Djävulens förespråkare.

Obs :

Mitt svar bygger på några slutsatser mellan vad du har sagt till oss. Berätta för mig om jag har fel så ska jag justera / radera mitt svar.

Jag brukade vara som hon, och en del av mig är fortfarande så. Du drar slutsatser om negativa saker om hennes handlingar. Medan du självklart får ha en åsikt om tillståndet för din vänskap, finns det förklaringar för hennes beteende som kan mildra:

• Jag brukade vara otroligt socialt orolig, till en punkt där jag antog att prata med någon eller be om att träffas kom över (för mig själv) som förmodig.
• Ofta slutade jag hoppas att en vän pratade med mig, för det skulle vara oförskämt om jag inledde konversationen (de kan vara upptagen och jag skulle avbryta dem.
• Detsamma gällde att träffas. Jag tenderade att vänta på att min vän skulle bjuda in mig. Det var inte lat, det var rädsla för avslag (även om de hade tidigare planer var det fortfarande ett avslag jag inte var redo för).

Nej "hej", nej "hur mår du?" , bara "Kan du hjälpa mig med det här? Bara en fråga".

• Även om jag inte är en som ber om hjälp inom områden jag känner till och ber folk om hjälp med fält jag inte känner till (t.ex. VVS eller allmänt underhåll), känner jag fortfarande sjunker ner i marken snarare än att fråga det. Det faktum att hon ber dig om hjälp kan vara hennes sätt att lura sin ångest till att prata med människor.
• En del av att inte vilja avbryta människor visar sig vara kort för att ta mindre tid; och du inser inte att du stöter på som kort (dvs. oförskämd, inte avslappnad).
• Det värsta med social ångest är att rädslan av irriterande människor får dig att bete dig på ett visst sätt (försvara dig mot den möjligheten), vilket ironiskt nog kan visa sig vara orsaken till varför människor blir irriterade.

Hon har andra vänner förutom mig och hon umgås med dem (konserter, grillfest etc.) men jag är inte säker på om hennes vänner alltid är de som också initierar evenemang.

• Trots att jag led av ångest med alla (även familjen), fanns det några barndomsvänner som jag hade lärt mig och kände mig bekväm att vara jag själv med.
• Till dig , detta kan komma som ett bevis på oförskämdhet. Hon litar på att du deltar i vänskapen, men behöver inte samma sak av sina andra vänner?
• I verkligheten är det möjligt att de har varit vänner tillräckligt länge för att det utesluter hennes ångest. En långvarig historisk relation med någon kan ge dig förtroende för att den här personen inte kommer att kränkas om du gör ett misstag. Hur långvarig det måste vara beror på personen och deras ångest, antar jag.

Problemet: Jag känner att jag används. Hon initierar aldrig konversationer eller ber mig umgås. Om hon initierar en konversation, vilket är mycket sällsynt, beror det på att hon behöver hjälp. När vi är på middagen har vi vanligtvis fantastiska konversationer och hon ler alltid och är kul att vara med. Jag vill att hon ska vara på samma sätt utanför middagen.

• Det är troligt att hon inte registrerar det som oförskämt, för hon försöker kringgå sin ångest. T.ex. en brinnande man bryr sig lite om "damer först" när han springer genom en dörr, för han är i eld. På samma sätt kan din vän ta itu med en allvarlig ångest som överträffar mindre oartiga handlingar. Hennes handlingar (som du anser vara oförskämda) kan helt enkelt vara det mindre av två ondska.
• När min vän engagerade mig i samtal skulle jag förlora den ångest. Eftersom du säger att hon är mycket mer öppen under middagen, tyder det på att hennes fall är mycket lika.

Men ditt problem måste också hanteras.

Problemet: Jag känner att jag används. Hon initierar aldrig konversationer eller ber mig umgås. Om hon initierar en konversation, vilket är mycket sällsynt, beror det på att hon behöver hjälp. När vi är på middagen har vi vanligtvis fantastiska konversationer och hon ler alltid och är kul att vara med. Jag skulle vilja att hon var på samma sätt utanför middagen.

Oavsett att försvara henne betyder det inte att du bara måste sitta där och ta det. Hon är din vän, hon orsakar viss friktion, hon måste ta itu med det.

Om jag kommer från personlig erfarenhet skulle jag inte vilja prata om mina problem, eftersom det skulle vara förmodigt och oartigt. Men ibland var jag döende för att någon skulle fråga mig om dem, så det skulle vara "okej" för mig att prata om det.

