Det finns inget verkligt behov av att gå in på det i detalj (det är ju ditt företag).

Ange bara:

Vi planerar inte för barn rätt nu

Och styra sedan konversationen till de planer du har med din flickvän, vilket antyder att det inte skulle vara lämpligt att ha barn ännu. Det kan hjälpa om de framtida planerna handlar om att bygga karriärer och / eller stabilitet - det är ett beslut som mer sannolikt kommer att respekteras över "Vi vill bara ha kul" (oavsett vad den verkliga orsaken är).

Du behöver inte ge människor "aldrig" spiel, bara det faktum att det inte är i din omedelbara framtid.

Hur kan jag berätta för folk att min flickvän och jag inte vill ha våra barn utan att vara oförskämda?

Varför behöver du det? En stor del av mänskliga kunskaper är kompromiss . Andra förstår inte din syn på att du inte vill ha barn; du förstår inte deras syn på att du förmodligen vill ha dina egna barn när du är äldre.

Du är helt rättfärdigad att ha din egen åsikt och vill ha det du vill (eller, i det här fallet, inte vill inte). De är helt berättigade att förvänta sig att dina åsikter ändras, eftersom de flesta människors åsikter ändras till viss del när de blir äldre .

Så, en lösning som är en kompromiss mellan din åsikt och deras, som undviker att vara oförskämd, svarar med:

Vi har diskuterat det och ingen av oss är intresserade av att få barn. Vem vet om det kommer att förändras när vi blir äldre, men ingen av våra planer involverar barn.

Som du redan har upptäckt fungerar inte ett rakt framåt-svar.

För dem kan tanken på att få barn bara vara en så viktig del av att vara mänsklig att någon aldrig vill att få barn är bara ofattbart - att försöka förklara det för dem blir bara en frustrerande upplevelse.

Du kan försöka svara med en relevant fråga .

Detta gör idealiskt en av två saker:

• Du kommer att hitta brister i deras argument istället för tvärtom.
• Det kan vara verkligen svårt för dem att faktiskt förklara deras resonemang, för de kan bara anta att alla vill ha barn och inte riktigt har tänkt på att motivera det. Men även om de har funderat mycket på det kan överdriven utfrågning fortfarande göra svaren svåra (se även någon som pratar med en 5-åring någonsin).

Endera av dessa kan leda att de byter ämne på grund av att de är lite obekväma.

"Jag vill inte ha barn"
"Varför inte?"
"Vad behöver jag barn för? "
" Det är en riktigt givande upplevelse. "
" Vad menar du med det? "

" Du kommer att ändra dig när du är äldre. " "Vad får dig att tänka det?"

Ett annat tillvägagångssätt som kan fungera är att bara ändra ämne - de kanske bara försöker håll konversationen igång i motsats till att vara särskilt nyfiken på när du vill ha barn eller varför du inte vill. Om så är fallet, eller till och med om det inte är det, kan det helt enkelt lösa ditt problem att ändra ämnet, åtminstone tills konversationen går tillbaka till att ha barn.

Det kan vara bäst att avsluta med en fråga som leder dem till ett svar i motsats till att låta dem välja vilken del av ditt svar de tycker är mest intressanta.

Vi vill inte ha barn just nu. Arbetet är lite hektiskt. Hur går ditt jobb idag?

Alternativt eller dessutom kan du gå på en riktigt lång tangent så att de glömmer var konversationen började.

Du kan också försöka att inte ta frågan för allvarligt och göra ett skämt :

Ja, vi planerar att ha en liten om fem till tio ... tusen år.

Du kan också välja ett vilt olämpligt skämt ("ha barn" är tvetydigt ...), eller så kan du komma med en något absurd anledning att inte vilja ha barn (kronisk rädsla för små händer?).

Det som också kan fungera är att försöka förklara det med en metafor även om det kan vara riktigt svårt att komma med en bra metafor.

Jag är i exakt samma situation. Vi bombas ständigt med "när?" fråga och vi säger

vi är inte intresserade men om vi bestämmer oss för att barn kommer att adoptera.

För det mesta är svaret tillräckligt för att göra det känt att detta inte är ett ämne du är bekväma med, men kan gnugga människor på fel sätt (speciellt i latinska kulturen) och kommer att starta dem i en amatörsfåtöljspsykologinsession som försöker komma till roten till "ditt" problem.

Så det är ganska svårt att undvika att främja konversationen med dina föräldrar eftersom NÅGOT svar du ger kommer de att ha ett motargument eller någon ursäkt kommer att mötas med en "lösning" (till och med erbjuda att uppfostra barnen åt dig).

