Jag tror @Cronax har rätt. Hon vill känna sig älskad och stödd.

Vissa människor när de är arg vill helt enkelt att du ska lyssna på dem. Andra behöver mer; anledningen till att de är arg kan vara att det utlöste något i dem som gör ont, och deras skada har vänt sig till ilska. Detta är svårare att hantera, eftersom du måste räkna ut den underliggande skadan för att stödja dem. En annan typ frågar verkligen om de var korrekta. Det här är inte majoriteten, så det är ett dåligt övervägande att berätta för någon att deras ilska är fel.

När människor nära dig ("du" menar någon i allmänhet) är arga är det obekvämt. Få människor tycker om det, så många vill sätta stopp för det så snart som möjligt. Så, vissa erbjuder eller försöker "åtgärda" problemet.

... Jag ber henne att lugna ner ... att bli arg kommer inte att lösa någonting och hon borde inte ens tänka på henne / honom ... Jag försöker berätta för henne att han eller hon kan göra det på grund av den här eller den anledningen.

Det försöker lösa problemet, men eftersom ilska sällan är enkelt fungerar det inte.

Jag älskar henne mycket och bryr mig verkligen för henne, det är därför jag hela tiden säger till henne att hon ska sluta bli arg för att det är en dålig sak och i gengäld börjar hon hata mig.

Föreställ dig detta scenario (helt fiktivt): Tänk dig att din flickvän alltid fick höra att hon hade fel som barn. Föreställ dig att som ett resultat, när hon som vuxen har sagt att hon har fel, sätter det henne tillbaka på den plats där hon inte hade någon makt att slå tillbaka när hon fick höra att hon hade fel, alltid fel, att göra detta, det eller annan sak. Det är inte ett vackert ställe att vara, och hon reagerar känslomässigt, inte intellektuellt, medan du behandlar henne så här är en intellektuell diskussion. Det är det inte.

Hur hanterar jag min flickvän när hon tar saker på fel sätt?

Om du vill stanna kvar i det här förhållandet måste du göra en några saker.

Låt henne först ventilera och lyssna . Stöd henne där du kan. Påpeka var hon hade rätt, påpeka när den andra personen hade fel (inte tvärtom!) Hennes ilska kommer att försvinna mycket snabbare om du gör detta. Sedan, efter att hon har varit lugn under en (lång) tid, fråga henne varför hon kände sig så arg på x, för du vill förstå henne bättre. Du kanske ser ett mönster som kommer att vara till stor hjälp.

För det andra, säg inte till henne när hon är arg att hon har fel. Bara inte, även om hon är det.

För det tredje, läs om gränser, vad de är, hur man ställer in dem, hur man verkställer dem. När två personer älskar varandra är en persons problem också den andra personens problem, tills det passerar en linje till medberoende. Den linjen är gränsen mellan friska och ohälsosamma.

Ett exempel på en ohälsosam förväntan är att du ska hålla dig uppe hela natten och prata med henne om hennes fråga. Det är en orealistisk och i slutändan ovänlig förväntan.

Att sätta hälsosamma gränser är viktigt för hälsosamma relationer. Du kommer att känna dig mindre trampad, hon är mindre benägna att inkludera dig i sin ilska.

Vad är ett exempel på en hälsosam gräns? Till att börja med, när ni båda är på ett bra ställe, prata om detta:

Jag älskar dig och jag kommer att lyssna på dig när du är upprörd. Jag behöver också sova för att fungera bra nästa dag. Om det inte är en allvarlig nödsituation måste vi sluta prata om ditt problem vid en rimlig timme och ta upp konversationen nästa dag om det behövs. Jag behöver sova, och du måste låta mig sova.

Om hon håller med (och det borde hon), då bra. Nästa gång hon försöker hålla dig vaken, påminn henne om avtalet. Om hon blir upprörd gör du det inte. Påminn henne om att du älskar henne, och att du var seriös, du behöver sova, och du kommer att prata om detta i morgon. Om hon inte släpper det, gå upp och sova i ett annat rum. Om hon följer dig in i det rummet vet du att det finns ett större problem här som du inte kan åtgärda genom att prata.

Friska gränser hjälper henne. Att förstå var hennes ilska kommer ifrån kommer att hjälpa er båda. Om du på ett stödjande sätt kan påpeka varför hon kan vara arg, på ett sätt som hon hör och känner sig förstådd, är det mindre troligt att hon blir - och kanske till och med blir arg.

_{Vad är gränser}
Ha en konversation för att hävda dina gränser

Så du hade ett missförstånd med din flickvän. Det är bara en normal relationsutmaning. Ta det som en chans att lära känna henne.