Innan du tar upp det verkliga problemet, Jag måste få henne att känna sig lugn.

• Var inte upprörd när du initierar konversationen, för det utlöser hennes ångest. Det antyder att hennes värsta rädsla har gått i uppfyllelse, och det kommer att orsaka instinktivt beteende (sannolikt att sätta en mur mellan dig och henne).
• Fråga henne om hon är en orolig person, om hon någonsin känner sig blyg, etc. ... Ofta kan inte socialt oroliga människor prata om sin sociala ångest. Gör det klart att det är säkert för henne att prata om det.
• När hon förklarat det, erkänn hennes situation. Sympatisera utan att erbjuda alternativ. Om hon ser särskilt obekväm ut, kanske erkänna att hon ibland känner något liknande.

Vid den tiden kan du ta itu med beteendet. Detta är bara ett exempel, det beror på vilket beteende du vill ta itu med. Till exempel kommer jag att fokusera på att du skapar sociala tillfällen och aldrig henne.

• Nämn att du tog upp frågorna om ångest, eftersom du har märkt att hon inte ofta initierar en social händelse.
• Hon kan bli ursäktande, vilket tyder på att hon är medveten om det, men sannolikt inte kan hitta någon annan lösning.
• Förklara för henne att du inte är upprörd, för du förstår. Men betona det faktum att hennes handlingar kan orsaka det exakta som hon försöker undvika.
• Om hon fortfarande öppet pratar med dig, föreslå att du hjälper henne över sin ångest genom att få henne att initiera nästa sociala händelse (eller några). Berätta för henne att du inte kommer att bli upprörd på något sätt när hon gör det och att syftet med övningen är att hon ska bli bekväm med det.

Bara för att göra det säker: Lägg stress på att hjälpa henne över sin ångest , inte att få henne att sluta med sitt problematiska beteende som irriterar dig. Tekniskt sett gör du båda; men den senare kommer sannolikt att utlösa hennes ångest eftersom hon behöver tänka på att ha gjort dig upprörd, vilket i sin tur sannolikt kommer att uppröra henne.

Jag hoppas att hon håller med det. Jag skulle ha. Det är precis vad jag behövde, och vad en vän verkligen gav för mig. Det lilla förtroendeförhöjningen fick mig att upprepa beteendet med hans vänner; och inom några månader gick jag från två vänner till 30 och fick plötsligt ett socialt liv.

Om hon stänger av dig eller vägrar att försöka initiera, är bollen i din bana.

Det är rättvist för dig att inte vilja ha den här typen av vänskap. Oavsett förmildrande omständigheter är det fortfarande du som hanterar problemet och du har friheten att gå bort från det.

Om du har tålamod för det, föreslår jag att du släpper det och försöker igen i ett senare skede. Om du inte har tålamod för det, gör det inte . Om du prövar det ändå, tappa din cool och bli upprörd över henne; du kommer att få hennes rädslor att gå i uppfyllelse (vilket förstärker att "hennes ångest var korrekt hela tiden" i hennes huvud).

Om du vill slå tillbaka vänskapen men ge henne chansen att återhämta sig; vänligen meddela att du behöver att hon är mer proaktiv, och säg till henne att du vill att henne ska ta ledningen ett tag. Det är i hennes bästa intresse (att få självförtroende) och det löser ett problem som du hade att göra med (att behöva vara den som skulle initiera).

Om hon kommer över det kommer du att höra från henne. Om hon inte gör det kommer du inte. Du måste fortfarande välja att engagera henne om du ångrar senare, men om du verkligen inte kan hantera det längre har du möjlighet att inte engagera henne.

Först och främst, vad du vill kanske inte är möjligt. Det kan finnas flera anledningar till varför hon inte initierar kontakt med dig själv, inklusive men inte begränsat till:

• Hon är inte den typ av person som vanligtvis planerar och har använts till det en stund
• Hon är socialt besvärlig eller har en felaktig känsla av att inte vilja irritera dig ännu mer än att hon redan är med att be om hjälp
• Hon är romantiskt intresserad av dig men är rädd du är inte
• Hon tycker att du är romantiskt intresserad av henne men är inte
• Hon gillar inte att vara din vän men är för artig för att berätta det för dig

Allt detta kan vara skäl för någon att inte själv planera planer med dig. För meddelande gäller nr 1 personligen för mig. Det är inte för att jag inte gillar mina vänner, det är att jag aldrig hittar motivationen att själv planera, även om jag vill umgås. Jag är inte säker på om någon berättar för mig att det kan ändra det, men du kan försöka.