Du måste vara självsäker i dina uttalanden och se till att om du ändrar dig kommer du att se till att meddela dem.

Med vänliga hälsningar ser vi inga barn i vår framtid, oavsett om vi kommer att vara bra eller dåliga föräldrar, vi är inte på den platsen än, och att tvinga det kommer bara att leda till problem i vårt förhållande och vår avkomma så vi skulle uppskatta om du respekterar vårt beslut, så var snäll och ta inte upp ämnet vi vill inte vara oförskämda, och om vi råkar ändra oss kommer du att bli först med att veta

Detta kan göras som ett par eller om du pratar privat 1 till 1 med nämnda förälder så det känns inte som en skäl.

Hoppas att det här hjälper åtminstone lite, lycka till

Att välja att inte få barn är ett helt giltigt val och ett val som jag verkligen önskar att fler människor som inte ville ha dem skulle göra.

Jag har befunnit mig på båda sidor av det här samtalet. . Först inte vill ha barn, sedan uppfostra styvbarn och tänka att alla ska ha den upplevelsen, sedan välja att inte ha barn i framtida relationer.

Det är ett tufft beslut att ta och du bör inte vara pressad på något sätt.

Om det är en fast fråga i ditt förhållande och i ditt eget huvud, är det inget fel med att vara ärlig mot dina nära vänner och familj om det. Jag säger nära vänner och familj, för människor som inte är nära borde verkligen inte känna sig berättigade att ha det här samtalet alls.

Om du upptäcker att människor trycker kan det var värt att påminna dem om hur oförskämd det verkligen är.

Vissa människor kan inte få barn, vissa väljer att inte göra det eftersom det finns en hög risk för genetisk sjukdom, vissa människor har försökt och mött en serie förödande missfall, vissa människor är djupt förolämpade av implikationen att deras liv skulle vara slöseri om de inte förökar sig ... Och listan fortsätter och fortsätter.

Det säger inte att du hävdar något av dessa skäl som din anledning. Det förklarar varför det är en otroligt oförskämd sak att pressa människor att "få barn en dag", och det kommer att stoppa de flesta i deras spår.

När det gäller saker som är så personliga borde folk veta bättre än att trycka. Påminn dem bara om det.

Ställ in tydliga gränser och håll dig till dem

Vad du behöver är Bean Dip Response. Detta är en gränssättningsteknik som beskrivs av en terapeut som heter Joanne Ketch. Något ironiskt nog utvecklades det ursprungligen som ett svar på oönskade frågor och råd om föräldraskap och är nu något känt i vissa föräldrakretsar online. Det kan dock enkelt anpassas för påträngande beteende för alla livsval.

I huvudsak är detta en teknik för att sätta personliga gränser när du inte vill engagera dig med andra om ett personligt beslut som du har fattat , som att få barn eller inte. Några höjdpunkter från artikeln (fetstil min; allt som inte är i citatformatering är min tolkning):

Det bästa är att hävda din gräns och inte försöka försvara ditt val stark >.

Så hur fungerar det?

Avböj, avböj, avböj

Ange bara ditt beslut och fortsätt: När folk frågar " när ska du ha barn? " du säger "Det är inte i våra planer just nu. Har du provat böndoppet?" (Naturligtvis kan du ersätta "Vad sägs om dem Dodgers" eller "Är inte det här vädret galet?" Eller någon annan oskyldig omdirigering.)

Om de frågar dig varför du vill inte ha barn, du säger "det passar inte in i mina / våra livsplaner. Låt mig skaffa dig lite bönor." bli äldre "du svarar" Det här fungerar för oss just nu. Du vet, böndoppet är särskilt bra med dessa hantverksmässiga smällare som jag hittade. "

" Är du säker på att du inte vill behålla din alternativ öppna? " Svar: "Ja, tack! Ta lite bönor!"

"Gillar du inte barn?" "Mer böndopp?"

Och så vidare.

Var fast, var snäll, var konsekvent

Nu, med några människor. . . [t] hans erbjudande av böndopp kommer inte att räcka för att omdirigera dem. De är antingen inte intuitiva för mild omdirigering eller så har de känslor knutna till frågan och en önskan att "gå dit" djupare. . . . Du kanske kan förutse personer för vilka detta är sant: Om det till exempel är ett mönster av intrång, sett under andra omständigheter. I dessa fall måste omdirigeringen säkerhetskopieras med handling (som att lägga på, lämna rummet eller till och med evenemanget, ovänliga dem). Kom ihåg att gränser handlar inte om att tvinga en annan person att följa . Du kan inte göra det. Gränser handlar om vad DU kommer att göra / inte göra.

