Jag var ganska nervös för tjejer i gymnasiet och gymnasiet, så jag kan verkligen sympatisera med din situation. En mycket liknande situation hände mig en gång (även om jag bara talade för att träna i en situation som uppstod slumpmässigt och inte hade någon förväntan om eller planerade att träffa den flickan). Och baserat på den erfarenheten tror jag att det finns några problem med din övergripande syn på situationen som gör det svårare för dig.
1. Om du arbetar mot ett romantiskt förhållande, arbetar du mot ett romantiskt förhållande.
Det spelar ingen roll om du försöker sätta in något godtyckligt steg, som att "vara vänner först ", för om det inte är något annat än ett steg på vägen till vad du verkligen vill ha blir det svårt att låtsas att dessa steg är meningsfulla i sig. Enligt vad som skrevs i frågan verkar det mer som att vänskap med den här tjejen bara är en del av ditt försök att få henne att träffa dig - det vill säga om du inte vill gå ut med henne kanske du vill egentligen inte vara vänner med henne alls. Att låtsas att vänskapen och det romantiska förhållandet är helt separata mål när de inte är, kommer inte att leda till något bra för dig.
Det här är värt att tänka på för dig (överväga om du är ärlig mot dig själv och med henne om vad det är du vill ha, och varför) och för henne (det är troligt att hon tar upp vad du verkligen vill, eller att dina uttalade mål inte matchar ditt beteende). Samtidigt, om du behandlar situationen mer som en potentiell vänskap kan det vara lättare att prata med henne i allmänhet och lättare att bilda ett förhållande (romantiskt eller på annat sätt) längs linjen.
2. De flesta sociala interaktioner som detta är ganska låga insatser. Detta gäller även om det personligen är svårt för dig att initiera interaktionerna.
Det tog mig lång tid att lära mig den här, och jag önskar desperat att jag hade lärt mig det tidigare. Det är tydligt att du lägger stor vikt vid varje enskild interaktion som du har haft med den här tjejen - du har hållit en räkning och granskat massor av upplevda detaljer om var och en och behandlat var och en som innehåller viktig information att använda i din nästa interaktion. Om du känner att något har gått fel är det lätt att behandla det som en enorm katastrof i ditt sinne.
Det lägger mycket på dig, henne och varje gång du interagerar. En 5-10 minuters konversation i skolhallen är helt enkelt inte tillräckligt viktigt för att motivera det. Tänk på dina interaktioner med dina vänner - tycker du om dem och tycker du om att spendera den tiden med dessa vänner? Porerar du över alla aspekter av varje interaktion som du kommer ihåg? Behöver du fokusera och bygga upp ditt mod att prata med dem? Du kanske (vissa människor är socialt oroliga), men jag slår vad om att du inte gör det.
Att bära den typen av spänning tenderar att få människor att bete sig annorlunda än vad de normalt gör, och kan göra andra spända och orolig också. Om inget annat, att behandla varje liten interaktion med henne som en stor händelse skickar fel signaler: det är inte så som vänner interagerar med varandra, det gör att avslappnade interaktioner verkar mindre troliga, och det lägger lite besvär på att interagera med dig. p>
Den senaste händelsen du beskriver låter ganska liten. Jag tvivlar på att hon kommer att tänka på det mycket, om alls, en vecka eller två efter det. Ett avslappnat sätt, tillsammans med en kommentar som "uh, mina vänner är verkligen motbjudande. Ledsen för det." tillsammans med en ögonrulle är ungefär lika starkt svar som jag skulle rekommendera. Att tänka på en stor ursäktshändelse är alldeles för mycket.
3. Var ärlig mot dig själv och med henne om vad du vill och varför.
Om du är laserfokuserad på att dejta den här tjejen, är det förståeligt att du kan se någon given interaktion med henne i förhållande till det målet. Men hennes sida av upplevelsen blir då främst att någon kille vill ha något från henne. Omvänt, om du gillar att spendera tid med henne och gärna tillbringar tid med henne oavsett om det kommer dig närmare ett datum eller inte, så finns det mer utrymme för en verklig relation att utvecklas.
