Du har redan kommunicerat detta till din make och detta är inte längre problemet du har. Din make är troligen upprörd eftersom sättet de vill uttrycka deras tillgivenhet för dig kolliderar med hur du föredrar att ta emot tillgivenhet.

Baserat på frågan , det verkar som att du redan har överfört denna information till din make och du tror att de förstår den. Men det verkar som om din make har problem med att använda informationen. När de glömmer bort dina preferenser / behov (eller medvetet ignorerar det, jag är inte säker på hur mycket det spelar roll i denna exakta fråga), de rör dig oväntat och du blir dubbelt upprörd: den oväntade beröringen stör du, och du känner att de borde veta bättre och har misslyckats med dig.

Men försök att tänka på det från din makas perspektiv. Många människor (men inte alls) tycker om fysisk beröring som ett tecken på tillgivenhet och intimitet. Det låter som att detta beskriver din make. Så de vill antagligen inte göra dig upprörd, de vill uttrycka sin tillgivenhet för dig på ett sätt som passar intimiteten i ditt förhållande. Beteendena handlar inte direkt om dig, utan om att din make uttrycker sina känslor gentemot dig.

När du reagerar negativt, särskilt mycket negativt (till exempel en "våldsam" reaktion) den primära känslan de känner är förmodligen att deras välmenande tillgivenhet har avvisats följt av en del sårad eftersom deras välmenande tillgivenhet har gjort dig väldigt arg och olycklig . Det är särskilt svårt när det är ett "reflexivt" beteende, ett som din make initierar för att det "känns lämpligt" och inte nödvändigtvis är en noggrant övervägd åtgärd.

1.

Det jag har funnit vara viktigast i ett fall som detta är att ersätta den tillgivenhet som din make försöker uttrycka / uppleva genom oväntad beröring med annat beteenden som kan tillgodose samma behov. Att säga "gör det aldrig mot mig någonsin" i sig själv tar bara bort en del av tillgiven interaktion från relationen. Den typen av saker kan göra mycket för att ett förhållande ska kännas grundare. Istället kan du ibland ge din make en kram bakifrån. Det kommer inte att vara oväntat för dig, och eftersom din make antagligen inte har något emot oväntad beröring från dig kommer det inte att finnas något negativt inslag i det.

Det är viktigt att du är i kraft förväntar sig att din make ändrar sitt beteende för att passa ett godtyckligt behov du har, du bör vara beredd att göra en kompenserande ansträngning. Det kan innefatta att uttrycka mer tillgivenhet än vad du normalt kan, och på sätt du kanske vanligtvis inte.

2.

På andra sidan myntet kan det hjälpa mycket att ge din make en " förgodkänt "sätt att visa tillgivenhet för dig. Att bara säga" gör aldrig detta mot mig någonsin "berövar inte bara din make några av deras normala sätt att uttrycka sin tillgivenhet för dig, det ger inte heller dem några alternativ. Eftersom jag, som beskrivits ovan, tror att det är troligt att din make försöker uttrycka sin tillgivenhet för dig och ge lite vägledning om andra sätt de kan göra som kan hjälpa till att förhindra skada känslor.

Specifikationerna måste bestämmas av dig, men att presentera något som

[Make], jag älskar att få kramar från dig! Men som vi har pratat om tidigare gör en överraskningskram mig verkligen upprörd - överraskningen orsakar en obehaglig fysisk reaktion för mig, och det gör att min ångest skjuter i höjden. Om du kunde meddela en inkommande kram och sedan se till att jag erkänner att jag vet att den är på väg, försvinner dessa faktorer och vi kan krama när som helst.

upprepar att du gillar kramar, och det är bara överraskningen som du inte gillar. Det ger också en tydlig riktlinje för ett sätt som din make kan uttrycka tillgivenhet utan tillbud via kramar. Kritiskt ger det vägledning för hur din make kan krama dig med förtroende utöver "om jag inte är medveten om att du kommer att göra det", vilket är lite på den vaga sidan. (Tänk på att din make / maka har angett att de känner att du ska vara så bekväm runt dem att du förväntar dig beröring när som helst, vilket antyder att du alltid bör vara medveten om de är i närheten).

En annan sak att tänka på:

I frågan indikerar du att du brukade hantera oväntad beröring annorlunda genom att avvisa den på bekostnad av dina "energinivåer" . Nu har du kopplat upplevelsen till en autismdiagnos, och denna medvetenhet ensam har förändrat hur du svarar. Jag kan inte berätta vad du tycker eller känner, så jag kan inte bedöma hur lämplig den här omkopplaren är eller hur möjligt det är att justera den alls.

Men om du kunde "hantera den "bättre i det förflutna, även till en kortvarig kostnad för dig själv, kan det vara värt att använda någon av samma kapacitet för att tolerera oväntad beröring för att ge din make fler alternativ än 100% efterlevnad hela tiden eller totalt misslyckande. Speciellt om din make kände dig före diagnosen (som verkar vara fallet från tidslinjen i frågan), och har några redan etablerade mönster som inkluderar mer oväntad tillgivenhet (även om de inte gjorde det förstå vad de utsatte dig för).

Jag är glad att du vet mer om hur och varför det oväntade vidrörelse stör dig, och det är bra att den kunskapen kan hjälpa dig att förbättra ditt liv. Men det är inte klart för mig varför den bättre förståelsen plötsligt har gjort dig mindre kapabel att uthärda den rörande. Återigen, bara du kan veta om detta är möjligt, men om du har råd med din make lite mer tolerans, skulle det gå långt för att undvika sårade känslor.

Personlig erfarenhet:

Jag har OCD, vilket sätter många godtyckliga gränser för vad jag "kan" göra eller uppleva utan att ångest snabbt går ur kontroll. Som exempel, när det är fuktigt har jag svårt med hud-mot-hudkontakt (det får mig att bli smutsig); Jag gillar inte att ha saliv i ansiktet (från en person som kysser mig, från en hund som slickar mig osv.). Min betydande andra är medveten om de flesta av de begränsningar som kommer upp (vi har varit tillsammans länge), men hon gillar att uttrycka tillgivenhet fysiskt och dessa begränsningar kan vara svåra för henne. Detta inkluderar att känna sig sårad när hennes tillgivenhet inte tas emot på det sätt som hon tänkt att de ska vara.

Det har länge varit ett problem att hon känner att jag "torkar bort" hennes kyssar. Jag har förklarat många, många gånger att det inte är en sak (en kyss är inte en bestående fysisk närvaro som ska hållas eller tas bort), och att det handlar 100% om saliv på min hud (kyssa min axel genom min skjorta uppmanar nej sådan reaktion). Men hon har fortfarande en "tarmreaktion" att handlingen är ett avslag på hennes kyssar. Så om jag behöver torka ansiktet försöker jag gå ut ur rummet för att göra det.

Vi har nått en balans. Det tog ett tag innan nya vanor började (för oss båda), men hon torkar nu ofta läpparna före en kyss (ingen torkning behövs för mig) och förstår (intellektuellt) att om hon glömmer eller det inte är effektivt att Jag avvisar inte gesten, utan bara uppfyller ett godtyckligt behov som jag måste hålla mig lugn. Mer tillgivna gester från mig har också hjälpt henne att känna en liknande grad av tillgivenhet i vårt förhållande totalt sett, så känslan av att hennes tillgivenhet avvisas har minskat mycket.

Det finns också andra exempel. Sammantaget har jag lärt mig att förekomsten av mitt tillstånd definierar mycket om hur jag behöver gå till saker men inte berättigar mig till andras perfekta överensstämmelse hela tiden med mina godtyckliga preferenser / behov.