Några viktiga punkter att se upp för när du pratar med henne om det:

• Var inte anklagande ("Du planerar aldrig med mig och använder mig bara för hjälp"). Detta är viktigt
• Gör det klart att du vill vara vänner (detta lindrar nummer 4 men om nummer 3 är sant kan det slå tillbaka. I vilket fall som helst är det bättre att ha delade förväntningar)
• Ta inte upp henne och be om hjälp. Antingen märker hon sig själv eller gör inte, i vilket fall som helst, det som tar upp det här i det här samtalet oundvikligen medför en anklagelse kanske måste acceptera att hon inte är den typ av person som gör planer från första hand, men du kanske kan dra av det.

Det verkar för mig som om det främsta problemet är att förhållandet mellan er är obalanserat. Du är mer entusiastisk att prata och umgås, och hon ber oftast bara om hjälp. Innan du nämner hur du ska kommunicera vad du vill att hon ska göra, är det värt att notera att hon kanske inte har lagt märke till det och det finns några saker du kan göra själv som kan tillfredsställa oro för obalans och kan förändra hennes attityd också, men det beror självklart henne.

Jag känner att jag används. Hon initierar aldrig konversationer eller ber mig umgås. Om hon initierar en konversation (mycket sällsynt) beror det på att hon behöver hjälp.

I stället för att begränsa de vänliga interaktionerna (som du försökte) skulle jag matcha den hjälp hon ber dig. Detta är mycket mer produktivt mot ditt mål att vara vänner av några anledningar:

1. Om det här är helt enkelt vad hon förväntar sig av vänner kommer hon mer än gärna att hjälpa till och kommer att överväga dig närmare vän på grund av det.
2. Om det visar sig att hon använde dig, men bara omedveten, skulle detta få henne att reflektera över hur hon behandlar dig utan att behöva få veta.
3. Om hon använde dig och var medveten om det, tvingar det henne att fatta ett beslut (möta dina önskemål, sänka ömsesidigt antalet begäranden eller avsluta vänskapen) I det sista fallet är det troligtvis för desto bättre och skulle ha hänt men du bestämde dig för att hantera detta.

Nu om du försöker kommunicera vad du tänker till henne. Jag tycker att detta är ett ganska bra sätt att hantera det och inte skulle komma över så oförskämt som du verkar oroa dig för. Så länge du inte kräver och gör en ansträngning för att vara omtänksam (det verkar redan uppenbart att det kommer att göra detta) så tycker jag att det är mycket osannolikt att du kommer att bli otrevlig. Att vilja att någon ska vara mer vänlig är knappast en dålig sak.

Jag gillar verkligen att umgås med dig men jag är orolig att jag är den enda som någonsin gör planer

Det här är trevligt och enkelt, ändra gärna hur du vill men tanken är att det att prata om vad du gillar och hur du känner hjälper dig att avvika från risken att du kommer att skylla på henne för att hon inte umgås med dig. Det är också en bra idé att anta det bästa när du pratar om detta. På det sättet anklagar du henne aldrig men ändå uppmärksammar dina bekymmer.

Även om jag håller med andra svar om att hon kanske är socialt orolig och för blyg för att inleda samtal, finns det fortfarande en möjlighet att hon använder dig. Den tredje varianten skulle vara, hon är romantiskt intresserad av dig och vet att du inte är det, så hon försöker klippa den medan hon är artig.

Det är ganska svårt att ta reda på vad det egentligen är. De flesta asiatiska kulturer bygger på att dölja dina verkliga känslor och avsikter. Övergripande "strategi" skulle bero på hennes exakta ursprung, dvs om hon kommer från Kina, borde du bara konfrontera henne och fråga allt direkt, men om hon kommer från Japan kan det i vissa fall skada henne, etc. (Om du berättar om hennes exakta bakgrund, Jag kommer med en acceptabel strategi för den kulturen).

Jag har varit på båda sidor av denna typ av relationer.

På sidan av honom / henne kände jag mig behövande, som om jag stör honom / henne, som om jag inte hade någon värde och som om han gjorde det på grund av medlidande eller välgörenhet. Att be dig något är bara att hitta en ursäkt för att komma i kontakt med dig (skapa ett behov av att göra detta, hon kan hitta styrkan att övervinna sina problem).