Överväg några frågor som "varför vill du chatta med henne mellan klasserna?" och "varför skulle du ge henne choklad?". Ett svar som "Jag vill träffa henne" är inte särskilt övertygande och, som ovan, höjer godtyckligt insatserna vid varje möte. Men om dina svar är mer som "vi båda gillar X, Y och Z, och jag vill prata om dem" eller "Jag har en chokladkaka men ville inte äta det hela själv. Eftersom hon gillar choklad, hon kan få resten "är mycket mer naturliga, lägre stressförklaringar.
Så vad ska du göra?
Det är svårt att ge specifika råd med så lite information om den övergripande situationen (ett grundläggande problem med att inte känna någon av er eller observera hur ni interagerar). Men mitt första specifika råd är att slappna av lite. Saker kanske eller kanske inte fungerar som du hoppas med den här tjejen, men jag garanterar att stressa över det inte hjälper .
Om du kan kontakta henne bara för att prata om gemensamma intressen, utan att göra samtalet till en viktig händelse i ditt sinne, borde du göra det. Det betyder att mindre förlägen, som dina kompisers kommentar, inte förtjänar mycket av din uppmärksamhet. Det betyder också att, även om konversationen är kort eller svag (i ditt sinne), att inte är ett misslyckande. Ibland kramar samtal, även mellan nära vänner. Om hon rusade och inte alls kunde prata en dag är det helt bra . Ju mer du får prata med henne alls, är det svårare att faktiskt göra det.
Mitt andra specifika råd är att inte ge henne choklad. Att ge gåvor har vissa konsekvenser, särskilt om det planeras (som det här skulle vara). Och särskilt choklad är ofta förknippat med att vara en romantisk gåva. Enligt vad du har beskrivit här verkar det inte som om ditt förhållande till den här tjejen är något som rymmer något mer än en tillfällig gåva (åh, jag visste inte att det här var en mörk chokladkaka! Jag gillar inte det, vill du ha det?). Om du kanske ger ett något fel intryck hittills (vilket verkar troligt), kan det att ge en present förvärra det felaktiga intrycket snarare än att fixa det.
Min liknande situation: Jag lägger till detta i svar på en begäran i en kommentar. Jag vet inte hur direkt relevant det kommer att vara för OP: s situation, men med de detaljer som anges kan läsarna bedöma det själva.
När jag gick på gymnasiet var jag på banlag och en av mina evenemang innebar mycket väntan på din tur. Vid ett spårmöte stod en tjej på spårteamet (allmänt ansett vara en av de mest attraktiva i skolan) som jag hade haft några korta, mindre samtal med precis framför mig i kö. Eftersom vi kände tillfälligt chattade jag (jag minns inte ämnena, det var väldigt småprat), och ett par killar på laget i andra händelser gick förbi och skrek "ja , Upper_Case! " eller något sådant. Den uppenbara innebörden var "vägen att gå, prata med den heta, populära flickan".
Det var pinsamt, eftersom det bar förslaget att denna ingenting konversation var något stort för mig. Men det var ingen stor sak, eftersom det var en lågmäld konversation, så bortsett från att rulla mina ögon ignorerade jag kommentaren. Hon förstod nästan säkert vad kommentaren innebar, men ignorerade den också eftersom den inte var viktig och inte heller något om mig eller något jag hade gjort. Det enda sättet som det skulle ha varit en stor sak skulle ha varit om jag hade fixat på det.
Istället fortsatte konversationen utan händelser och vår vänliga bekantskap fortsatte också in i framtiden.
Mer allmänt, när jag gillade en tjej skulle jag vanligtvis tänka över varje mindre interaktion och försöka spela ut vad saker "betydde", oavsett om de var triviala eller inte. Det tog mig ofta dagar att göra mig nervös att prata med någon som jag hade förälskelse i. Detta gjorde det väldigt svårt att faktiskt starta konversationer, sätta udda mål för dessa konversationer (vad finns det att få ut av en diskussion om vad någon gjorde under helgen?), Gjorde konversationer mycket mer snygga och mindre naturliga och gjorde i slutändan utvecklingen av typ av förhållande svårare.
Det krävdes mycket ansträngningar, men när jag flyttade mitt fokus från "hur påverkar [händelse X] mina chanser att få ett datum" och mot mer avslappnade, icke-målinriktade interaktioner, upplevde jag mycket mindre stress. Jag hade också bättre tid socialt och hade fler och bättre datum.