Första ordet: Att bara införa missförstånd och irrationalitet till en sida är inte till hjälp om du vill hitta en gemensam förståelse. Kommunikation är en tvåvägsgata. Du berättade vad du menade och varför. Låt oss nu undersöka hennes reaktioner för att förstå vad hon förstod och varför.

Första reaktionen:

Varför säger du att vi redan har pratat, jag bad dig inte om en favor, jag hindrade dig inte från att somna, gå och sova. (Arg redan)

Varför pratade du faktiskt med henne i en timme innan du äntligen erkände att du är trött? Hon kanske har trott att du faktiskt gillade det nattliga samtalet, och nu är hon besviken. "Han tyckte inte riktigt om att chatta med mig. Han kände sig bara tvungen och jag gick redan på hans nerver". Så kanske nästa gång ha lite medkänsla med dig själv (du är trött!) Och hävda din gräns innan det är för sent. Efter en timme, kan det också vara att du tappat tålamod och använt ett mindre än kärleksfullt språk?

Andra reaktionen:

Varför går du inte bort? Du tar aldrig min sida.

Så vad hon ville är att veta att du är på hennes sida, oavsett vad. Hon bad inte om en balanserad bedömning av situationen; och hon bad inte om en problemlösning. Allt hon ville var lite empati och någon att anpassa sig till. Och nu har du medkänsla med hennes motståndare för alla personer! Andra ordet: Spara anledningen till att prata när ilsken har lugnat. Att berätta för någon som är övervunnen av ilska att lugna sig har precis motsatt effekt.

För att ta itu med ditt andra scenario först, ofta när någon klagar till dig om något, vill de bara att du ska lyssna. Detta är särskilt vanligt hos kvinnor som pratar med män, men inte uteslutande. I ett sådant fall vill vanligtvis inte den andra parten att du ska göra en bedömning eller komma med en lösning, de vill bara må bättre genom att få bort något från bröstet och känna sig förstådda. För att förhindra detta problem i framtiden kan du försöka fråga något som "Innan du kommer i detalj, vill du att jag bara lyssnar eller vill att jag ska hjälpa dig att hitta en lösning ? " men helst borde du prata bra med den andra personen och försöka få dem att berätta vad de förväntar sig av dig innan du börjar prata.

När det gäller ditt första scenario , min tolkning är att du kan behöva lära dig att vara mer taktfull. Samma sak som sägs på olika sätt kan ha väldigt olika konsekvenser. Om du till exempel hade sagt "Vet du vad, jag är dödtrött, ska vi gå och sova?" snarare än "Vi har pratat ett tag nu, kan vi somna redan?" då skulle det ha stött på mycket bättre.

Att vara mer taktfull är definitivt en färdighet du kan lära dig. Det tar dock övning, du kommer inte plötsligt bli perfekt på det över natten. En bra start skulle vara att i situationer som du beskriver, om du får en dålig reaktion försöker du utvärdera vad du sa och omformulera det då, dvs efteråt säger du något som "Ledsen älskling, det blev fel. Jag tänkte bara säga att även om jag tycker om att prata med dig, skulle jag vilja sova nu eftersom jag är riktigt trött. " Med tiden bör du märka en förbättring.

Att leva denna dynamik just nu och förbättra den varje dag.Anta att ditt mål är att fortsätta bygga en relation ...

1. Bekräfta hennes subjektiva upplevelse av situationen ( "Jag förstår att du är upprörd", "Jag ser att det inte är vettigt för dig x sa y", "du är förmodligen frustrerad just nu" , etc) oavsett oavsett om det är vettigt eller inte för dig. Detta är definitionen av empati (förstå andras känsla) i motsats till sympati (dela andras känsla).

2. Fråga vad hon vill. Se till att det är a "hur kan jag hjälpa till?" vs "här är hur man fixar det". Ibland kanske hon vill ha din hjälp med att förändra situationen och det är dags att tillämpa dina mer logiska och avslappnade råd. Oftare kan det vara så att hon vill erkänna en kamp och bara vill att du ska lyssna.

3. Föreslå avsättningsmöjligheter för känslomässiga svar. Under icke-konflikttider, ta fram tydliga förväntningar som ni båda kan komma överens om. När du till exempel är öppen för långa konversationer och när du behöver fokusera på jobbet, vilka ämnen som bäst delas med flickvänner mot dig, butiker för ranting.

Den här videon kan vara väldigt relevant: "Det handlar inte om nageln."

