Svar :)

Försök göra följande:

1. Tack honom för att du är din vän .

2. Ange ditt problem, berätta för honom att du inte är särskilt bra på sociala interaktioner och är rädd att du kommer att förolämpa honom så småningom.

3. Ange vad du tänker göra för att åtgärda ditt problem. I ditt fall gå tillbaka till att inte ha några nära vänner.

4. Avsluta med att tacka honom igen och be om ursäkt för dina brister (dvs. vill inte fortsätta vänskapen).

Till exempel:

Tack Bob för att du bjöd in mig till xyz och är en så bra vän. Jag är inte en mycket social person och jag är rädd att jag förmodligen kommer att förolämpa dig så småningom. Så jag ska sluta vara din vän så att du kan hitta andra människor att vara vänner med. Jag är ledsen att jag kämpar med denna sociala ångest. Tack igen för att du är en god vän.

Tackar honom i början och i slutet inramar konversationen i det positiva ljuset av tacksamhet som kommer att lindra smärtan av att du får veta vill vara hans vän längre.

Personliga råd:

Att skriva ovanstående svar på din fråga var faktiskt smärtsamt för mig att göra. För jag tror inte att det är rätt val. Vad jag menar med det är att jag tror att du kan hitta mycket större lycka genom att följa denna vänskap än genom att stoppa den. Jag har upptäckt i mitt eget liv att de tider då jag är i kontakt med andra människor är de mest uppfyllande tiderna i mitt liv. Och jag är ingen extrovert.

Titta just nu har du en potential, du kan välja att utveckla den potentialen till något värdefullt. Eller så kan du se hur det bleknar med tiden. Hur som helst tappar du din potential när tiden går. Du kan lika gärna försöka utveckla den potentialen till något värdefullt. Och vänskap är en av de mest värdefulla sakerna jag kan tänka mig.

Du säger:

Jag saknar ungefär 30 års erfarenhet. . . Jag kommer säkert att misslyckas och jag tycker att det är bättre att jag slutar försöka just nu.

Du har rätt, du kommer att misslyckas, alla misslyckas, det är en del av att vara mänsklig. Vi kommer alla att dö så småningom också. Det betyder inte att vi bara bör ge upp att leva just nu. Om du försöker misslyckas har du åtminstone lärt dig något och den erfarenheten är det som hindrar dig från att göra samma misstag i framtiden.

Dessutom kan människor överraskande vara förlåtande, trots allt misslyckas vi alla (gör misstag). Om du försöker vara öppen och ärlig kommer din nya vän troligen att vara mycket snabb att förlåta dig om alla misstag du gör. Och du kommer antagligen att upptäcka att han gör misstag också och du måste också förlåta honom.

Allt du behöver göra är att prata om eventuella problem tillsammans och sedan lyssna på varandra. Om ni båda gör det när några problem uppstår kommer din vänskap att fortsätta växa. Och även om du gör ett misstag här kan du be om ursäkt, försök att göra det igen på rätt sätt och du kommer sannolikt att alla saker fungerar bra.

Det är helt förståeligt att du skulle vara rädd i den här situationen du befinner dig i. Välj att vara modig och möta din rädsla. Låt inte den rädslan hålla dig i kontakt med andra människor och njuta av ett fullt liv.

Slutligen kanske du vill hitta en professionell rådgivare som kan hjälpa dig att hantera rädsla och ångest. Jag känner inte till hela din livs situation, men jag vet att professionell hjälp har hjälpt mig och många människor som jag älskar att förbättra våra liv.

Var modig, ta några risker, lär dig en få saker, och du kommer att upptäcka att det du fruktade tidigare inte är så läskigt som du trodde det var.

Hur kan jag stoppa detta förhållande utan att skada hans känslor ...

Förmodligen kan du inte.

Att avsluta en vänskap upplevs som en förlust, vilket troligen kommer att leda till sorg, sorg, kanske ilska.

Att ange skäl och förklara kanske kan hjälpa lite att reglera dessa känslor, men inte få dem att försvinna.

Jag förstår att du vill återvända till att undvika som ett sätt att kontrollera osäkerhet. Detta skulle komma med priset att förlora vad vänskapen erbjuder. Du kan naturligtvis fortsätta att upptäcka mer av den vägen du har gått och lära dig att reglera dina bekymmer / känslor med mindre "drastiska" metoder jämfört med att avsluta förhållandet.

