Har du försökt svara med en liten formel och bara med den formeln?

Säg att du bestämde dig för någon av dessa:

Åh, det finns en fråga. (Stort leende)

Varför, tack för att du frågade! (Pokeransikte)

Det är lite nyfiken! (Ögonbrynen höjs)

Sedan varje gång du behöver det, travar du ut samma konserverade fras .. .igen och igen. Blir gammal snabbt, eller hur? Det betyder att du frågar X - och det är precis vad du frågar - och du kommer alltid att få Y.

Det är inte precis oförskämt. Du behöver aldrig skräddarsy ditt svar till den exakta snoopiness som introducerats. Och det gör sin poäng.

Detta liknar faktiskt en föräldraskapsteknik jag lärde mig kallad 1-2-3 Magic, där allt felaktigt beteende får samma Time Out, skräddarsydd för åldern men inte överträdelsen. Att använda formeln tar bort det mesta av känslorna. Liksom tyngdkraften är det ett faktum i livet och inte en arg straff.

Det låter som om du och din vän är på olika "platser" i livet. Även om detta kan vara något du kan övervinna, är det enligt min erfarenhet mycket svårare att upprätthålla en så nära vänskap om det du beskriver med Alex har hänt. Det finns ett par outtalade möjliga faktorer här att tänka på:

1. Han får skuld från sin make för att umgås med en enda person. Jag känner människor som är så och det har hänt mig när jag var singel och hade gift vänner. Han kanske känner att om du gifter dig kommer du att vara på samma "plats" och makan kommer att vara mindre orolig för att om du är tillsammans är du inte båda ute på jakt. Han är verkligen superreligiös - och den här kan du inte argumentera med. Jag tycker att människor som är mycket övertygade om att religion behöver diktera beteende har mycket svårt att acceptera livsstilar som strider mot deras tro. Det är svårt för dem att inte försöka "rädda" dig, och även om det är välmenande är det också utmattande, som du har nämnt.
2. Han är superglad i sitt äktenskap och vill att du ska ha den lycka också. Det är svårt för honom att komma ihåg ett liv innan en lycklig lycka, och du måste verkligen vill uppleva det!

Ett alternativ du kan prova är att bara sitta ner med honom , privat över kaffe eller en drink eller något och bli allvarlig. Börja med något som:

Jag är så glad att du är glad i ditt förhållande! Ditt liv verkar fungera precis som du vill ha det. Jag måste dock säga att den vägen inte är rätt för mig. Sluta kommentera så att det verkar som att du vill att jag ska ändra. Jag gillar att umgås med dig och vill fortsätta göra det, men jag kommer att leva mitt liv och göra det som gör mig lycklig och fortsätta att stödja dig också på din egen resa!

Du kan också försöka fråga honom varför han gör så svårt för dig, men det låter som om han har listat alla anledningar. Jag tror att "Snälla slå av" -metoden kommer att eliminera mycket bortkastad fram och tillbaka.

I slutändan vill du att Alex ska gå av ryggen om det och gå tillbaka till hur det var. Det kanske inte är möjligt för honom. Att bara lägga ut dina tankar med honom är dock det bästa och tydligaste sättet att komma över vad du känner. Om detta inte fungerar, och han fortsätter, kommer han att hamna i kategorin "väg" (där många av mina vänner har hamnat för att vi inte kunde hitta gemensamma grunder längre) och det är bra. Du ska inte skämmas varje gång du ser honom.

Intro

Jag är asexuell och aromantisk (aka ace / aro), vilket innebär att jag inte riktigt lockas av andra människor, och har definitivt inget intresse av att träffa. Trots det, och trots att jag bokstavligen aldrig har träffat någon, har jag konsekvent fått min familj att prata om det som din vän gör, såväl som att vänner och bekanta tolkade mina nära vänskap som romantiska. Ofta fortsätter detta även efter att jag har kommit ut till dem.

Detta är ett fenomen som kallas tvångsmässig heterosexualitet (aka comphet) - det är hur raka människor försöker driva andra människor att anpassa sig till heteronormativitet, att tvinga att de har särskilda typer av relationer konsekvent. Och det är verkligen skadligt och förnedrande att hantera, särskilt som vuxen. Det är viktigt att du kan utsättas för konkurrens oavsett vad du identifierar dig, oavsett vilken orientering du har. Det handlar inte bara om föräldrar som låtsas att deras queer barn är raka, utan om att raka människor pressas in i relationer som de inte är intresserade av, eller att spädbarn betraktas som "flörtar" när de ser på människor av ett annat kön och ler. / p>

Jag ska prata om några av de strategier jag har försökt hantera comphet och hur de har lyckats eller misslyckats. Tyvärr kommer jag inte att ha ett svar med en fin båge som definitivt låter dig behålla vänskapen och stoppar din vän som gör dig obekväm, men det kan kanske ge dig några verktyg.