Din rationella inställning kan också bryta mot hur hon tolkar tillgivenhet: https://personalityhacker.com / personlighetstyp-fråga-kärlek /

Kom ihåg att de flesta har rationella och knäppa / irrationella sidor som kommer ut på olika sätt och under olika omständigheter. Relationer är tvåvägsgator men det underlättar när man är villig att ta ett steg mot den andra.

Scenario 2: Hon blir arg på någon

Jag måste citera det hela:

Jag: Jag frågar henne att lugna sig och att bli arg inte löser någonting och hon borde inte ens tänka på henne / honom. Hon berättar för mig varför hon blir arg, och när jag lyssnar på henne tänker jag generellt sett från deras båda perspektiv.

Varför hon blir arg och vad den andra personen har gjort. Jag försöker berätta för henne att han eller hon kanske gör det på grund av den här eller den anledningen.

Hur hon reagerar: Varför går du inte bort. Du tar aldrig min sida.

Eftersom vi pratar om subjektiva frågor har du båda rätt i din egen subjektiva sinnesstämning (ja, hon har också rätt, insisterar jag), men eftersom ingen av er lyssnar på den andra, kommer ni inte någonstans. Eftersom hon är förbannad har hon en ursäkt för att inte lyssna. Du är lugn, så du har ingen ursäkt.

Logik fungerar inte på rasande människor. Innan du använder logik och pratar saker måste du alltså hjälpa till att kyla ner hennes ilska först. Så ta henne ner till en mjuk landning:

Ta hennes sida, be henne beskriva vad brottet var, håller med om att det var oförskämt, kanske föreslå "vill jag prata med honom?" ... Hur som helst, bli inte ett annat problem för henne. Fråga inte hennes reaktion ännu, som att antyda att hon är lätt arg, mottaglig eller en dramadrottning. Efter att hon har släppt sin spänning via terapeutiskt skrik kommer hon förmodligen att känna sig nere, så applicera några komplimanger, krama, kakor etc.

Målet är att få henne att känna sig älskad och stödd. När hon väl har svalnat och inser att du klarat av sin shitstorm som en chef och inte höll det mot henne, kommer hon till slutsatsen att du verkligen gillar henne ...

Det är väldigt viktigt att notera att när du säger till henne, medan hon är rasande, saker som "kom igen, det var för ingenting" eller "lugna ner" det underliggande meddelandet är att du inte förstår varför hon är arg, så du ogiltiga hennes känslor, du låter som om du inte ger en skit, och det kommer att göra henne mycket mer rasande.

Jag vill bara berätta för henne dessa saker för jag tror att det inte finns någon anledning för henne att bli arg och att den andra personen kan ha haft sina skäl.

Den konstruktiva kritiken kommer efter att krama, när hon är redo att ta emot den. Inte tidigare.

I stället för att lugna tycker hon att jag också motsätter henne och stöder den andra personen.

Tja, ja, ur hennes synvinkel du stöder den andra personen.

Scenario 1: Tiden är ca 5 am. Jag känner mig mycket sömnig och hon vill prata så jag fortsatte prata. Detta fortsätter till cirka 6:00 eller något. Jag frågade henne om vi kan gå och sova, eftersom vi har pratat nog och jag är väldigt trött.

Detta är troligen resultatet av en rad misstag. Först borde du ha avslutat samtalet när du ville sova, troligen före midnatt om du har ett liv.

I det här fallet är mitt råd det motsatta av det tidigare: var mer självsäker. Jag menar, du skrev precis att du bad henne om tillstånd att somna. När du raderar tanken att du får hennes tillstånd att sova gott och inte slösa nästa dag genom att vara zombie, kommer det att gå mycket lättare.

För scenario två, ha en konversation med henne där du i grund och botten diskuterar hur du i de ögonblicken inte är säker på om du skulle "fixa" problemet eller bara empatiskt. regelbundet med min fru. Jag vill fixa saker, som du verkar, och jag är inte alltid bra på att identifiera när hon vill ha det mot empati. Så jag frågar ofta direkt "vill du ha empati eller lösningar?" och då kan jag reagera därefter.

Vi har pratat om detta i förväg, så hon vet att jag frågar det av en god önskan, så jag rekommenderar starkt att prata om det innan du ber det just nu .

Det kommer att finnas tider för båda. Många människor glömmer att deras betydande andra normalt kan trivialt meddela dem vilken situation det är.

Jag älskar henne mycket och jag bryr mig verkligen om henne, det är därför jag hela tiden säger till henne att hon ska sluta bli arg för att det är en dålig sak och i gengäld börjar hon hata mig.