Exakt hur detta svar ser ut kommer att variera beroende på din relation till personen. Om det främst är en social media-vän kan det vara det bästa alternativet att helt enkelt ignorera eller blockera dem.

För dina föräldrar eller hennes måste du ta ett annat tillvägagångssätt (kom ihåg att lusten till morföräldrar kan vara stark som uppmaningen att föröka sig, men med mindre kontroll över resultatet). Detta måste verkligen hanteras av respektive barn av buttinskis (med andra ord, du pratar med dina föräldrar, hon till hennes).

Du kan behöva bli riktigt riktigt med familjemedlemmar som inte släpp detta. Prata med dem personligen, om möjligt. Titta på dem och säg något som "Jag vet att du älskar mig och vill ha det bästa för mig. Jag vill att vi ska ha en bra relation. Det här är ett beslut som jag mår bra med. När du fortsätter att ta med det här upp och kritiserar mina livsval, det får mig att inte vilja spendera tid med dig. Jag tänker inte diskutera det med dig längre, så låt oss fokusera på de goda saker som redan finns i våra liv. "

Därefter måste du vara riktigt stark när du faktiskt kopplar ur dem om de tar upp det igen: "Mamma, vi har pratat om det här; du vet hur jag mår. Jag måste gå nu. Älskar dig, Hejdå." Gör det vänligt och konsekvent och så småningom sjunker meddelandet in.

Förklara inte om du inte vill engagera dig

Ett viktigt inslag i denna teknik:

[D] förväxlar inte gränssättningen med att försöka övertyga någon om rättheten i dina val . . . . Försvara inte dina val utöver allmänna, och då bara en eller två gånger.

Slutligen är en viktig följd av "Bean Dip Response" ömsesidighet. . . . [I] Om du lägger upp [dina åsikter om ämnet] på Facebook (eller kommunicerar dem på andra sätt), bjuder du in (och därför begär) feedback och råd. Du måste ge den "andra sidan" rätt respekt på samma sätt som du vill ha respekten.

Det vill säga, säg aldrig föräldrar att du "inte" t gillar barn "eller" ogillar de flesta barn "! De kommer sannolikt att känna detta som en personlig attack mot deras val att få barn eller, ännu värre, på deras barn . Människor med vuxna barn, de som hoppas få barn i framtiden eller som ville ha dem och inte kunde, och även de som är mycket knutna till andras barn kan ha en liknande defensiv reaktion.

Dessutom, om du försöker förklara ditt beslut på en rationell basis kan din samtalspartner ta det som en uppmuntran att de kan ändra dig om de bara har tillräckligt bra argument. Om du presenterar beslutet som ett personligt val, punkt, ger du dem inget att hänga deras argument på.

Om du måste förklara, sikta på ett vagt, neutralt språk (och följ omedelbart upp med lite omdirigering, så att de inte kan försöka ytterligare spika ner dig): något som "Det är bara inte en prioritet för mig. Bean dip?"

Observera att detta är mycket svårare än det låter. Jag har använt denna teknik i olika situationer, och det finns alltid en frestelse att försvara ditt val eller prova en humoristisk / sarkastisk comeback. Det krävs övning för att kunna hålla sig konsekvent med att bara ange ditt beslut, utan rättfärdigande och sedan ändra ämne. Det är en bra idé att öva några neutrala svar och planera några idéer för vad du ska lägga i stället för böndoppet, särskilt när du vet att du kommer att vara i en situation där ämnet kan komma upp.

Dessa människor är helt oförskämda. Med en arrogans som bara överensstämmer med tradition kan ge dig, försöker de omforma dig till det sätt de tror att du ska leva ditt liv. Men de kanske inte ser det på det sättet, och du bör förklara det för dem.

Samhälle och tradition sätter ofta vissa människor under intrycket att de får driva vissa beteenden på andra. Det är sant om att göra barn, om deras religion, om deras politiska åsikter, vad som helst.

Gör det klart, vem de än är, att vad du än kommer att göra i framtiden gillar du inte att bli pratad arrogant. som om de visste allt - spoiler, gör de inte - eller får veta vad de ska göra även om du inte bad om vägledning.

Anledningen till att människor ofta försöker skicka sina åsikter / beteenden till andra är att många människor identifierar sig för sina åsikter och beteenden och genom att se att du inte delar dem känner de sig hotade. De tar dig att inte följa deras sätt att tänka som en oenighet inte med deras åsikter eller beteenden utan att de har gjort vad de gjorde , det är därför de flyttar konflikten på din mark. De kände sig attackerade först.

