Var maträtten för kryddig?

“Jag tror att chilisen var lite oense med mig, synd eftersom (hitta något, vad som helst, som var" bra ", kanske det var den medföljande drycken) vinet du valde var helt enkelt fantastiskt."

Och ändra ämnet till viner.

Var det för intetsägande ?

“Jag är van att spicier mat själv. Jag klandrar 25 års indiska maträtter, ingen reflektion alls över din matlagning. ”

Och ändra ämnet till maträtter och äta ute.

Var maten ... (fasor) lite av?

Säg inte något. Men fråga var hon köpte kött / fisk / grädde / skaldjurssallad osv. Eftersom du vill komma in där en dag (och förhöra chefen).

Ändra ämnet till stormarknader vs. öppna marknader

Är värden vanligtvis en bra kock?

Säg bara att det var väldigt gott men inte upp till hennes onormalt höga krav, hon har bortskämt dig och din fru ruttna genom åren, och som ett resultat förväntar du dig inget mindre än två Michelin-stjärnor när du äter hemma.

Ändra snabbt ämnet till matlagningsprogram och kockar vs kockar. Är Gorden Ramsey överskattad? Ska Jamie Oliver bli kronad som räddare för engelsk matlagning?

Är värden en nybörjarkock?

Säg ingenting. Komplimentera henne för allt, säg att du var trött men åtnjöt varje bit. Sedan till jul eller hennes födelsedag, skaffa henne vilken Gordon Ramseys kokbok som helst.

Är du väldigt goda vänner med sin man?

Berätta sanningen.

Är du en underbar kock?

Bjud in dem till middag nästa månad.

Det finns inget artigt sätt att berätta för någon du bryr dig om att du inte gillade deras matlagning. Om du går till en restaurang som tar ut en massa pengar men serverar undermålig mat kan du ha ett ben att stå på. Men i den här situationen är värdens känslor viktigare än dina smaklökar.

Du sa i en kommentar:

hon frågar för att ingen sa något under måltiden.

Exakt.

Kanske är en uns förebyggande bättre än ett pund botemedel här.

Under måltiden, gratulera saker du kan (det förväntas i alla fall. Det är en social nåd.) Det måste finnas något trevligt du kan säga. Beroende på din kultur

Ditt bord ser vackert ut.
Maten ser underbar ut!
Jag gillar dessa kryddor (lämna ut "... även om du inte lade till nog av dem. ")
Jag älskar (x)! (utelämna "Jag trodde aldrig att någon kunde göra dåligt (x)!")
Tack, det var härligt. (I slutet av måltiden. Vad var härligt med det? Konversationen, den tid din vän tog för att förbereda den åt dig, tiden du tillbringade tillsammans, det faktum att du inte längre är hungrig.)

Jag är inte medveten om något sätt att föreslå förbättringar utan att skada personens känslor. Det är inte något jag någonsin skulle göra.

Att ljuga för mig är en stor sak, och jag hatar att göra det. Men vänskap och känslor är också viktiga, och jag skulle aldrig berätta för någon att deras mat var under par. Jag skulle leta efter en möjlighet att berömma någon.

_{En gång bjöd en vän mig och min vän på middag och serverade en grekisk maträtt. Det var Mousaka, och jag sa, jag älskar mousaka! och när det serverades, "Detta ser bra ut!" Tyvärr hittade jag ett hår på min första bit. Jag sa ingenting och fortsatte att äta, men hittade sedan ett andra och tredje och fjärde hår. Jag undrade om hon hade borstat håret direkt över ingredienserna! Jag kände mig sjuk. Jag sa just, (X), tack så mycket för den härliga middagen. Jag uppskattar verkligen den tid du satte in det. Jag är ledsen att jag inte kan avsluta det; Jag mår inte så bra. "Det var hemskt, och jag åt aldrig där igen, men vi gick ut till restauranger för att äta.}

Om inte din värd uttryckligen bjuder in kritik (och, för att vara tydlig, fråga hur maten var verkar bjuda in komplimanger , inte kritik), kritisera inte maten.