På din sida, om du vill ändra tillståndet i ditt förhållande, eftersom du har tagit alla initiativ sedan dess kan du göra det en sista gång. Jag gjorde det när jag var i din situation, jag har bett att se den andra på ett lugnt ställe. Först berättade jag hur jag finner honom / henne (smart, underhållande, intressant, full av visdom, vad som helst), vad jag kände för förhållandets nuvarande tillstånd (det är viktigt att hålla dina kommentarer subjektiva, "tror jag" / "jag känner '/' Till mig ') och berätta slutligen vad du förväntar dig av detta förhållande. Det kan vara svårt för er båda, men det kommer att rätta till sakerna, men om du tycker att det är värt det, gå till det.

Den enkla sanningen om vänskap är att en vänskap inte är ett kontrakt. Ingen i en vänskap är skyldig att göra någonting för vänskapen. Om en vänskap fungerar beror det på att båda människorna gör så mycket de vill göra och är nöjda med det. En vänskap kan fungera när en person initierar all kontakt och den andra bara accepterar, om båda människorna är nöjda med det. Du kan inte kräva att en vän har en viss nivå av engagemang eller att öka sin nivå av engagemang. Om du inte är nöjd med vänskapen åligger det inte den andra personen att ta steget. Vänskapen kommer att gå dit det är naturligt förutbestämt att gå.

På senare tid har jag blivit missnöjd med vår vänskap. Från reflektion och titta på vår chatthistoria har hon aldrig bett mig att göra något med henne (dvs umgås); det har alltid varit jag som bad henne att göra något. Hon meddelar mig heller aldrig först.

Det är inget som är fel i det här, men det faktum att du inte gillar detta indikerar att du förväntar dig mer. Du kan behöva justera dina förväntningar. Du kan inte tvinga någon att vara mer vän än de är bekväma med.

Problemet: Jag känner att jag används. Hon initierar aldrig konversationer eller ber mig umgås. Om hon initierar en konversation, vilket är väldigt sällsynt, beror det på att hon behöver hjälp.

Det är ingenting i sig fel med att be någon om hjälp med saker, om du inte är nära vänner med dem . Det finns ingen skyldighet för den som ber om hjälp att komma överens om att inleda mer kontakt med dig eller spendera tid med dig i utbyte mot att få hjälp. Om du inte är bekväm att ge henne hjälp på grundval av att hon inte verkar vilja göra dessa saker åt dig i gengäld, är du inte skyldig att hjälpa. Men om du vill vara hennes vän ser jag inte varför du inte skulle hjälpa henne ovillkorligt.

Du hävdar att du "används" - denna mentalitet verkar komma från tanken att hon är skyldig dig något i gengäld. Det gör hon inte.

Vad jag skulle vilja: Jag vill att hon ber mig umgås och göra saker tillsammans eller åtminstone inte alltid be mig om hjälp. Observera att jag inte är intresserad av ett romantiskt förhållande. Jag skulle vilja vara (bra) vänner och lämna det där.

Om hon inte vill göra det är hon inte skyldig att göra det. Vi får inte alltid vad vi skulle vilja.

Hur kan jag kommunicera vad jag vill till henne försiktigt och utan att vara oförskämd?

Du ' du måste vara försiktig med detta, för precis från det sätt du skriver ditt inlägg verkar det som om du antar att du har rätt till olika nivåer av engagemang från henne, vilket du inte är. Tänk på att hon helt enkelt inte är intresserad av den nivå av vänskap från dig som du tycker att hon borde vara. Du kan fråga henne varför hon aldrig verkar be om att umgås. Kom ihåg regeln: om du frågar måste du vara beredd att lyssna på svaret, även om det inte är ett som du vill höra.

Många andra pratar om möjligheten att hon har social ångest. Jag brukade ha detta förlamande, så jag är inte okunnig om detta. En person med svår social ångest kan fortfarande kommunicera att de verkligen gillar att prata med dig och umgås med dig. De kanske inte initierar kontakt så mycket (eller alls), men det bör framgå av deras kroppsspråk / reaktion att de verkligen tycker om att spendera tid med dig. Och om de direkt frågas om de gillar att umgås med dig kan de säga ja (de kan också vara oförmögna att säga nej om de verkligen inte men det är en annan historia). Så ja, jag erkänner detta, men det gör resten av svaret, om förväntningsnivå, inte mindre sant. Var mycket försiktig med att utveckla tanken att om de har social ångest kommer du att hjälpa till att fixa dem. Om du får något motstånd mot detta, tryck inte på det. Du kan inte tvinga människor in i rollen som att acceptera dina råd, och de kan fortfarande vilja göra något åt ​​det, bara inte med din hjälp. Hur som helst, vi har inte fastställt om den sociala ångeststeorin är något mer än en teori i detta skede.