Jag vill också bara att på förhand säga att det absolut inte är något fel med att inte träffa, inte heller med dig, och att din vän är oförskämd här. Jag tror att du vet det, baserat på ditt inlägg, men jag vet också hur tvångsmässig heterosexualitet känns, och jag tycker att det är bra att få det bekräftat av andra när du står inför det. Det låter som om du lever ett liv du är riktigt nöjd med, David, och det är det viktigaste :)

Tillfälligt avvisande

Det första du ska försöka är att bara avvisa alla uttalanden som du inte känner dig bekväm med. Om han ber dig att kolla in en tjej, böj med ett skämt. Om han frågar om du träffar, säg bara att du inte är riktigt intresserad av dejtingscenen. Om konversationen flyttar in i ditt kärleksliv är det bara att styra det till ett annat ämne som du faktiskt är intresserad av att diskutera.

Fördelar

Jag tycker det här fungerar bra för bekanta eller andra mycket avslappnade relationer. De där alla bara gör artiga konversationer, och det spelar ingen roll verkligen ämnet för konversationen. Detta håller dig personlig och det dödar inte konversationen, men betyder också att du inte behöver ha en obekväm konversation om ditt (brist på) dejtingsliv.

Nackdelar

Detta har i grunden aldrig fungerat för mig med långvariga relationer. Det spelar ingen roll hur många gånger du omdirigerar konversationen tillfälligt, hur många gånger du säger "Åh, jag träffar inte riktigt", de enda som någonsin har fått ledtråden har också varit på det asexuella eller aromantiska spektrumet tenderar inte att prata relationer ändå. Så jag tror inte att det här kommer att fungera för din vän.

Det är också bara svårt att göra naturligt? Som, det är en färdighet du måste utveckla, och jag har alltid haft det svårt. Om du är mer karismatisk än jag kan det dock vara ett mindre problem för dig.

Ställa in en gräns

Om du hamnar konsekvent i dessa diskussioner med någon, kan vara till hjälp att bara uttryckligen säga "Jag vill inte diskutera mitt dejtingsliv. Jag går inte och jag vill inte. Men om du vill prata om din dejting livet, då är jag glad att lyssna! "

Sedan verkställer du den gränsen varje gång de tar upp ditt dejtingsliv. "Som jag sa tidigare, vill jag inte diskutera mitt dejtingsliv." Ändra sedan ämnet.

Om du gör det kring andra människor kan det också sätta socialt tryck på den andra personen att inte ta upp ditt dejtingsliv, eftersom det är mycket mer synligt för andra i gruppen hur din vän är oförskämd och gör dig obekvämt.

Fördelar

Detta är verkligen tydligt och gör det tydligt att du är obekväm, på ett sätt som en mer avslappnad avvisning inte gör. Om din vän inte vet att de är oförskämda innan det, gör de det nu.

Detta kan också vara ett tillfälle att förklara hur & varför det här är oförskämt. För mig kommer denna process vanligtvis tillsammans med att komma ut till den andra personen som ess / aro och förklara comphet för dem, och kanske några andra termer som heteronormativitet & amatonormativitet beroende på hur mottagliga de är. Och det kan påverka effekten där den andra personen kan börja känna igen obligatorisk heterosexualitet som kommer från andra människor och ge dem verktygen för att förhindra det eller stödja den personen den riktas mot.

Nackdelar

För vissa människor fungerar det bara inte. Mina föräldrar kommer fortfarande ibland att försöka få mig att träffa någon, trots att jag varit ute hos dem i flera år och har haft det här samtalet flera gånger. Jag brukade ha en vän som också var ace / aro, och vi hade en gemensam vän som ständigt frågade om vi gillade varandra eller om vi i hemlighet träffade, trots att vi var båda öppet ace / aro, och träffade inte någon, och hon visste det.

Med några av kommentarerna som du listar din vän som gör, verkar det som om han kan vara på samma plats.

Fysiskt lämna konversationer om romantik

I ett par fall valde jag att bara börja gå närhelst en konversation blev romantik. Det spelade ingen roll om det handlade om mig eller inte, jag ville bara inte vara med och lämnade konversationen för att signalera det.

Detta är egentligen bara en enda strategi för att upprätthålla gränsen ovan, men den känns större, så jag tror att det är värt att nämna det uttryckligen.

Fördelar

Kan inte frågas om ditt dejtingsliv om du inte är ute efter det. Svårt för någon att korsa din gräns, vid den punkten.

Nackdelar

Detta kan lätt läsas som oförskämt för åskådare, särskilt om de inte vet att du redan har satt den gränsen. (Eller om du, precis som jag, aldrig uttryckligen angav den gränsen och bara började gå iväg en dag)

Detta kan också lätt leda till att förlora förhållandet helt, om din vän verkligen blir förolämpad av denna typ av handling .