Du bör alltid hitta något trevligt att säga om måltiden, även om det bara såg ut snyggt (kompletterande "presentationen" gör att det låter mer snyggt!).

Om värden säger något som "Jag tror inte att det här blev så som det skulle, så var snäll och säg mig vad du tycker" eller "jag försöker få det här rätt, så snälla låt mig veta om det finns något du tyckte inte om hur det blev ", kanske du kan påpeka en sak som du inte gillade, men alltid börja med att påpeka åtminstone en sak du gjorde stark> som, först.

Du vill också undvika att nämna mer än en sak du inte gillade (igen, bara om de uttryckligen begär kritik). En negativ kommentar kan ses som konstruktiv kritik. Två kan eller kanske inte vara acceptabla. Tre eller fler kommer troligen att leda till att värden känner att måltiden var ett fullständigt misslyckande.

Jag kan se tre möjliga vägar här: du vill vänligen ge sanningsråd; du vill undvika frågan och låta implikationer göra jobbet åt dig; eller så vill du behålla vänskapen och avleda utan att ljuga.

Avenue one: Mild kritik

Använd ditt svar för att flytta referensramen. "Jag skulle gärna få ditt recept på det här", till exempel, betyder att du nu pratar om en uppsättning instruktioner från vem-vet-var snarare än något som kocken gjorde eller inte gjorde korrekt. Om du själv är kock kan du gå över till butiksprat: "Har du någonsin provat lite fläckigt havssalt? Jag älskar vad det gör med konsistens" eller "Jag kommer ihåg att jag gjorde något liknande - jag använde slaktkycklingen för att bränna den , vilket var kul. " Du kan föreslå något som du tror skulle ha förbättrat maten utan att kasta aspersioner.

Avenue two: Reservation and implication

Denna teknik skulle vara svår för mig att ta fram och kör en större risk att kränka eller skada din vän. "Åh, jag var inte så hungrig", kan du säga (om det var fjärrstämt - det är tydligt att du hatar att ljuga). Eller säg bara "bra" och ändra ämne.

Avenue tre: Ansiktsbesparande avböjning

Detta är en klassisk politikers teknik: när du ställer en fråga du inte gillar, svara på en annan fråga. "Det var så trevligt av dig att laga mat för alla!" är ett gratis och ärligt svar som inte riktigt tar upp maten. Liknande svar inkluderar "det är så fantastiskt av dig att ha oss över" och "det har varit en så härlig natt, vi måste snart ha dig över för att betala tillbaka dig." Detta kräver ett visst självförtroende och uppföljning för att förskjuta trögheten i konversationen; tvekan kan förråda din ovilja att svara. Men värme och positivt kroppsspråk (lutande framåt, ögonkontakt) kan hjälpa dig att flytta från att prata om den beklagliga tidigare måltiden till planer för framtida möten och de goda saker de kan ge.

Det enda artiga sättet att svara på frågan är ärligt men med takt. Det är inte artigt att avböja frågan.

Oavsett kultur eller inställning om din värd är din vän och du har ömsesidigt förtroende, är ett ärligt svar det enda rätta valet.

Alla andra förslag på undvikande, falskt behag, tvingade komplimanger eller rätt lögn är inte till hjälp för din långvariga vänskap. Din vän kommer troligen att se dem för vad de är och du kommer att ha urholkat en del av din vänskap för intet.

Det bästa sättet är att äga den.

En enkel "Jag brydde mig inte om det." följt av en uppriktig "Men jag uppskattar verkligen det. Tack." är förmodligen allt som behövs.

Om du vill bli mer komplicerat kan några förslag som kan gälla ...

• "Kanske är det bara jag men det var inte ' t great. "
• " Det var ok men det verkade något av. "
• " Vill du ha det trevliga svar eller ett ärligt svar? "

Säg något snyggt och fortsätt konversationen i det vanliga flödet.