Om du vill hantera saken smidigare kan du prova något i den här riktningen:

Jag vet att du valde att få barn, det de är mycket viktiga för dig och att du inte ångrar det beslutet, och jag respekterar det. Det är ditt liv och jag vågar inte ifrågasätta dina handlingar när det inte är min affär. På samma sätt vill jag och [flickvän] inte och vill aldrig få barn och har därför beslutat att inte göra barn. Om du faktiskt är vår vän, förväntar vi oss att du respekterar vårt beslut och att inte förakta det som om du inte visste vad vi gör.

Finns det fortfarande någon tårta?

När jag säger till människor

"Jag vill inte ha barn"

Det är ditt problem. Berätta inte för dem det, problemet löst. Varför frivilligt göra det?

Jag antar att du kanske har sagt det som svar på något de specifikt frågade dig. I så fall svara på det på ett annat sätt som inte innebär att du förklarar någonting alls.

Här är en annan möjlighet: Låt dem tänka vad de vill och slösa inte bort någon mental stress på det.

Min fru och jag har ett liknande problem. Vi har beslutat att bli fosterföräldrar istället för biologiska föräldrar av hederliga skäl och vi har beslutat att bli fosterföräldrar istället för att adoptera av personliga skäl. Men vi blir alltid frågade när vi planerar att ha "våra egna barn".

Bortsett från den enorma förolämpningen mot våra barn som sitter 6 meter från oss, är det irriterande att behöva förklara våra inre tankar varje gång. Det är också potentiellt skadligt att behöva göra det framför våra barn.

Så här är några saker att tänka på ...

Låt oss först få några otäcka detaljer ur vägen . Beroende på ålder kan detta vara ett legitimt problem. "Du kanske vill ha dem senare" är ett verkligt problem. Efter 35 års ålder blir graviditeter mycket svårare för barnet och mamman. Det är inte att säga att det inte är möjligt, men riskerna är högre, graviditeten är mer krävande, etc. När kvinnor har nått en viss ålder är det inte längre ett alternativ. Så du måste bestämma om personen som frågar dig faktiskt kan försöka få dig att förstå detta faktum, eller om det är något annat.

Om den som frågar verkligen är bekymrad över din önskan att få barn och försöker få dig att förstå att det finns en tidsgräns, är det bästa att ha en uppriktig diskussion om det. Något i stil med

Vi vill inte ha barn just nu, men vi fortsätter att prata om det. Vi förstår att det blir svårare när du blir äldre, men det är inte något vi vill ha just nu.

fungerar vanligtvis.

Om den som frågar är intresserad av något annat, så läs vidare.

Otäck fråga nummer två, beroende på religion eller sociala normer, ska du inte bara ha barn utan också det anses vara ditt ansvar att göra det. Om kommentarer och frågor tenderar att gå den vägen kan du ange ansvarsfulla skäl till varför du inte vill ha barn. Till exempel:

Det är inte en bra tid för oss att få barn. Vi är inte på en plats där vi tror att vi skulle vara bra föräldrar.

Nästa steg på listan med otäcka frågor är det faktum att de flesta vill ha barn och kämpar för att förstå varför du kanske inte . Detta beror delvis på att lusten efter barn drivs av biologi. Det kan vara ännu mer förvirrande för dem om du har ett engagerat och stabilt förhållande. Det finns inget bra sätt att närma sig varandra för att försäkra frågaren att du inte vill ha barn och att du inte vill fortsätta diskutera det.

Slutligen är detta viktigt. Vårt samhälle har en tendens att lägga tonvikten på omedelbar tillfredsställelse och att betona långsiktiga åtaganden. Vi brukar "hitta ett spår" och hålla fast vid det. Varför är din flickvän bara en flickvän, varför är hon inte en fru? Varför planerar du inte de kommande tio åren. Och så vidare. Människor (särskilt vänner och familj) tenderar att ställa frågor som "Så när ska du ha barn?" som ett knuff för att se till att du alltid tänker på framtiden och inte bara håller fast i spåret. Du kan göra mycket av "Kommer du att få barn snart?" frågorna försvinner genom att visa att du planerar för framtiden och att det bara inte inkluderar barn för dig.

Bonus otäckt problem. De har rätt. Jag vet att det inte är vad du vill höra, men när du inte har barn låter möjligheten att få barn så här mycket tid och pengar suger (det är) där du får fula teckningar och alla blir sjuka oftare. Du får inte så mycket fritid och du är ständigt trött. Det är en enorm belastning på ett förhållande och en katastrof i väntan. När du väl har barn är det en helt annan känsla. Du är inte trasig på grund av barnen, du spenderade dina pengar på saker du ville ha. Även om sakerna på något sätt gick från de senaste filmbiljetterna till din sons favoritleksak. Det förhållandet mellan föräldrar kan vara enormt givande, och det finns verkligen inget sätt att förklara det. Så när de grejer som "vänta tills du har dina egna barn" är de korrekta. Det är en känsla som du inte kan förklara. Det är som hur dina SO: s önskningar och dina plötsligt en dag bara blev en uppsättning önskningar, och du hittade dig själv i butiken och köpte drinkunderlägg. Det är bara inte möjligt att förklara.