Eftersom du skrev detta, för att svara på din fråga Hur hanterar jag min flickvän när hon tar saker på fel sätt? Det faktiska svaret är att du inte kan. Du har fattat ett beslut att förbinda dig till en person som skiljer sig åt hur hon hanterar saker jämfört med dig. Du verkar inte tappa energi i situationer som hon, men eftersom detta är ett konsekvent mönster med henne är detta en del av vem hon är. Du kan arbeta med hur du kommunicerar med henne och testa sätt att få henne att empati med dig ("vet du hur du mår när människor pratar med dig, men du är riktigt sömnig ..."), men från detaljerna i din fråga, hon verkar väldigt självfokuserad.

Jag föreslår starkt att du arbetar med att testa kommunikation med henne utan förväntan att hon kommer att förändras. Om du inte har beskrivit henne fel verkar hon inte särskilt reflekterande.

För andra som läser frågan för att få svar och som kanske inte är engagerade än, fråga dig själv om din gf / bfs beteende här: vill du vara med någon som slösar mycket energi och tid på den här typen av situationer? Du får aldrig din tid tillbaka ... någonsin. Fråga en cancerpatient hur många klagomål de kommer ihåg? Jag slår vad om att deras svar är 0.

Är någon situation värt att förlora timmar av ditt liv, vilket resulterar i en 0% avkastning? Om jag inte var engagerad eller kär skulle jag säga - "Det här är ett mönster som jag har märkt med dig. Jag är inte så här och vill inte vara med någon som tycker att det är produktivt att väga i timmar. Livet har mer att erbjuda. " Ja, det skulle vara ett ultimatum, men livet är för kort för att få luft i timmar i taget.

Det värsta med människor är att DU inte kan ändra dem. Du kan bara ändra hur du beter dig. Som Cronax svarade bör du försöka hitta sätt att säga saker på ett mer acceptabelt sätt (vad det än kan vara för henne).

En annan sak är lite neurologi. När du identifierar något misstag i någon annans beteende ("du blev arg") attackerar du faktiskt, i deras perspektiv, den andra personen (en kort video https://www.youtube.com/watch?v = Q8NydsXl32s). Många är medvetna om att de har gjort ett misstag, men erkänner att det gör ont. Bokstavligen. Hjärnan uppfattar detta liknar fysiskt trauma. Så en bättre lösning skulle vara att föreslå ett annat beteende FRÅN DEN PUNKTEN PÅ och återvända till händelsen på bättre humör.

(Mestadels för den andra situationen: "Det är hemskt / (något grymt ord)! vad ska du göra nu?" - fokus har flyttats och ilsken får inte så mycket uppmärksamhet. får hålla ansiktet och motsägs inte. Chansen är att hon till och med kommer att försöka vara konstruktiv.)

Det är en knepig situation (jag är mest i hennes skor: D) och jag vet hur mycket det gör kostade mig att inte explodera när jag är upprörd och efter att ha rättats till. Så lycka till och ha mycket tålamod.

För scenario 1 ... är detta ett taktproblem. Hur du sa att det fick det att låta som "okej okej vi har pratat redan" som om du irriterat gjorde henne en tjänst genom att prata med henne. Istället är det bara att markera att du är trött. När du blir trött, gå till nästa bra konversationssegue, le och säg, "Hej jag är slagen. Låt oss slå höet."

För scenario 2 ... kan det vara så att det hjälper henne att blåsa av ånga? Jag har några heta människor i mitt liv, och jag hanterar det så här: "Berätta för mig om det." dvs, låt din hettempererade en vent. Försök. Verkar hon må bättre efteråt? Ta upp ett nytt ämne efter hennes redogörelse. Om hon vill ha faktiska råd kommer hon att be om det.

För scenario 3 (dvs. imorgon) ... säg till henne att du älskar henne och att hon ibland borde veta vad du säger kommer att låta fel. Gör en pakt för er båda att alltid anta att den andra agerar i god tro.

Medan du kan förbereda dig för att agera på ett visst sätt när det nämnda problemet uppstår, måste du för långsiktiga lösningar arbeta med problemen offline ( mening när sakerna verkar bra ).

Innan jag går igenom sätten att hantera situationen vill jag påpeka de vanligaste egenskaperna hos frågor i en relation. Och det är: ilska är mestadels blind - vare sig det är logiskt eller empatiskt.

