OBS Det här svaret skrevs när frågan lästes: 'Hur ska jag använda mitt gottfinnande när jag ska svara på något och när inte?'

Det är ofta användbart när du inte får den reaktion du förväntar dig eller hoppas på att ta en titt, inte så mycket på den omedelbara situationen, dvs här som skulle vara att du skulle erbjuda en lösning och bli avvisad, som i det vidare sammanhanget, inklusive vad som hände innan du agerade och hur andra människor agerar.

I de situationer du beskriver, utan att du ger oss mycket detaljerade exempel, är det bästa vi kan göra här att ge några tips för saker du kan tänka på. Vissa av dem kanske inte är tillämpliga, det kan faktiskt vara så att ingen av dem är det, men om det är slutsatsen du kommer till kommer du åtminstone ha uteslutit dem, vilket är ett slags framsteg.

Så , några tankar om hur du använder ditt utrymme för diskretion under andra omständigheter:

Söker de andra människorna verkligen efter en lösning?

Det finns omständigheter där människor berättar problem eftersom de vill ha svar; Stack Exchange är ett bra exempel på det, vi är alla här för att försöka hjälpa varandra. Det finns andra situationer:

• Ibland vill människor bara ta bort sin frustration och upptäcka att det som erbjuds praktiska lösningar kommer i vägen för det.
• Ibland är en grupp människor bindning över ett delat problem och alla som erbjuder en lösning på problemet kan ses som att de skiljer sig från gruppen, och försvagar gruppbindningen.
• Ibland en person som klagar på ett problem kan verkligen tycka att det är olösligt och säger till gruppen att det är bortom till och med deras stora skicklighet och problemlösningskapacitet. En person som erbjuder upplösning i den situationen kan betraktas som att försöka förneka personen med problemet, eller att skryta för att få dem själv att se överlägsna ut.

Om du upptäcker att du inte kan upptäcka dessa situationer bara från det sätt som personen pratar om problemet; titta på och lyssna på hur andra reagerar.

• Kommer de till med personen med problemet?
• Håller de med om hur irriterande problemet är?
• Nickar de bara och låter personen med problemet håller golvet?

I något av dessa fall, och medan du lär dig att använda urskiljning , överväga att inte erbjuda en lösning om inte andra människor börja. På så sätt kan du observera utbytena och se om det finns ett sätt att ditt beteende inte är i linje med dina kollegor / vänner etc.

OBS : Du behöver inte bete dig på samma sätt som andra människor, men om du vill förstå de reaktioner du får, kommer det att löna sig att observera hur de beter sig.

Är dina föreslagna lösningar bra ?

Vet du tillräckligt om ämnet eller problemet för att vara säker på att ditt svar faktiskt är effektivt? Ger du en lämplig mängd detaljer? Kanske ger du för lite information för att vara till hjälp eller så mycket detaljer att du dödar konversationen.

Detta är en annan instans där Stack Exchange-modellen är en bra sak att tänka på. När människor erbjuder svar här kan alla medlemmar på webbplatsen rösta om det. Svaren som får många röster får poäng för sina författare, vilket i sin tur ger dem tillgång till webbplatsfunktioner som är reserverade för 'betrodda användare'. Människor som lägger upp svar som medlemmar inte tycker är bra kan finna att enskilda svar raderas eller att deras konto är blockerat från att svara på frågor. De tjänar inte ryktepoäng eller får tillgång till betrodda användarfunktioner. Det verkar som att det kan vara en parallell till det du upplever ...

Jag kan självklart inte berätta för dig om de lösningar du erbjuder människor är bra, det kanske till och med skulle vara bra lösningar för en person med dina förmågor och skicklighet, men inte en bra lösning för personen som kämpar. Det enda sättet du kan ta reda på om detta är en del av problemet är att fråga någon. Så om det finns någon du kan närma dig i vilken grupp du känner igen denna feedback i, överväga att fråga dem, i en till en situation, något som:

Kan jag fråga dig råd? Jag har alltid trott att jag erbjuder användbara lösningar, men jag börjar undra om lösningar som skulle fungera för mig inte alltid är bra för andra människor. Ibland får jag intrycket att folk önskar att jag inte hade tappat en lösning, vad tycker du?

