lättsinnigt skulle jag införliva ett skämt (de två första är specifika för USA):

Tyvärr, Donny har hävdat sitt Executive Privilege och jag kan inte tala om det ämnet.

Jag är från den mest enorma platsen, den är den största, fråga någon. Om du tror att du inte håller med, SAD. Andra har sagt det, kan jag säga, men jag vill inte.

Norr om Antarktis *

Över havsnivån *

Under himlen

Rakt söderut från Santa / På Santa's rutt

* Gäller inte alla platser, men tillräckligt vagt för mina syften.

Enligt min erfarenhet ger människor vanligtvis upp ganska snabbt när stenvägg.

Jag förstår att du ogillar frågan, så kanske du kan försöka omforma konversationsförloppet till en mindre irriterande väg.

Jag tycker om att svara på den här frågan med "ta en gissa ", detta kan avslöja en del fördomar, men det kan också ordna sig när människor oftast är trevliga och pratar lite. Jag kommer från ett tredjevärldsland, så om någon frågar mig var jag kommer ifrån kan jag bli lite orolig över att bli diskriminerad. Om folk gissar något angränsande eller "trevligt" land, avfärdar jag mycket av det bekymret. Jag har ännu inte fått veta att jag kommer från en annan region i samma land (vilket är mitt accentdämpande mål).

Du kanske till och med säger "alla som känner till den här accenten vet rätt bort där jag är ifrån! ". Detta visar att du är stolt över ditt ursprung, vilket normalt hämtar respekt från människor.

Tricket är att istället för att vägra att svara utan anledning, insisterar du på att personen fortsätter att gissa. Vanliga människor kan bli uttråkade över tiden och byta ämne. Du kanske till och med säger "fortsätt tänka, vi kan komma tillbaka till detta senare ..." .

De två problemen du har är:

1 - Med tips, till exempel när folk frågar "men det är verkligen ett annat land?". Så du måste kontrollera dina personers skäl till vad du vill eller inte ska svara.

2-När människor gissar rätt, vad vill du berätta för dem? Jag skulle gå med "Varför tror du det? Har du någonsin träffat någon från denna plats?". Deras svar gör dig vanligtvis bekvämare. "Hade en stekt därifrån" eller "Jag jobbar på en flygplats". Människor med fördomar vet ofta lite om de människor de ogillar (därav ordet fördomar istället för otukt). Du kan också bara svara med "fortsätt gissa ...", kanske landet har rätt men regionen är ospecificerad. Du kanske kan förneka resonemanget för att vilseleda personen.