Ärligt talat är dessa frågor normalt bra frågor. De är inte avsedda att vara irriterande eller påträngande. Vad som i allmänhet händer är att paret blir ombedd att ge icke-känsliga eller BS-svar och de som frågar beslutar att försöka igen senare. Du svarar i huvudsak på en livsförändrande och ibland "övergångsrit" -fråga på samma sätt som du svarade "gjorde du dina läxor?" tillbaka på gymnasiet. Var beredd att ge ett bra, solid svar, som visar att du har tänkt allvarligt över det, fattat ett beslut, planerar för framtiden och är villig och planerar att fortsätta att se över frågan, och de flesta kommer inte att ta upp andra gången.

Total sidoteckning. Om du inte tänker om saker utan barn kan det också vara en del av problemet. Om varje gång du tänker om det är svaret nej, det är bra. Men barn är ett livslångt beslut att du verkligen bara har några år att "producera". Din reproduktionscykel och ditt livslängd (tänk pengar, hus, stabilitet) kommer sannolikt bara att överlappa några korta år. De människor som bryr sig om dig vill bara se till att du inte "slösar bort" de åren som spelar plikt bara för att ta reda på senare att du vill ha barn men inte kan eller inte ska få dem. Om du försäkrar dem om att det inte är fallet kommer människor att sluta.

Du kan dock inte stoppa slumpmässiga främlingar. Och för att vara ärlig är det en rättvis fråga. "Så var är du i ditt förhållande?" är en bra, rättvis, fråga. Det är ganska komplicerat idag med olika syn på äktenskap, relationer och familj, så folk frågar på olika sätt. Försök att inte bli för förolämpad.

Jag är i samma situation och jag tror att det finns ett annat sätt att ta itu med problemet, först om du har ett särskilt resonemang om varför du inte vill ha barn och sedan förklara det för dem. Människor är mer benägna att acceptera ditt val om du ger en "solid" anledning till det valet (medan du faktiskt inte skulle behöva förklara dina livsval för någon).

Om det inte finns någon särskild anledning bakom det, förutom det faktum att du inte vill vara förälder (vilket borde vara tillräckligt skäl), kan du gå med ett argument som:

Jag vill inte själviskt ta med ett barn i en värld som vår.

Det är ganska svårt att argumentera emot det, och de flesta kommer sannolikt att lämna det där.

Jag vill kunna fokusera på min karriär.

Beroende på ditt jobb kan det här vara ett perfekt argument, de flesta vet att vissa jobb inte är riktigt kompatibla med att ha en familj.

Jag känner mig inte redo att bli förälder ännu.

Detta kommer sannolikt att fungera för de flesta eftersom det inte är ett definitivt uttalande, det finns fortfarande möjlighet till att ha ett barn en dag.

Om en person är verklig y irriterande om detta, jag brukar säga till dem att mina livsval är mina ensamma och att de borde lämna det där.

Men du måste vara medveten om att det i det västra samhället är att ha ett eget barn "normen" (oförmågan att bli gravid var ett av argumenten mot homosexuellt äktenskap). När du inte vill att barn från ditt eget folk kommer att tycka att det är konstigt, oavsett vad.

Min make och jag hade inga egna barn på 14 år, så tro mig, jag känner till den här frågan.

Jag skulle helt enkelt säga

"Jag vet inte"

eller

"vi är inte säkra"

och fann att det var mest användbart. Det ger väldigt lite för någon att debattera. När vi blev äldre kan folk säga

"Tja, det är bättre att ta reda på det, det tar slut på tiden"

, jag skulle säga något tillbaka som

"Nåväl, jag är inte precis en fot i graven, men tack för att du låter mig låta gammal" och skratta åt den. "

Och tillåt sedan föräldrar att rusa. Det är mestadels vad de gör. Föräldrar verkligen älskar sina barn i allmänhet. det för att erkänna & uppskattar att barnen i diskussionen är mycket älskade, vilket är en fantastisk sak och världen kan använda mer av det.