Naturligtvis skräddarsy kommentarer för att passa din egen situation och personlighet, men försök att nämna dessa fyra saker:

• att dina avsikter att erbjuda lösningar är goda
• att du kan se att dina lösningar inte mottas väl
• att du försöker ta reda på varför
• att du är öppen för råd.

Lyssna sedan på vad de säger till dig. Du behöver inte komma överens, men säg inte att de har fel. Du har frågat vad de tycker, så acceptera och om du tror att du inte håller med ... stoppa den tanken och tänka på det lite senare. Tänk på det medan du håller tillbaka och tittar på hur andra reagerar och om du fortfarande inte håller med, ja det är okej, försök kanske fråga en annan person och se om de tycker samma sak. Men var medveten om att människor inte alltid kommer med bra eller perfekt formulerade svar när de frågas om något utan varning, så var snäll mot både dig själv och den du frågar.

I själva verket kanske frågan inte är någon av dessa saker, eller det kan vara en kombination av dem. Du ska inte må dåligt för att du vill erbjuda lösningar till människor. Men om du får negativ feedback, kommer det troligtvis att vara lämpligt att gå tillbaka från att erbjuda lösningar medan du tittar på och överväga hur andra svarar i samma situation, och hur de kan uppfatta din input.

Mot bakgrund av de exempel du har lagt till ville jag lägga till några tankar:

Exemplen är väldigt varierade och jag undrar om du tolkar en hel rad reaktioner som en verifiering av ett fenomen i ett slag av bekräftelse bias

Bekräftelse bias ... är tendensen att söka efter, tolka, gynna och återkalla information på ett sätt som bekräftar en redan befintlig tro eller hypotes.

när en hel massa olika saker faktiskt pågår. Till exempel med din kvinnliga kollega: eftersom du har presenterat saker, erbjöd du inte en lösning utan frågade om medicinsk konsultation.

Vid frågesporten svarade du på frågesportfrågor inför dina kollegor, vilket inte handlar om att du erbjuder "lösningar", men det kanske handlar om lagtaktik eller konkurrerande ego ...

När du angav det saknade ordet i ett möte kunde du gissa saker om andra från deras kroppsspråk ... finns det något de kan "gissa" (rätt eller fel) från din kroppsspråk?

Så överväga kanske, i några av de situationer där du känner att du erbjöd en lösning och fick avslag, om andra saker faktiskt hände. Kanske trodde människor inte att du erbjöd lösningar så mycket som att kritisera vad de hade gjort hittills, slåss rampljuset eller se ner på dem?

OBS: Jag säger inte att de nödvändigtvis skulle vara korrekta om det var deras tankar, men att försöka se saker genom andras ögon kan hjälpa dig att lösa upp och minska dessa reaktioner.

Ändra åsiktsstil

Det är inte bara när att ge en lösning. Det handlar också om hur att ge som lösning. En arbetsmiljö skiljer sig också från en arbetsmiljö utanför.

Om du bor hos samma företag. Ber om ursäkt för ditt beteende, eller om du känner dig obekväm med det, låt åtminstone dina medarbetare veta att du kommer att ändra ditt beteende. Annars är det troligt att mobbningen eller ignoreringen fortsätter.

När ska man ge en åsikt?

Det är nog bäst att vänta tills folk ber om din åsikt. Ingen gillar en person som alltid har en åsikt om till synes allt. Du bör låta människor använda dina kunskaper och färdigheter när det är användbart för dem, annars trampar du helt enkelt på deras ego.

Hur ger man ett yttrande?

Så, låt oss visa hur man packar in ett svar. Sammantaget vill du börja positivt, prata sedan om vad som kan förbättras och sluta sedan positivt igen vilket vanligtvis är det förväntade positiva resultatet.

Du börjar först med något positivt. Detta innebär att man uppfattar svårigheten i situationen (dvs. externa faktorer) samt att bekräfta dina samtalspartners kapacitet och färdigheter (dvs. interna faktorer).

"Det är ett ganska tekniskt problem vi har. Jag tror att den idé John hade är värdefull. Det gav mig en idé. Vad tycker du om vi ...?"

