Två av mina vänner - ett par - bor för närvarande i olika länder större delen av veckan på grund av arbetsförpliktelser. Inledningsvis klagade den som stannade kvar att ha ingenting att göra förutom att umgås under veckan. Nedan följer några av de saker de försökte. Detta tillvägagångssätt adresserar hobbyfyndet mindre än det gör depressionen, men det kan hjälpa:

I stället för att be henne bara att hitta en hobby, hitta något ni båda kan göra tillsammans. Mina vänner skulle spela online multiplayer-spel som Minecraft eller World of Warcraft tillsammans, spela bords-RPG över Skype eller diskutera böcker de båda läste; något som de båda kan göra oavsett avstånd. I det här fallet med videospel eller böcker är det en hobby som kan bli något hon försöker själv när du inte är tillgänglig (och förhoppningsvis fortfarande tycker om). Det här är bara några exempel. Detta tillvägagångssätt har den potentiella bonusen att också minska belastningen på att ni två är så avlägsna så ofta.

Hur oavsiktligt det än är, det finns en risk här att hennes brist på en hobby tolkas som ett problem du har ungefär henne . Det är möjligt att hon inte ser det som ett problem i första hand. Om du vill uppmuntra din partner att bredda sina horisonter, föreslå något du båda kan göra. På det sättet, om hon inte är angelägen om det, är det mindre troligt att det kommer att vara en besvikelse för dig.

Depression

Jag tror att hälften av problemet här är din första inramning och hennes depression.

Allt som sägs till henne på det sättet med hennes nuvarande sinnestillstånd (i alla fall sannolikhet) tas som en förolämpning och bekräftar de komplexa negativa övertygelserna hon har om sig själv.

Anekdot

När jag hade depression, var det något som någon sa till mig kom över som en personlig attack (oavsett hur välmenande det var). Det som fungerade för mig var förslag på saker att göra, erbjudanden om att hjälpa till och människor som uttryckte verklig oro över min situation (utan att följa upp det med något jag skulle ta som en personlig attack).

Tyvärr, svår- att träffa sanningar om mina handlingar som jag verkligen behövde vidta föll under "personliga attacker" vid den tiden. Depression är en underbar sak.

Lösning

För att lösa din nuvarande situation föreslår jag att du pratar med henne om dina bekymmer (depression etc.), fråga om du kan hjälp och sedan hur hon vill att du ska hjälpa (men försök inte göra någonting ännu, låt dammet först sätta). Detta kan hjälpa till att lindra hennes negativa tankar som hon tror att du har om henne samtidigt som hon visar att du bryr dig och vill arbeta igenom hennes depression som ett team.

Efter ett tag, agera på det du diskuterade men se till att du göra henne medveten om dina handlingar och påminna henne om att ni båda diskuterade detta tillsammans.

Inramning

Liksom många mentala problem måste personen vara villig att se det som ett problem innan det kan lösas. När du talar om saker ska det utformas på ett mer positivt sätt (personlig erfarenhet hjälper) och med en handlingsplan måste du stöta på som om du inte alls försöker skylla på henne.

dvs

"Jag hade en vän som hade depression, vad han sa hjälpte honom att komma igenom ensamheten var att göra fler saker för att uppta sin tid"

vs

"Du klagar över att vara mycket ensam, du behöver verkligen göra fler saker för att uppta din tid"

Den ena låter som en bra väg ut, den andra en personlig attack.

Resurs

Inte helt relaterat men den här videon som nyligen släpptes av Charisma on Command går igenom hur man närmar sig giftiga människor om beteende.

De diskuterade tillvägagångssätten kan tillämpas på din situation med lite modifiering.

https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

Hobbyer i allmänhet

När det gäller hur man föreslår att människor tar hobbies i allmänhet.

Jag bryr mig inte riktigt för att föreslå det här direkt. Om jag tror att någon skulle ha nytta av att ta upp något föreslår jag att de gör det, erbjuder att göra det med dem (tills de är redo att gå på egen hand) eller få dem en födelsedags- / julklapp relaterad till det för att starta dem. / p>

Tidigare gjorde det dock, det blir lite oförskämt.

Svar

Så, för att lista alla faktiska tekniska frågor du ställer ...

Hur kan jag föreslå någon att hitta en hobby utan att förolämpa dem?

hon tog det för sig själv och jag kände mig väldigt dålig för det eftersom det inte var helt vad jag ville att hon skulle tänka. Finns det något jag kan göra för att fixa det?