Du kan också sannolikt stoppa fokus på din reproduktion genom att helt enkelt då vända konversationen till den andra personen, som nästan alltid är förälder, och berätta helt enkelt för dem vilken bra förälder du tror att de är (om du tycker att de är en bra förälder) eller av hur tydligt det är till dig hur mycket th ey älskar sina barn. Detta kommer nästan alltid att flytta konvojen från din sperma & till hur mycket de älskar sina egna. Jag tror inte att de flesta menar att göra detta besvärligt, men det gör de säkert. Jag tycker personligen att NÅGON att fråga någon du inte är otroligt nära med om reproduktion är väldigt olämplig.

Det är inte troligt att människor slutar ställa sådana frågor, även om de egentligen inte handlar om något. Jag önskar att jag kunde berätta något som stoppar frågan, men jag vet inte att det finns ett sådant svar. Jag vet också att människor för närvarande är fria att dela åsikter. Det handlar inte bara om att inte ha några barn. Om du har en, frågar folk om du har mer. Om du har två frågar de ofta fortfarande. Om du har tre börjar de fråga om du är klar. Jag är inte säker på varför människor är så investerade i din föräldrastatus & barnräkning, men det verkar vara, eller kanske många tycker att det helt enkelt är ett ämne för samtal.

Det är inte bara detta heller. Människor ställer alla möjliga invasiva frågor som fungerar som om det inte är invasivt. Vi delade med våra barn, efter eget val. Folk skulle fråga om vårt barn fortfarande var i vår säng, ganska regelbundet och sedan gärna säga saker som,

"Tja, det måste vara en riktig humörsmördare"

. Jag gillar verbal tit för tat så jag skulle svara med,

"Verkligen? Tror du det? Har ni bara sex i sängen idag? Hur länge har spåret pågått? "

och en blinkning.

Jag skulle säga något liknande!

"Tack för att du intresserar dig men det kommer aldrig att hända och tyvärr är skälen ganska personliga för (partnerns namn) och jag, så jag vann" t prata mer om ämnet. (Paus för att låta det sjunka in) Tack för att du förstår. (Paus för att låta det sjunka in) Sätt det åt sidan. Nu! Vad händer med dig? "

Jag får den här frågan ofta och efter att ha provat många varianter är detta mitt nuvarande typiska svar:

Jag känner till många dåliga föräldrar och jag ser deras barn lida. Vi känner oss själva och vi vet att vi skulle vara dåliga föräldrar. Våra barn skulle drabbas, så vi väljer att inte ha några.

Detta kommer att göra de flesta obekväma (vilket är vad jag vill, eftersom de ställde mig en obehaglig fråga). Vissa andra kommer dock att svara att det inte är sant att du skulle vara dåliga föräldrar, eller att det inte spelar någon roll och att du bör få barn ändå.

Så mitt nästa svar är:

Den verkliga anledningen är att vi försökte utan framgång. Vi har träffat läkare, och det visade sig att vi båda i grunden är sterila.

Detta svar gör nästan alla obekväma. Tyvärr är vissa människor ostoppbara och de kommer att föreslå att adoptera barn. Det hände bara en gång för mig, jag svarade:

Visst inte: vi skulle aldrig älska ett adopterat barn som ett riktigt barn.

Ja, du kommer visas som en dålig person, men detta kommer att hindra personen att ställa andra frågor.

Jag har mött detta många gånger, och som andra kommentatorer redan påpekat, finns det verkligen inget bra sätt som alltid kommer att fungera, med alla.

I stället för all undvikande, du kan helt enkelt stå på din mark. De flesta som ställer frågan är inte tillräckligt nära att du kan berätta för dem privata, intima detaljer, så att du kan borsta dem med en trevligare version av "inget av ditt företag". Något i stil med "Vi bestämde det efter att ha tittat på frågan från alla vinklar. Det skulle ta för lång tid att gå in på detaljer."

De flesta är bara nyfikna. Att vara barnlös är inte den sociala stigma som det brukade vara, men det är fortfarande inte normen. Allt utöver det vanliga uppmanar nyfikenhet. Att hålla dina skäl för dig själv är helt giltigt, du behöver bara berätta för människor i rätt balans mellan att vara vänliga och vara fasta. Och om de frågar mer än vad din sociala relation till dem motiverar, rita gränsen och berätta för dem att de tränger in i ditt personliga utrymme.

Jag har en kusin i västra USA med denna exakta fråga. De har många anledningar till beslutet. I slutändan är det helt enkelt svårt för människor att förstå varför det som allmänt anses vara ett biologiskt imperativ avvisas. Vår kultur insisterar på att det är normalt att ha barn, normalt att vilja ha barn och normalt att ändra sig om du inte vill ha dem i yngre ålder.