Observera att jag använder formuläret "vi". Detta ger en känsla av att vara med i i gruppen . Användning av grupplingo stärker också känslan i gruppen. Du nämnde någon, låt oss kalla honom John, glömde ordet för en teknisk term. Detta skulle ha varit ett fantastiskt tillfälle att dela med dig av din kunskap, eller ännu bättre be John att förklara termen för resten av gruppen.

För det andra bekräftade jag i exemplet Johns idé att vara värdefull. Detta kommer att göra det lättare för John att acceptera mina idéer som värdefulla bidrag också. Lägg märke till att jag använde formuleringen "Jag tror" som indikerar att det bara är min åsikt och inte den absoluta sanningen. Detta ger andra möjlighet att inte hålla med .

Slutligen använde jag en öppen fråga för att kommunicera idén. Detta gör det svårare för människor att svara med "nej", eftersom det inte är en ja / nej-fråga.

En viktig sak att märka är att jag inte använder en ordlösning. Människor förstår inte detta, och de kan till och med tycka att det är konstigt. De kanske känner sig dumma för att de inte förstår dig. Om du utarbetar lite om vad du menar när du kontrollerar deras förståelse, kanske människor faktiskt tycker att dina idéer är värdefulla.

Mer är mer. En persons korttidsminne är vanligtvis någonstans runt 30 sekunder. Om du lägger in information som är kortare än 30 sekunder i människors korttidsminne kan den lätt ignoreras. Det är bättre att sprida din idé över tre eller fler minnescykler. Till exempel, ge en lösning och utarbeta på 30 sekunder, lyssna på fox x sekunder, gå tillbaka till din idé i 20 sekunder, lyssna på andra i x sekunder, och slutligen fokusera på hur lösningen leder till ett positivt resultat i 20 sekunder. Då lagras den lösning du presenterar i mellanliggande minnessystem. Om den uppfattas som värdefull är det mer troligt att den lagras i långtidsminnet. Du kanske vill läsa om forskning om överlägsenhet.

Efter tankar

Detta är inte tänkt att vara en fullständig analys, utan bara lite en brainstorm av den möjliga kärnan i problemet. Arbetskamraternas beteenden är så typiska att jag inte kunde motstå.

• "skratt åt vad jag sa"

Skratt är ett emotionellt svar såväl som en social ledtråd för att lindra besvär, smärta och stress. Detta betyder inte att människor inte värdesätter din insats, de kanske bara inte förstår det. Bäst skulle vara att skratta eller le och kanske be om ursäkt för att inte förklara bra.

• "stirra..och ignorera"

Detta är den andra strategin som människor svarar på när de är obekväma med att stå ut med en situation. Det är också ofta i denna ordningsgrad. Så du är verkligen på fel fot med dina arbetskamrater.

• "god allmän kunskap"

Verkar för mig att dina arbetskamrater inte uppskattar din input om just det ämnet. Jag tror att de känner att du kommer i deras simvatten. De kan känna sig hotade om att du tar över jobbet eller gör dem ovärderliga. Ingen vill känna sig ovärderlig, eller hur?

• "Besökt du gynekologen?"

Inte säker på om detta är lämplig fråga att ställa. Det är en sluten fråga, att sätta din arbetskamrat på plats. Dessutom tycker jag att det är en intim fråga som du bara skulle ställa en intim vän. Även om du tänkte vara bekymrad över hennes hälsa kan hon ha uppfattat det som nyfiket. Jag tror att det hon letade efter var socialt stöd . Du borde ha sagt:

"Jag vet rätt. Huvudvärk och känsla av att du aldrig vill lämna din säng. PMS suger."

Om du vill fortsätt konversationen använd en öppen fråga:

Så hur lyckas du få igenom din period?

Och för att lysa upp konversationen:

"Skulle det inte vara bra om vi fick en ledig dag på våra perioder. Jag hörde att det finns ett land där kvinnor får 3 dagar i månaden. Var det Japan eller Korea?"

Hur som helst chitchatting är också viktigt att ha på arbetsgolvet.