Kan jag på något sätt uppmuntra henne att testa nya saker på egen hand / leta efter en aktivitet som hon tycker om att göra regelbundet?

Jag är rädd att svaret mycket väl kan vara "nej" eller "du kan inte" på alla konton.

Källa: Jag har bott med en kroniskt deprimerad person de senaste 20 åren; och jag hade (tillfälliga, icke-kroniska) anfall av den lidelsen också.

Tillägg

Eftersom det skulle bli ett väldigt kort och deprimerande svar att stoppa där, låt mig lägga till några tangentiella saker ...

Mitt "fall" är också mycket starkt beroende av mig, och jag hade, precis som du, ett "hjälpkomplex" då och försökte fixa allt. Och även om jag inte kan svara på din faktiska fråga, känner jag behovet av att varna dig mycket starkt för faran. Först och främst för dig själv, uppenbarligen. Just nu är du kär (det biologiska slaget, förmodligen drivet av hormoner och liknande).

Men 5, 10 eller 15 år på vägen (om du till exempel skulle gifta dig och skulle barn gå med i bilden), kan den känslan mycket väl förändras om du ständigt bombarderas med hennes depression. Särskilt när barn kommer, kommer du att upptäcka att ditt band till dina barn med stor sannolikhet kommer att vara starkare än till henne; tänk om du måste skydda dina barn från hennes depression? Situationen mellan er kommer att förändras. Så jag uppmuntrar att se riktigt djupt, ofta, för att se om du ser dig själv förändras på ett sätt som du kanske inte önskar dig själv.

För det andra gör du inte heller en tjänst genom att alltid vara vid hennes sida och lösa hennes problem - jag tror att du redan förstår det. Så det är väldigt klokt att leta efter sätt att hjälpa henne som inte omedelbart kräver din egen närvaro.

Jag hade också en fas där jag funderade på att hitta en hobby (faktiskt till och med en dag eller en- timmars aktiviteter) för henne i de tidiga dagarna. Jag satte mig en gång och skrev nära 100 olika små aktiviteter som hon kunde göra ("plocka någon av dem") på ett stort papper, var och en om hon fysiskt och logistiskt kunde göra. Dålig idé från min sida. Hon gick igenom var och en av dem och förklarade i detalj varför hon inte kunde.

Det som hjälpte mig (och så hoppas jag också henne) var att faktiskt distansera mig själv, åtminstone känslomässigt men också fysiskt. Tyvärr började jag göra det ganska sent i vårt förhållande (för några år sedan), efter att vi redan hade bott tillsammans i många år, och när hon var helt beroende av mig vid den tiden. Sedan dess har jag själv gradvis kommit ut ur hennes "mörka moln", och hon har med våld varit tvungen att vara lite mer autonom. Vi arbetar med de små sakerna, som att kunna ta ett tåg eller att kunna ringa främlingar ...

Så, svaret:

• Ta inte detta så lätt. Att prata om att få hobbyer är hemskt för deprimerade.
• Ta den här tändaren. Bara för att hon är olycklig betyder det inte att du måste vara också. Du skriver inte att du är ännu - säg bara.
• Skydda dig själv. Du är inte hennes vårdnadshavare (eller bättre inte vara ...).
• Stöd henne med allt som är vettigt, uppenbarligen. Att få henne att må bättre genom att sitta bredvid henne i soffan kan vara på kort sikt (visst, fortsätt göra det) men är inte slutlösningen.
• Kanske få psykologiskt stöd själv. Hitta någon som känner till det här, förklara vad du vill uppnå, prata genom strategier med dem.
• Var säker på att du vet hur och när du ska säga "nej", att ständigt vara "trevlig kille" hjälper inte nödvändigtvis deprimerade heller ...

Även om depression är en viktig faktor här, kan jag inte skaka av mig känslan av att din flickvän tvingar dig att tänka och spendera mer tid med henne på detta passivt aggressiva sätt. Även med dina bästa avsikter kommer hon att tolka dina ord på sitt sätt.

Depression eller inte, hon måste först kunna lita på sig själv. Vad skulle hända om du bestämde dig för att bryta upp? Hon låter som om hennes liv bara skulle gå ur kontroll. Har hon några vänner eller familj i närheten?