Att släppa vänskapen

I vissa fall fann jag att det enda sättet jag kunde få kommentarerna att sluta var att bara sluta prata med den andra personen eller låta förhållandet dör naturligt. I inget av mina fall var competen det enda problemet i förhållandet, men om någon är villig att gå förbi dina uttryckliga gränser som du ständigt ställer in, är det en ganska stor röd flagga, och de har förmodligen andra problem.

Pros)

Detta är den mest effektiva strategin för att sluta ha obligatorisk heterosexualitet i ditt liv.

Nackdelar

Det är uppenbarligen sorgligt och det gör ont, och det är ofta svårt att övertyga dig själv om att en relation är just nu.

Bara leva med den

Och den andra riktigt ledsen strategi läggs bara upp med den. Rant för att förstå vänner som tas bort från situationen efteråt, men när du är i närheten av din vän, bara ta itu.

Fördelar

Om förhållandet är verkligen viktigt, det innebär inte att det äventyras.

Nackdelar

Det väger mycket över tiden och kan verkligen skada. Detta var den strategi jag försökt med min pappa under lång tid, och det hjälpte mig verkligen inte att känna mig nära honom. Jag kan inte berätta hur ofta jag tänkte "Jag önskar att jag bara kunde komma ut till honom" under åren innan jag gjorde det.

Slutsats

Tyvärr är detta en mycket svår situation. Jag klandrar dig inte för att du känner dig sårad, för det som din vän gör är verkligen sårande. Men obligatorisk heteroseksualitet bakas in i vårt samhälle, och det kan vara väldigt svårt att få människor att se problemen i det, särskilt när de är så investerade som din vän verkar vara.

För lite mer av en lycklig berättelse hade jag en gång en vän som sa till mig "Du måste gifta dig någon dag!" precis när jag tänkte att jag var ess / aro. Då hade jag inte modet att komma ut och jag satt länge i den där skadan. Men så småningom kom jag ut, och nuförtiden är hon en av mina närmaste vänner, och hon förstår absolut att nej, jag kommer inte att gifta mig, och det är inget fel på det alls. Hon är en av mina största anhängare, och jag uppskattar henne verkligen för det. Så människor kan vända, de kan överraska dig.

Jag hoppas att din vän är en av dessa människor.

Låt oss dela upp detta i flera delar, som alla erkänner något annorlunda.

@JeninCode gör en fantastisk poäng - ni är båda på olika ställen i livet. Det är inget fel med det men det blir irriterande när andra försöker dra dig till sin plats i livet - och du vill inte vara där. Det låter som om han är nygift, vilket i allmänhet betyder att smekmånadstiden fortfarande pågår. Han har inte lagt ner det hårda arbetet (ännu) som krävs för att förbli gift och har förmodligen inte sett att äktenskapet, även om det är underbart, inte är alltid underbart. En annan del om detta är tron ​​på att något i ditt liv behöver förändras - vilket du inte ser. Du är nöjd med var du är. Var inte defensiv om detta! Acceptera det och vara stolt över det "Livet kommer att göra dig rak" - "Det har jag är på ett bra ställe". "du har ingen ursäkt för att inte vara engagerad" - "vem talar om ursäkter? Jag tycker om mitt liv hur det är!" "Kommer du att vara celibat för alltid?" "Kommer du att prata om ditt sexliv med din fru? Nej? Då kommer jag inte heller att prata om mitt." Lägg märke till att du inte försvarar någonting; du säger bara att så är det och du är nöjd med dem.

@Yosef Baskin har också en bra idé, som jag ofta använder med frågor jag inte vill svara på. Jag använder ett svar som inte svarar på frågan men svarar på det. "Kommer du att vara celibat för alltid?" - "Tack för att du frågade! Hej, det är Tony! Jag borde säga hej" Och använd samma svar varje gång. Så småningom inser att svararen ALDRIG kommer att förändras, och de ger upp att fråga. När de inte följer en begäran om att sluta, är det ett icke-konfronterande sätt att stoppa samma fråga. Jag brukade använda den mycket när folk frågade "när ska du ha barn?" - "Barn, va ... Jag har hört talas om dem ..."

Nu när det gäller att berätta för honom att ställa till med frågorna: om han är din vän, berätta bara för honom. "Du har frågat mig detta. Jag har svarat. Mitt svar kommer inte att förändras så snälla sluta fråga." Och håll dig sedan till det. Ju mer han frågar, desto mer svarar du med exakt samma svar. Då blir det en fråga om vem som tröttnar först. och eftersom det är han som tar initiativet till att fråga, kommer han så småningom att bli trött först.