Jag vet att mitt svar är lite långt och det kunde ha blivit längre, men det är ett svårt problem. Det är troligtvis inte bara ditt fel eller dina arbetskamrater, utan andra faktorer som stereotyper, företagskultur och missförstånd spelar en roll.

Jag har alltid varit en introvert själv. Under mina högskoledagar trodde folk att jag var oförskämd när mina samtal var korta. Så när jag försökte ta initiativ till att prata med människor, i de sällsynta sällsynta tillfällena, ignorerades jag helt enkelt och mina försök avvisades. Jag sågs ned på, för att vara en introvert, på andra sätt också.

Dessutom gillar jag inte långväga resor. Så när jag avböjde mina kompisers inbjudningar att åka på turné med dem, tog de det som en personlig förolämpning, och när jag försökte föra en konversation senare hånade de mig också. Och jag hade ingen aning om varför.

Om du ignorerar din kollegas inbjudningar att umgås utanför kontoret, kommer de att vara mer benägna att behandla dig så här.

En annan möjlighet är svartsjuka av något slag. Dina kollegor kan vara avundsjuk på något du har, vilket de inte har. Det finns två sätt att känna sig överlägsna andra: genom att ha något eftertraktat / genom att utmärka sig på något eller genom att lägga ner andra. Det kan bara vara en dominanstävling som är ganska vanligt i sociala hierarkier nuförtiden.

De som inte kan använda det tidigare sättet kan använda det senare sättet.

TL; DR;

Avstå helt enkelt från att erbjuda din hjälp såvida inte någon frågar efter det specifikt, eller om något för viktigt är beroende av din erbjudna hjälp. På en sidoanteckning är det bäst att du berättar detta för en betrodd vän. Han kan ha mer insikt när han är nära dig. Om situationen inte förbättras även efter det, ge dem den kalla axeln; de kan ändra sitt beteende. Ännu bättre, det kan räcka med att återhämta hjälp när de kommer till dig.

Det finns många typer av människor. Vissa av dem är väldigt snabba med att uttrycka åsikter / svar / ställa frågor i ett gruppscenario medan några andra bara svarar när de särskilt ställs. Resten av oss har en mellanliggande väg.

Jag är inte säker på andra kulturer men här, i Indien, är det vanligt att höra total tystnad när tränaren säger "Eventuella frågor ???" efter en träning / möte. De flesta av oss säger inte ens nej. Det kan dock finnas den här personen som alltid ställer frågor och slår in.

I kontorscenarier tenderar människor att kalla dessa människor som någon form av "kunskaper". När de väl har den etiketten är det vanligt att se andra rulla ögonen / göra irriterade gester när den här personen talar.

Det betyder inte att människor inte gillar den här personen, det är bara att den här personen skiljer sig från de flesta andra i gruppen så det är ett delat sätt att säga 'Åh, där går han / hon igen '.

Låt mig beröra dina scenarier

1) Långa ansikten kan vara bara för att alla är uttråkade av att samma person svarar om och om igen. Det finns inget du kan göra för att förhindra det annat än att kanske lyfta händerna istället för att sprida ut svaret. Detta kan ge andra en möjlighet att uttrycka sina svar.

2) Vänta på att han kommer ihåg ordet, han skulle inte tänka för alltid. Ha lite mer tålamod eller om du behöver hjälpa honom, gör det artigt medan du tittar på honom - 'Är det?'. När du avslutar någons meningar måste de känna att du hjälper dem och inte tar över deras tal genom att adressera andra

3) Hon letar helt klart inte efter en lösning. Människor som berättar om sina problem vill bara ladda upp sina bekymmer / skuld och behöver bara din empati. Även om du vill ge en lösning, vänta tills hon avslutar hela sin diskussion och säg 'Kan jag föreslå detta, besökte du en läkare?'. Ur hennes reaktion ser det ut som att hon började berätta något för dig och du avbröt henne med en plötslig idé. Kanske är hon bara generad över att ha diskuterat personliga saker med dig

Vad du nu kan göra är att lära av andra. Utveckla lite mer tålamod. Förstå att det inte är nödvändigt att alla dina åsikter / lösningar måste uttalas. Var tyst och sakta ner lite när du är i en grupp och vänta på att andra ska ge sina åsikter och då säger du till din. Om någon fortfarande hånar dig, håll dig borta från den personen, behöver du verkligen att de ska vara en vän?