Mitt råd till dig är i grunden att du är svara korrekt på dina känslor och önskningar. Om det förändras över tid, så var det, men du har till och med tillåtit dig själv en lösning för att adoptera ett barn som verkligen behöver ett hem. , och en som de flesta inte ens känner igen som sådan. Se till att du helt enkelt gör din åsikt om att ha barn / eventuellt adoptera i framtiden. Det är allt du kan göra.

Jag känner någon som ständigt fick borras om den här frågan i flera år av människor som tenderade att helt och grovt ignorera logiska svar, och medan svaret som hon så småningom tyckte var mest effektivt var specifikt för henne har jag försökt att generalisera det här till något som kan fungera för alla. Här är vad du gör:

Titta väldigt seriöst på personen, nickar huvudet och säger "mm hmm, mm hmm," för att visa att du tar dem på allvar. Skaka sedan huvudet, sucka och säg:

Min partner och jag pratade mycket om detta och till slut bestämde vi oss för att det inte var värt risken på grund av min genetik - du ser att jag ... {{stor paus}} ... Jag har faktiskt inte har ett 24: e par kromosomer, och jag vill inte ha en bebis som kommer att behöva ärva mitt tillstånd. Jag är väldigt lycklig att få leva den höga livskvalitet jag har, allt tänkt.

De flesta människor kommer på allvar att skaka på huvudet, klämma för sig själva och säga något som "Åh, det är verkligen något. Jag förstår helt. Kanske kan du anta någon dag. " Och sedan ändrar de ämnet åt dig. (Tillagd fördel: Ett alltför entusiastiskt svar på detta kan ge lite aning om vilka av dina bekanta som har starka eugeniker - desto bättre är att undvika dem.)

Tillägg: Det är värt att notera att människor i allmänhet bara har 23 par kromosomer.

Hur kan jag berätta för folk att min flickvän och jag inte vill, och aldrig kommer att vilja ha egna barn utan att vara oförskämd?

För mig beror svaret på vad du vill ha ut ur konversationen.

Om du är intresserad av en debatt kan du förklara dina åsikter och dina skäl och förbereda dig för alla de uppföljningsfrågor som du listade.

Om ditt mål istället är att avsluta frågorna och uppföljningarna så snabbt som möjligt, här är hur jag brukade hantera den här linjen med påträngande frågor.

F: Så du får ingen yngre! När planerar du en familj? Ett barn är den bästa upplevelsen för ett par ... etc. etc.

A: Vi kommer säkert att meddela dig!

F: Tja, du kan inte vänta för länge, eller hur? Jag menar, PROVAR DU ÄNNU ?!

A: Vi kommer säkert att meddela dig!

F: Jag förstår inte! Gillar du inte barn ?! Vet du inte hur mycket det betyder för en make att få ett barn ?! etc. etc.

A: Vi kommer säkert att meddela dig!

Sedan, eftersom personen kanske eller inte får poängen, ursäkta du dig själv - du plötsligt höra ditt namn kallas, måste du kontrollera makan / spelet / ditt arbete / maten.

Lycka till och kom ihåg att du inte SKULDER någon någon förklaring till något du inte vill dela med sig. Om du vill förklara är det ditt privilegium. Om du inte gör det är det också ditt val. Men för välmenande människor föredrar jag att undvika en debatt.

Berätta för dem att du inte vill ha barn. De kommer att bestå, de kommer att försöka övertyga dig. Som andra har påpekat är barn så centrala för många människors existens att de inte kan linda huvudet kring ditt beslut, och jag tror att det är kärnan i den ständiga grävling som någon får från sin familj om "när är du att ha barn? när har du ett annat barn? vill du ha fler barn? du vill ha fler barn. "

Det bästa alternativet är att tillhandahålla all information du är villig att tillhandahålla och stänga av ytterligare frågor. Sedan när det kommer upp igen, stäng av det igen och fortsätt att göra det tills dina vänner och familj får det som du och din flickvän om barn är borta från bordet som ett samtalsämne, för alltid. Om dina vänner / familj kvarstår, var oförskämd om det.

Jag säger detta för att du kommer att behöva tillhandahålla något som är tillräckligt starkt för att kasta dem ur deras engrainerade tro på att barn är centrala för den mänskliga upplevelsen, men du kommer inte att kunna göra det med alla som har barn och har någon kärlek till dem .

Det är typ av ful svar men ärligt talat, att avböja frågan, resonera med och komma till fred med "familjen är oförskämd" är inte kommer inte att få det gjort. Denna konversation om att ha barn är mer polariserad än modern amerikansk politik; som du förmodligen har sett vid den här tiden kommer du aldrig att ändra någons åsikt om hur mycket de älskar sina egna barn. Ställ in gränser, gräva sedan en dike framför, rulla sedan ut lite taggtråd och begrava sedan några landminor.