Om maten verkligen påverkade ditt välbefinnande, var då ärlig. Låt dem veta om du är allergisk mot något.

Om du vill ge feedback, ge några förslag, inte kritik. "att lägga citron till detta skulle vara en bra idé" eller något.

Det är som att fråga "vad händer". Det finns ingen anledning att gå in på detaljer om maten en värd erbjuder.

Jag växte upp i en indisk miljö, det vill säga att många av familjemedlemmarna bodde i samma hus, åt tillsammans vid samma bord - föräldrar, farföräldrar, farbröder, kusiner och om gäster är närvarande, dem också.

Och i praktiken åt männen först, för de har andra saker att snabbt komma tillbaka till. Kvinnorna åt efteråt för att kvinnor föredrog att sitta, koppla av och skvallra ett tag medan de äter, och också behövde resten efter långa timmar tillagad matlagning.

Vi gjorde det till en vana att kommentera maten bara när den är utomordentligt god. Det vill säga en bra kommentar kommer att vara sällsynt, och det kommer att göra kvinnorna mycket glada och känna sig belönade för deras långa och kombinerade ansträngning i köket.

Å andra sidan skulle vi be alla gäst som äter med oss ​​vad de kände för maten. Det är vår tradition att betrakta gäster som gudar (på ett sätt som talar). Hittills skulle varje gäst bara säga bra saker, även om något kan ha varit smaklöst.

På samma sätt skulle vi visa samma etikett om vi besöker andra. Säg något trevligt och tilltalande, inte ärligt och brutalt.

Jag hade en liknande sak med en vän som konsekvent skulle göra allt, oavsett om det inte var tillräckligt med kryddor eller inte laga det tillräckligt länge, av rädsla för att göra för mycket eller bränna det, etc.

Om detta är ett upprepat problem med en typ av maträtt eller element av matlagning eller något liknande, föreslår jag att du försiktigt säger till din vän inte vid en måltid , något liknande

"Jag har märkt att du är lite blyg med saltet, kanske du kan lägga till mer nästa gång du lagar mat?"

Ett annat alternativ är att ha en gedigen kritik av maten, "Det var en bra idé, men min var lite bränd", eller betona att det kanske bara var din servering som var dålig (även om den inte bara var din).

"Jag gillade det, men mitt hade inte tillräckligt med kryddor."

Då har din vän en liten trovärdig förnekbarhet men kanske kommer ihåg din kommentar nästa gång de förbereder disken .

Kanske går jag emot normen och jag kan betraktas som trubbig när jag ger ett yttrande, men jag säger vanligtvis detta till nästan varje mat som jag föredrar att inte äta igen (även när jag äter på en restaurang och provar en ny måltid, inte nödvändigtvis tillagad av askaren ):

(med synd leende eller ett litet skratt) Det är en intressant måltid.

Jag brukade säga "intressant måltid", oavsett om det är en "bara okej" måltid, eller så har den en riktigt konstig smak för mig. Genom att säga detta ger jag inte intrycket att maten uttryckligen är god / dålig. Baserat på min erfarenhet kommer dock askaren vanligtvis bli mer nyfiken när de hör "intressant måltid", så när de frågar mig mer om det, skulle jag bara beskriva smaken på ett neutralt sätt (undvik superlativ / överdrift), t.ex.

(när man äter ananasstekt ris) Det är sött! Det är första gången jag har ett riktigt sött stekt ris. Jag har vanligtvis ett mycket kryddigt stekt ris.

Om de i slutändan fortfarande tvingar dig genom att fråga om du gillar maten eller inte, säg det ärligt,

Tack för måltiden, men jag är rädd att den inte passar min smak / jag är inte van vid en sådan måltid.

Slutsatsen är: alla har sin egen smak , så det finns inget rätt eller fel när en måltid är olämplig för någons preferenser. Nästa sak är att ge en aning om din matpreferens men samtidigt inte skada deras ansträngning.