I 1-1 fall väntar du på att den andra personen ska säga sin bit innan du börjar ge råd och alltid visa empati i ord och handlingar om du vill betraktas som en bra lyssnare.

Observera att detta endast gäller mjuka färdigheter. Om du arbetar med något kontorsprojekt och har lösningen kan du fortfarande ge det utan att vänta på att alla andra ska slösa bort tid på det.

Som det yngsta syskonet på fyra och den yngsta kusinen på över 30 år har jag tillbringat större delen av mitt vuxna liv i detta scenario. Vid mitt första jobb i min nuvarande karriär var jag i ledande ställning så jag hade inte detta scenario; sedan flyttade jag platser och gick med i ett företag där ingen någonsin lämnar, så jag har stannat kvar i en juniorställning i 13 år. Jag gick från att vara en pålitlig små och medelstora företag till en ordspråkig nybörjare vars optimala prestandakvaliteter och beprövade meritlista inte betyder så mycket för jag är anställd efter att de var så att de vet mer. har några val, som att säga ingenting (håll det för dig själv - en mild form av straff för dem, t.ex. "låta dem lida" för att inte lyssna på dig), eller ge fullständiga detaljer om "Detta är vad jag skulle göra ... "vilket stänger av dem, eller så kan du försöka dela dina råd men på ett mer rådgivande sätt.

Till exempel, formulera din formulering med fraser som:

• "Hmmm, det är intressant. Har du provat ___?"
• "Verkligen? Tja, du kan försöka ___. Även om det kanske inte är relevant i just ditt scenario, har det fungerat för mig."
• "Verkligen? Hur konstigt kan du överväga ___"
• "Du vet, jag trodde att jag såg en artikel / fall / historia där detta faktiskt fixades / studerades / testades / undersöktes. .. vänta och jag hittar den informationen åt dig "

Om du går den här vägen lämnar du befogenheten att välja upp till dem.

Om de väljer att inte följa ditt förslag, vilket är vad som händer med ett av mina syskon, är det deras frihet att välja. Jag kan tänka mig ett scenario där jag hade ett utmärkt förslag till en skilsmässeadvokat med en utmärkt meritlista för honom, men han avvisade förslaget. Det enda skälet till att jag förstår är att jag är yngre än han. Om han alltid förnekar mina insatser, det är hans förlust, inte min.

Om din leverans ligger i någon bit av arrogans eller stolthet, kommer de att ta upp det; dina råd kommer inte att beaktas.

För att svara på din fråga om när ska du ge lösningar : Om du har inkluderats i en diskussion på jobbet, har dina åsikter meriter. Om du inte är där i någon specifik, icke-bidragande kapacitet är du där för att tala och hjälpa till att forma resultatet, och jag tror att du borde göra det. Du kan bara behöva vara mer självhäftande än vad du kanske har varit, och en del webbundersökningar kan visa upp några hjälpsamma artiklar om påståendeförmåga. är inte den typ av människor som du vill vara vän med utanför jobbet ändå, så du har inget att förlora genom att vara självhäftande på jobbet. De kommer antingen att respektera dig för att vara självsäkra, eller så kommer de bara att fortsätta att vara ryck.

Med detta i åtanke, säg alltid dina åsikter och idéer tydligt och bekräftande. Om någon skjuter dig ner, be dem förklara sig själva. Varför tror de att din idé inte fungerar? Var redo och beredd att försvara dina idéer. Men kom ihåg att syftet med sådana möten i en hälsosam arbetsmiljö (din låter lite giftig) är att dela idéer och prata igenom dem tills alla är överens om bästa vägen framåt - så var beredd att gå tillbaka nådigt om du har visats fel. Ändå tror jag inte att den här frågan handlar om om du har rätt eller fel - det handlar om det obehagliga sättet som dina kollegor reagerar på.

Se till att du känner till dina arbetsplatsrättigheter. Detta skiljer sig från plats till plats så jag har inga specifika råd, men förvarnas är underarmad, och om du till exempel vet att din arbetsgivare har en policy för mobbning bör du känna dig säker på att du kan stå upp mot någon som kan göra dig orättvis. ”.