Se vetenskap. Börja här:

https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-22/edition-4/think-having-children-will-make-you-happy

En krönika som beskriver varför att ha barn gör dig olycklig.

Och här är lite forskning om ämnet om folk inte tror på den här artikeln (notera att den är skriven av en professor i psykologi och publicerad i tidningen The British Psychological Society)

http://www.pnas.org/content/107/38/16489.full.pdf

http://link.springer.com/article/10.1007%2Fs13524-015-0413-2

http://users.wfu.edu/ simonr / pdfs / Simon% 20Contexts% 202008.pdf

http://personal.lse.ac.uk/mackerro/happy_natural_envs.pdf

I grund och botten, vad alla dessa papper säger är att ha vänner, en partner, intressant arbete, husdjur, goda vänner, stabil ekonomi och bostäder, hobbyer, att vara på landsbygden, centrum (men inte förorter = vart du rör dig när du har barn), berg, nära havet eller en sjö och så vidare - allt är väldigt intuitivt - gör människor glada. Men att umgås med dina barn har motsatt effekt och därför är det många som planerar att få två barn att sluta efter det första.

Om vetenskapliga rapporter är för ogenomträngliga för de människor som diskuterar med dig, här är några andra artiklar i vanliga nyheter och liknande som innehåller samma information

https://parenting.blogs.nytimes.com/2009/04/01/why-does-anyone-have-children/

http://www.vice.com/en_se/read/science-says-having-a-kid-is-one-of-the-crappiest-things- det-kan-hända-dig-384

http://www.economist.com/news/special-report/21585093-reasons-preserving-biodiversity-are -blir-mer-allmänt-förstådd-vad-använder

http://www.psmag.com/health/do-children-make-us-happy-60392

http://www.economist.com/news/international/21725553-mer-vuxna- är- inte-havar-barn-mång-fri-bete-där-uppträder -uppgång

Fundament: de flesta västerländska samhällen subventionerar starkt att ha barn. I norra Europa är bara ett skolår cirka 15 000 euro / år (eller mer). Lägg till vård, sport och sociala aktiviteter till det. Och fortfarande minskar den infödda befolkningen i de flesta länder. Min slutsats från detta är att människor, när de har ett val, inte vill ha barn. Föreställ dig att om bilägarskapet subventionerades med 15 000 euro / år - skulle alla ha en eller flera bilar. Och föreställ dig om barn inte fick subventioner utan istället föräldrar var tvungna att betala för skolan etc från sina egna plånböcker och verkligen kände hur dyrt det var: "Hmm, ska jag spendera 15 000 € på utbildning eller ska jag ta en två månaders lyx semester i Västindien och fortfarande har pengar kvar. Det är svårt att svara på ... ".

När jag säger till människor "Jag vill inte ha barn".

Jag bör nämna att av alla de "frågor" som följer detta uttalande bara "varför inte?" är en faktisk fråga om uppföljning. Den andra kan lätt stängas av med en helt enkelt "Möjligen. På en (relaterad / annorlunda) anteckning, vad sägs om (något annat ämne)?".

I vilket fall som helst inte berätta för människor det. Det är bara att tigga för ett frågesvar eftersom du helt klart har överfört informationen om att det finns en verklig anledning varför du inte vill ha barn, men utan att ge anledningen.

Antalet personer som borde veta om synen på barn som hålls av dig och din flickvän är exakt två.

Hur kan jag berätta för folk att min flickvän och jag inte vill, och aldrig kommer att vilja ha egna barn utan att vara oförskämd?

Återigen, inte av liknande skäl. I vilket fall som helst finns det en stor brist i ditt uttalande: även om du för närvarande inte vill ha barn, kan du mycket väl ändra dig i framtiden (notera att jag sa "får", inte "kommer" så många av dina vänner gör tydligen). Själv ville jag inte ha barn när jag var yngre men antar vad? Människor förändras. Du kanske eller kanske inte, men det är dumt att helt rabattera möjligheten .

De är många sätt på vilket du kan minska utsikterna till en uppföljningsfråga angående barn, till exempel (humor är ofta ett bra sätt att avväpna svar):

• Vi har inte planerat någonting ännu men vi ser till att du är den första som får veta. Nåväl, tredje, ändå.
• Att ha våra egna barn kommer att minska vår förmåga att spendera pengar på dina. Är det verkligen vad du vill?
• Vi planerar just nu ... vi planerar att försöka en hund först och om den överlever, överväger vi att gå till nästa nivå.

Återigen kan alla dessa följas av "ändra ämnes" meningar som stänger av denna diskussionslinje.