_{Jag brukar inte ge förslag till någon som inte är så nära mig, att jag kan vara säker på att jag inte kommer att skada deras känsla istället. Dessutom kan jag inte laga mat! Jag försöker hårt att inte ge förslag när jag inte kan göra det själv.}

Varför har någon inte nämnt ...

Du ljuger

Detta är vad de är gjorda för. Berätta en falskhet, motsatsen till sanningen.

Le medan du gör det. Det är ganska enkelt. Om du är obekväm med det på grund av personlig etik, gör det till en lögn att utelämna, eller svara på den obesvarade frågan.

Jag hade en fantastisk tid, tack så mycket.

eller

Vi uppskattar verkligen att du tar dig tid att laga mat för oss! Tack!

lögner är limet som håller samhället ihop och oljan som håller maskinen igång. Börja lära dig.

Jag ger detta ett svar ur min synvinkel.

Jag skulle bara börja med "Det var ett bra försök. Inte så illa alls, men du behöver lite övning innan jag börjar berövar dig beröm. " och jag skulle göra det så lätthjärtat som möjligt och jag skulle också göra det skämtsamt.

Efter det, såvida de inte frågar vad de kunde göra för att förbättra det, skulle jag inte kommentera maten alls. Om de frågar skulle jag berätta för dem vad de kunde göra för att förbättra maten om jag alls kan berätta för dem. Om inte, skulle jag säga att jag inte är säker.

Naturligtvis förutsätter allt detta att basmat är något som jag skulle vilja ha. Om de till exempel gjorde broccoli, skulle jag helt enkelt säga "Jag gillar verkligen inte broccoli och jag tror inte att det någonsin kommer att förändras, så jag kunde inte riktigt skilja på det." och inte kommentera vidare.

Jag har aldrig sett någon skada sina känslor av kommentarerna jag har gjort, så jag kommer att fortsätta anta att de är bra tills någon skadar sig.

Jag kommer antagligen inte att bli gillad för att säga detta men

Var ärlig.

Personen som tillagade maten har bett om din ärlig åsikt och du borde ge det till dem. Du behöver inte vara hård eller gå in i detalj, men du ska ändå vara ärlig.

Du kan göra ditt svar till en underdrift , till exempel om t.ex. korven var praktiskt taget kol, du kunde berätta för dem

Nåväl, för att vara ärlig så tyckte jag att korven var lite överkokt.

Din ton och formulering är mycket viktiga.

• Säg det försiktigt
• Ljudförlåtande
• Se till att du inte låter anklagande

Viktigast, tacka dem för måltiden . Till exempel:

Tack för maten, jag är mycket tacksam för det arbete du har gjort.

Oavsett om du gillade det eller inte, jag misstänker att du fortfarande är verkligen tacksam för ansträngningen de gjorde. (Om inte, så ljuga och säg att du är tacksam. Att ljuga för att vara tacksam för något är mer acceptabelt än att försöka låtsas som dålig mat var bra.)

Slutligen, en del rättfärdigande

från värden :

Det finns två möjliga orsaker för att de frågade hur din måltid var.

1. De fiskar efter beröm.
2. De bryr sig verkligen om att vara bra på att laga mat.

Om de tänker på # 1 måste de helt enkelt acceptera medan deras ansträngningar är berömvärda att deras matlagningsförmåga för närvarande inte berömmer. Beröm måste förtjänas, annars har det inget värde.

Om de är i tankesätt nr 2 hjälper du dem faktiskt. De vill förbättra, de vill ha kritik så att de kan bli bättre.

andra människors sida :

Tänk på nästa person som värden bjuder in till middag. Om du säger till värden att du gillade deras brända korv, nästa den person de bjuder in måste också uthärda det. Om den personen inte berättar sanningen för dem måste nästa inbjudna person också uthärda den. >

För alla andra: bryt kedjan .

Kort historia:

Du gör värd inga tjänster genom att inte berätta sanningen.

(Men du kan underskatta sanningen för att få dem att må bättre.)