Jag tänkte kommentera Dan Andersons svar men det skulle vara för långt. Många bra svar här men jag vill fokusera på en del av detta:

Å andra sidan är jag nu rädd för att göra misstag, för att vara för krävande (jag är inte , men eftersom jag inte har någon erfarenhet av vänskap väljer jag hellre att undvika kontakt än att kontakta den personen för mycket, jag använder inte hans telefonnummer, hans meddelandekonton, bara hans e-post) eller att få honom att klara med att lära mig hur jag beter mig i sociala situationer.

När jag läser det är du rädd att fortsätta eftersom du kanske misslyckas. Jag känner verkligen behovet av att påpeka den uppenbara bristen i din logik. Tänk på följande spelteori-tabell:

  | Avsluta | Fortsätt ----------------- Misslyckas | 0 | -1 ----------------- Lyckas | 0 | 1 -----------------  

Siffran i cellen representerar värdet på de vänner du har i slutet. -1 i den övre högra cellen representerar smärtan du skulle ha om du fortsätter och misslyckas och känner en djupare förlust än om du bara gav upp. Så du bestämmer dig för att sluta så att du garanterar ett mer acceptabelt resultat även om det eliminerar det bästa resultatet som en möjlighet.

Men kanske du kan förvandla det övre högra hörnet till ett 0? Något som Dans svar kan du skriva ett meddelande (eller helst bara säga det) där du förklarar vad du säger i det citerade avsnittet. Om "Bob" säger, förlåt, jag är ute, då förvandlas du i grund och botten den kolumnen till en 0. Du försökte, misslyckades men du är inte sämre än om du avvisade honom.

Men ' Bob kan säga, OK, jag är spel. Min gissning är att "Bob" redan inser att du har många av dessa problem och detta är det mest troliga resultatet. Sedan fortsätter du och är bara öppen när du är osäker. Ja, i det långa loppet kan det ordna sig, men de flesta vänskap varar inte i alla fall.

Din analys bygger på antagandet att om du inte interagerar med honom kommer du inte att skada honom. Detta är ett mycket farligt antagande.

Tänk på detta:

1. Om du böjer dig nu med en förklaring, dör vänskapen och meddelandet du är oavsiktligt att skicka honom är att du inte värdesätter honom tillräckligt för att kämpa för vänskapen .
2. Om du avbryter kontakten utan en förklaring kan du låta honom skylla på sig själv och undra vad han ska har gjort bättre .
3. Om du gör ditt bästa och gör ett misstag ändå kan han förstå och förlåta dig istället för att bli sårad.
4. Om du gör ditt bästa och gör ett misstag som han inte förlåter, åtminstone när du tittar i spegeln kan du ha självrespekt eftersom du gav ditt bästa försök.

I fall 4 kan han eller kanske inte uppskattar ansträngningen du gjorde för att nå den punkten, men även om du slutar negativt är chansen att det blir sämre än fall 1 och 2 liten.

Du kan fortfarande fortsätta med att avsluta vänskapen, men lura inte dig själv i att tänka att detta skyddar din vän. Det skulle vara en rent självisk handling som sparar dig själv den ansträngning som en vänskap kräver.

När jag inte vill se människor längre på grund av andra orsaker än att falla ut, börjar jag bara begränsa min kontakt med dem. Sluta svara på deras meddelanden (som inte är frågor eller inbjudningar) och minska frekvensen jag ser dem tills båda parter inte känner sig för upprörda när kontakten slutar helt.

Med detta sagt tror jag inte du bör stoppa din vänskap eftersom du inte har den "nödvändiga erfarenheten". Att vara vänner handlar inte om smidiga sociala interaktioner och att göra allt perfekt, det handlar bara om att spendera tid med människor du vill spendera tid med.

Det enda sättet att få erfarenhet av vänskap är att vara vänner med någon, ur ett rent pragmatiskt perspektiv är detta ett fantastiskt tillfälle för dig att lära dig att vara vänner med någon.

Om det gör det lättare, behandla detta som en "öva vänskap". Om det går söderut kommer du att må bättre att veta att det var en bra upplevelse att omsätta din forskning i praktiken.