Jag har ett par förslag på extra saker att tänka på:

Det är möjligt att hon undviker sociala evenemang eftersom hon av någon anledning inte gillar en av dina andra vänner. Det skulle vara svårt att ta upp och skulle uppmuntra henne att vilja ha lite avstånd (från vän till skolkompis).

Jag är en görare. Jag gillar verkligen inte att umgås - jag vill hellre spendera tid med människor som arbetar på ett projekt (eller arbetar tillsammans på separata projekt). Samtidigt har jag vänner som inte är så - så det slutar med att vi ser filmer eller vad som helst. Det är vad de vill göra så det är vad vi gör - även om det känns som en kompromiss för mig. Det är möjligt att hon ber om hjälp som en anledning att umgås lite. Om detta är fallet, skulle du be om hjälp i gengäld (som föreslogs av Jesse), ses som en vänskapshandling som är större än bara filmer eller "umgås". Mimik bygger en rapport - den säger omedvetet: "Vi är lika".

Det är möjligt att hon är obekväm med vänskapen av någon annan anledning och bara skapar avstånd i allmänhet. Hon ser dig fortfarande runt, behandlar dig som en klasskompis, men om du inte korsade vägar naturligt, skulle hon ha det bra med det. Du kan försöka prata med henne om det, men om hon inte gillar konfrontation och hennes sinne är bestämt, bör du vara beredd att gå bort från den vänskapen - och inte låta det riva dig för mycket. Ibland klickar folk inte.

En hel del svar har redan tagit upp huruvida du ska känna det som du gör. Det är inte specifikt vad du frågade, men jag håller med om att det är viktigt.

Kanske på grund av ökningen av sociala medier har vi nu fler "vänner" än någonsin tidigare, men de är inte alla samma nivå så många människor sätter gränser på plats, både online och i verkligheten. Du har dina livslånga vänner, dina bekanta, arbetskamrater, kollegor osv ... Kanske ser den här flickan dig som en kollegamatch och inte (ännu?) En riktig vän?

En annan möjlighet är att hon ser dig faktiskt som en vän men gillar att hålla grupper av vänner åtskilda. Många människor gör det. När alla dina vänner är i en grupp kan det leda till besvikelse om du inte blir inbjuden till något. Det är trevligt att ha en annan grupp att vända sig till. Om hennes vanliga vänner har känt varandra längre eller är mycket aktiva socialt kan det bara vara att de har hållit henne upptagen, inte att hon föredrar dem framför dig.

Att svara på din fråga direkt ('Hur kan jag säg till min vän att jag inte gillar tillståndet för vår vänskap? ') - kanske du inte behöver det? Om hon inte själv kontaktar dig, så finns det inte någon vänskap att ta itu med. Jag personligen tycker att det är en ganska rimlig sak att be om hjälp från en kollegaman - kanske behöver du bara se henne som hon ser dig?

Om du å andra sidan verkligen vill att det ska vara en vänskap och behöver ta itu med det, jag föreslår att du säger något som:

Jag märker att vi inte har hängt på ett tag. Varför tror du det är det?

Se vad hon säger. Oavsett hennes svar kan du följa upp detta med:

Du vet, jag märkte att jag var den enda som någonsin frågade att umgås och jag började undra om du verkligen ville som du aldrig föreslår det.

Återigen, se vad hon säger.

Du uppgav att du inte är nöjd med det nuvarande läget för vänskapen. Se vad hennes utvärdering av ditt förhållande är först. Om hennes svar gör det klart att hon inte vill ha mer än en pratstund vid lunch och ibland lite hjälp med jobbet gör du ditt val. Personligen skulle jag vara nöjd med en sådan vänskap, förutom mina riktiga vänner. Jag har en bra vän på jobbet som jag inte ser utanför arbetet, utom kanske ibland.

Jag ser inte på honom som en sämre vän, snarare är jag glad att jag har någon att prata med när jag är på jobbet. När jag kommer ut ur jobbet har jag några grupper av vänner som jag kan ringa på / umgås med. Jag känner inte behovet av att placera dem alla i en grupp. Jag skulle tänka på det innan du avbryter vad som kan vara ett perfekt bra och användbart förhållande.