Passiva lösningar (när problemet redan har börjat):

• Försök att inte förlora din coolhet.
• Gå inte i fällan när du startar ett skuldspel.
• Om konversationen handlar om någon annan, berätta för dem vad eller vilken del av deras handling som var rätt innan du berättar för dem att du tar motivationen bakom andras handlingar (detta visar att du är villig att stå dem). Vänta lite innan du uttrycker din åsikt om andra eller om deras egna handlingar som du tycker är omstridda.
• Också, när deras rant är över, överväga att ställa en öppen fråga som: "Kan jag berätta vad jag tror kan hända här?" för att veta om de ens vill lyssna på din bedömning eller inte. Om inte situationen är absolut utom kontroll och du inte har något annat val än att komma in, många gånger, vill de förmodligen bara bli hörda utan att erbjudas mycket råd eller insikt. Låt dem ta itu med det, de är också vuxna. Så länge den yttre situationen inte direkt påverkar förhållandet, och de inte har bett om hjälp, är det okej att låta dem hantera det på egen hand och bara fråga en gång i taget: "Är allt ok med 《det problemet》? ".

Aktiva lösningar (när saker och ting verkar bra):

• Berätta hövligt för din partner att du hade något i ditt sinne som stör dig och ville prata med dem. Detta skulle möjligen få dem att ställa dig en fråga om vad det var (om de var i rätt sinnesstil att lyssna på dig), snarare än att du gick upp till dem och startade en monolog från ingenstans.

• Kanske börja med:

  "Kommer du ihåg när vi började bråka om .... 《mycket kort nämna händelsen 》? Jag har lagt märke till att, på det senaste var många av våra argument på saker som aldrig var riktigt problem. Jag känner mig inte riktigt bra med det och ville se vad vi kan göra för att undvika sådana problem i framtiden. Innan jag försök att förklara mig själv, jag vill höra dig. Och specifikt skulle jag vilja förstå: vad som utlöste dig i en sådan utsträckning? Var tror du att jag hade fel? Och finns det något jag kunde ha gjort annorlunda för att inte låta det problemet dyka upp från början? "

• Hör dem tålmodigt.

• Överväg att ställa en öppen fråga: "Kan jag försöka förklara vad jag försökte göra?" ( "I menade inte det här / det " är en överanvänd kliché, med varierande framgång beroende på hur äkta du är och hur förstående din partner är).

• Om tonen i konversationen förblir bra under hela tiden kan du så småningom berätta för dem hur du kände dig missförstådd.

• Slutligen, sök förslag på att försöka förbättra dialogen i känsliga situationer och genom en öppen fråga igen, ge också några av dina egna förslag. Tacka dem för att de förstår dig (eller gör försök att göra det) och ber dem om ursäkt för något av dina ord eller handlingar som (i) annonserar upprörd dem.

Slutord: En relation är inte en enkelriktad gata. Ju fler två personer försöker förstå hur deras följeslagare beter sig i en viss situation och varför, desto fredligare är det att hantera, kringgå och övervinna problemen. Inte alla försök är garanterat framgångsrika, och problemet är inte heller en engångsövning. Om förhållandet i slutändan är din prioritet, måste båda parterna vara villiga att göra kontinuerliga ansträngningar för att försöka förstå varandra bättre och arbeta för att förbättra partnerskapet.

Tänk inte på det här. Om hon är som du beskriver och slösar bort sitt liv med att kasta stormro, tror jag att du har två alternativ:

1. Låt henne förbinda sig till ilska mot terapi och aktivt arbeta för att förbättra. Sätt dig tydliga mål här.
2. Dumpa henne och hitta någon du är mer naturligt kompatibel med.

Som någon som är mycket lyckligt gift nu efter flera relationer som inte gjorde det träna Jag har insett två mycket viktiga saker:

1. Du kan inte byta folk! De kan förändras men de måste motiveras för att förändra sig själva.
2. Du förtjänar att vara i ett förhållande där du kan känna dig som dig själv. Naturligt och lugnt. Nöj dig inte med något mindre!

Hon verkar vara mycket otålig, omogen och bortskämd. Kommunikation är alltid det bästa sättet att lösa problem. Du kan ringa henne för en ärlig dialog om denna situation, du kan ge alla dessa exempel du gav och berätta för henne att du vill att kommunikationen mellan dig ska vara ärlig och tydlig.

Om hon blir arg och inte gör det vill höra dig på något sätt, detta är en stor röd varning. En person du inte kan prata med, att resonera med, är inte en bra person att bygga ett förhållande. Att fortsätta i ett sådant förhållande kommer bara att orsaka lidande och sorg.

Om så är fallet är det bäst att avsluta förhållandet. Radikalt så. Om inte, bör du genom uppriktig kommunikation och god vilja från er båda kunna förbättra kvaliteten på ert förhållande.