Du ställer fel fråga. Istället för att fråga hur man ska avsluta förhållandet, borde man fråga hur man minimerar risken för att du förstör det.

Om du tycker om förhållandet är det som att lämna relationen för att undvika eventuella misslyckanden. begå självmord för att undvika risken att dö av cancer någon gång i framtiden. Det är inte meningsfullt.

Den rädsla du känner kommer med sårbarhet. Relationer kräver förtroende och förtroende kräver att vi öppnar oss för att bli skadade. I ditt sinne är det meningsfullt att avsluta vänskapen, eftersom du inte är van att ha vänner så att rädslan för att bli sårad och / eller avvisad förmörkar någon av fördelarna med förhållandet.

Vad jag skulle rekommendera , är ärlig mot honom. Med ett leende och en ton i rösten som inte är alltför allvarlig, berätta bara för honom. Säg något som

"Titta, jag värdesätter verkligen vår vänskap. Det har gått ett tag sedan jag var nära någon, så jag är orolig för att jag kan bli lite irriterande. Om det händer, känn dig fri att säga till mig att backa. Jag kommer inte att bli förolämpad. "

Men för att svara på din fråga, kan du inte avsluta någon meningsfull relation med utan att skada den andra parten. Det bästa du kan göra är att underlätta under flera månader. Minska gradvis kontakten och tillbaka från förhållandet.

Det finns två möjligheter: antingen sitta ner med honom och prata igenom det, medan du säger "tack" och inte lägger någon skuld på honom, som i alla vanliga samtal. Det andra sättet skulle vara att bara släppa ut det. Erfarenheten visar att vuxenvänskap som inte aktivt hålls upp börjar sjunka snarare än senare på egen hand. Alla har mycket att göra, och saker händer snabbt i denna ålder.

Jag skulle nog gå med den andra möjligheten. Jag antar att det inte finns något sexuellt / kärleksförhållande, annars skulle du ha nämnt det. Så jag antar att han bara har det bra med dig, som du med honom, och kommer att "överleva" att du inte spenderar så mycket tid tillsammans.

Jag skulle undvika att vara oärlig, som att låtsas att du har ingen tid, låtsas att du har hittat någon annan eller vad som helst. Om han inte verkar ge upp, antingen ge honom talet eller kom hit igen med en annan fråga.

Du kan fortfarande vara vän. Även om du bestämmer dig för att aldrig ringa / skriva till honom igen och bestämmer dig för att ignorera de flesta / alla hans samtal, kan du fortfarande träffas en gång i en blåmåne och fortfarande vara vänner. Jag skulle också uppskatta en sådan långvarig vänskap med liten kontakt.

Först och främst tror jag inte att avsluta vänskapen gör dig själv någon tjänst. Du lägger till synes enormt mycket stress på dig själv och förhållandet och gör i huvudsak det som var en källa till njutning för dig till en försämring.

Andas. Alla dessa osäkerheter beträffande korrekt uppförande eller huruvida du interagerar på rätt sätt eller inte är en svag punkt. Relationer upprättas genom en ömsesidig njutning. Så länge detta kvarstår, liksom förhållandet. Att utföra en handling besegrar hela syftet med att ansluta till andra. Människor som gillar vem du är kommer att gravitera mot dig, de som inte kommer att flytta bort. Anslutningen du har är varför din vän blev din vän. Han är också en stor pojke. Om någon del av din interaktion orsakar ett problem för honom, lita på att han kommer att ta itu med dig.

Att bryta bandet av rädsla för misslyckande eller avslag är din rätt om du så väljer. Det är dock denna handling som har hindrat din förmåga att navigera genom relationer. Om du har bestämt dig och aldrig kommer att ingå i ett annat förhållande under resten av ditt liv, berätta för honom att du hade en viskning men den stress du känner till följd av mänsklig interaktion blir för mycket och du måste dra dig tillbaka. Det är så enkelt som det.

I stället för att avsluta vänskapen, överväga att be om en timeout-period. Det blir också svårt att göra och det kommer att kännas oförskämt, men alternativet är din egen personliga utbrändhet.