När det gäller din utökade familj som ibland får dig att känna på samma sätt - ja, det kan vara att eftersom du händer så mycket på jobbet är du extra känslig för detta. Men jag vill inte antyda att du föreställer dig detta. Jag noterar att du sa "utökad" familj, inte närmaste familj och inte vänner. Närmaste familj är de vi är närmast, och det finns en naturlig förståelse mellan dem. Vänner vi väljer. Men vad du än menar med storfamilj, vare sig det är svärföräldrar eller avlägsna kusiner, dessa kan vara svåra att hantera eftersom det finns en nivå av förtrogenhet men utan närhet. Mitt råd här skulle vara att tolerera detta om du kan, för att uppröra till och med avlägsen familj kan ha en mer omfattande inverkan.

I stället för att undra när du ska svara på frågor eller ge lösningar på problemen oavsett om du riktar dig eller inte, bör du fråga dig själv: varför är dina kamrater, och som en följd av dig, anser du dig själv "den minst förväntade att erbjuda en lösning "? .

När du väl gjort det kommer du antagligen att inse att detta är själva problemet som stör dig, och det borde . Alla har rätt till en åsikt och förtjänar att bli hörda, så du bör inte försöka rättfärdiga människor som respektlöst kasserar dina lösningar eller skylla dig själv för deras reaktion.

När det gäller skälen till att detta händer för dig kan det bero på att du inte är särskilt socialt aktiv, vilket är bra (alla har sitt eget temperament), men det kan ha landat dig i "ignorera zonen". Så i händelse av att människor inte har något annat val än att lägga märke till dig, anser de att du är en utomstående som tränger in på deras "territorium" och i huvudsak bara avvisar det okända.

För att få dig ur denna position i din sociala krets behöver du mycket självförtroende . Nu vet jag att många kan föreslå att de är mer "påståelige" genom att använda kroppsspråk, röstton eller vissa specifika fraser. Ingen av dessa är dock ett medvetet lärt beteende, så istället bör du ändra din inställning på ett sätt som gör att du kan visa alla dessa egenskaper av självhävdande beteende naturligt.

Med andra ord: istället för agera säker måste du vara säker . Vilket faktiskt betyder att vara säker på din åsikt och din rätt att uttrycka den oavsett hur någon reagerar. Och kom ihåg att självtvivel är din största fiende, du har tillräckligt många som tvivlar på dig som det är, så genom att tvivla på dig själv bevisar du att de har rätt.

Det korta svaret (gäller endast gruppaktiviteter)

Om du upptäcker att du blir hånad eller skrattad för att du tillhandahåller en lösning, fråga personen:

Jag är ledsen, namn , har du en bättre idé?

Nu vet jag att det låter lite stötande, men du är inte faktiskt förolämpa någon om du säger det lugnt samtidigt som du är säker på din lösning och din rätt att uttrycka den. Det är också viktigt att göra detta med namn för att tilldela ansvar till en person som bestämde sig för att hävda sig på din bekostnad och eventuellt skämma dem (implicit) för deras olämpliga beteende.

Lite könspsykologi

En situation med din kvinnliga kollega är ett helt separat fall och är lite av en kliché i relationerna mellan könen. Med tanke på att i slutändan inte alla människor faller under dessa generaliseringar, tenderar kvinnor att dela sina problem främst för att få emotionellt stöd, medan män, när de behandlas med ett problem, tvingas försöka lösa det.

Detta resulterar i en allvarlig frustration från den kvinnliga sidan, när man möter ett "fix-it" typ av svar på problemet som helt klart orsakar allvarlig stress ( hur får han det inte ?! ), och en fullständig förvirring på den manliga delen. Eftersom i många fall denna typ av svar uppfattas som okänslig och inte bryr sig.

Så nästa gång din kvinnliga kollega, vän eller partner adresserar dig med ett problem, bör du först göra att försöka uttrycka empati och medkänsla (jag vet att det inte är så enkelt för oss killar :), förutsatt att du är en kille ...) och först då kan försöka föreslå en lösning .