Förklara att din vänskap / relation går för fort för dig och du behöver en timeout . Till exempel två veckor. Förklara att han inte har gjort något fel på hans sida, men du behöver en paus. Berätta för honom efter två veckor att du sannolikt kan fortsätta eller återbesöka / omvärdera din situation. Berätta för honom att du inte stänger honom, men du behöver verkligen tiden och kommer att prata med honom igen då.

Stäng sedan av i de två veckorna medan du tar hand om dig själv. Om han försöker kontakta dig ska du antingen inte svara eller stänga av din meddelande om du använder / kommer att använda andra mer omedelbara sociala medier. Undantag från det kan vara hans första inledande frågor, dvs varje förtydligande som han behöver veta. Lägg sedan lågt ett tag tills du känner dig "normal" igen.

Jag har gjort ovanstående en gång och det hjälpte. Att stänga av snabbmeddelanden hjälpte oerhört. Jag hade inte tid att förklara mig även om jag var så överväldigad att jag bara stängde av mina meddelanden för honom, vilket kastade honom för en slinga och jag var tvungen att tempo själv och förklara vad som händer.

Istället för att fokusera på att stoppa en relation ska jag titta på den överväldigande aspekten.

Om du inte har vänner kommer det att bli mycket svårt att få nya vänner.

Du kan dock lära dig vänskapslektioner från rätt TV.

My Little Pony: Friendship is Magic generation 4

Varje show har vänskapskurser att lära sig. Jag känner vuxna som borde lära sig några av dessa lektioner. Det kan ursprungligen ha varit en barnföreställning, men även som en fullvuxen vuxen tycker jag fortfarande om det.

Faktum är att Trixie hade några av samma oro och känslor. Men hon träffade en annan karaktär som hon ville bli hennes vän men hamnade med att röra ihop. En annan vän uppmuntrade henne dock att förlåta Trixie och försöka igen. Det gjorde hon, och nu är de bästa vänner.

På vissa sätt kan TV inte ersätta verklig upplevelse, men det är definitivt bättre än att inte ha någon hjälp alls.

Brony och stolt av det.

Att kränka din vän genom att avsluta vänskapen för att undvika risken att kränka din vän och avsluta vänskapen är bara något som djup ångest kan komma på. Du känner dig sårbar och inte kontroll över ditt eget öde för nu är det här annan person har makt över dig, att bestämma att något oskyldigt du kan göra är stötande och därför straffa dig socialt. Du kan behålla kontrollen genom att avsluta vänskapen på dina villkor.

Det bättre sättet är att hålla kontrollen genom att acceptera att medan du inte kan kontrollera den andra personen eller vad de kan göra trots att saker skulle gå i sidled, att du är en kapabel person som kan om den stormen. Du vet redan att du kan överleva utan vänskapen - samma mod kan användas för att hålla saker och ting och acceptera riskerna att saker kan falla sönder och gå tillbaka till hur de var.

Jag har haft problem med lite rädsla för misslyckande med människor och saker. Jag höll det här på mitt kylskåp, det hjälpte;

"Den som lyckas är inte den som håller tillbaka, fruktar misslyckande, och inte heller den som aldrig misslyckas ... utan snarare en som går vidare trots misslyckande. Mycket bättre att våga mäktiga saker, att vinna härliga triumfer, även om de är rutiga av misslyckande, än att ta rang med de fattiga andarna som varken tycker om mycket eller lider mycket eftersom de lever i den gråa skymningen vet inte seger eller nederlag. Författare: Teddy Roosevelt "- Theodore Roosevelt

Tidigt i sitt liv träffade TR sitt livs kärlek, gifte sig med henne, startade en familj och sedan dog hon ung. Hans mor dog samma dag (14/2/1884). Upprörd lämnade han barnen med släktingar, gav upp politiken och flyttade till ranch i Dakotas territorier. Han stannade där i några år. TR visste att den gråa skymningen inte ville gå igenom smärtan av nederlag och förlust igen, och på något sätt övervann han det för att fortsätta bli TR vi alla känner till.

Detta citat kommer verkligen från den typ av visdom som bara de med djup personlig erfarenhet kan säga med övertygelse.

Och så var det naturligtvis hans kusin Franklin, som sa klokt "The det enda vi måste frukta är själva rädslan "