Du kan initiera de enkla aktiviteterna hon kan göra på egen hand och se om de ger något resultat: 1) Föreslå en bok som du läser samtidigt2) Signera henne för ett gym och diskutera framstegen, även om du inte tränar själv3) Ge henne några små sysslor som hon kan göra under dagen något för dig som skulle få henne att känna sig viktigare (baka en tårta eller bröd innan helgen tillsammans , handla något specifikt kaffemärke - var väldigt specifik för instruktionerna, inte bara allmänt) 4) Om möjligt delta i en session med sin terapeut för att diskutera hur du kan hjälpa.

Men i slutändan, du kan inte fixa allt i hennes liv.

Lösningen

Jag ser att du har valt att introducera nya aktiviteter för henne under dina helgmöten (eller åtminstone det är vad jag antyder från ditt uttalande " Ibland Jag försöker göra några nya saker med henne i hopp om att hon kommer att gilla det (programmering, lära sig främmande språk), men även om hon tycker om det på ett ögonblick är det inget hon vill göra regelbundet. "). Fortsätt, det är tillvägagångssättet som jag använder med min flickvän också, som du kan se i den korta anekdoten i nästa avsnitt.

Förutom att bara presentera aktiviteten för henne, ta det en gå längre och göra det så att hon måste fortsätta göra det på sin egen tid. Ta till exempel att du lär henne ett programmeringsspråk (eller lär dig det med henne). Om hon har upptäckt, "hej, jag är faktiskt intresserad av att lära mig Python", kan du göra det till en avslappnad Python-lektion med henne, och var noga med att förbereda ett ämne för att lära henne varje gång du träffar henne (funktioner, data strukturer, klasser, etc) och ge henne en liten "uppgift" att göra i slutet av varje möte . Säg något som

Hmm varför inte prova detta under veckan och du kan presentera din lösning för mig nästa vecka när vi träffas?

På det här sättet säger hon tvingas att sysselsätta sig med ditt mini-Python-uppdrag under sin fritid, vilket tillfälligt är vad människor skulle göra när de har en hobby! På en sidoanteckning, men hon kan vara stressad med sitt arbete och / eller studier, försök att inte överingenjör uppdraget. Håll det enkelt, gör det meningsfullt, men lägg samtidigt till lite svårigheter för att hålla henne intresserad.

Detta fungerar för andra saker som du kanske vill göra tillsammans med henne (lära sig en främmande språk, konst och hantverk, andra IT-shenanigans, etc)

Anekdot

Sedan min flickvän och jag tog examen från college har jag hittat ett deltidsjobb (jag väntar på att bli anställd i armén) men min flickvän har inte (hon väntar på att hennes vidare studier ska börja), på grund av henne behöver följa med sina släktingar till läkare och andra familjefrågor. Så under den tid hon är uttråkad och vill ha min uppmärksamhet befinner jag mig i en liknande situation som du. Så jag gick vidare och gjorde upp några Python-lektioner för henne (hon kommer att arbeta som mjukvaruutvecklare i framtiden så att ett extra inlärat språk kommer att gynna henne ändå!) I slutet av varje lektion ger jag henne ett uppdrag att göra under sin fritid, så nuförtiden kollar jag oftast på henne (per text) en gång i taget för att se hur hon går framåt. Det hjälper henne att hålla sig distraherad och hon får lära sig också!

Detta är bara en tanke, men vet du att det finns saker som tar energi och saker som ger energi?

Din flickvän studerar (som tar energi) och arbetar (vilket också är tar energi), men vad ger henne energi?
Jag kanske hoppas att du ger henne energi, och att du är glad att ha den här effekten på henne, men du kan omöjligt inte ge tillräckligt med energi för alla hennes energitagare .

Fråga bara henne: vad skulle ge henne extra energi, för att hon mår ännu bättre än att bara vänta på att du kommer fram?

Det första är att hon är deprimerad är ett berg som kompromissar mycket, psykiska problem som depression är självskadliga för de drabbade men jag slår vad om att du redan vet att det som förvirrar mig är dock hur psykiater / psykolog hon besök har inte redan föreslagit att få en hobby som du gjorde, det tycker jag är konstigt. Psykisk hälsa är fortfarande en komplex fråga när det gäller dess giltighet och allt så jag vill hellre inte dyka för mycket in i det

Dessutom tror jag att du gjorde din del bra genom att faktiskt rekommendera att hon skulle få en hobby, tänk nu du, hon ansluter ditt förslag till att hon är "tråkig" antyder en annan sak, ångest. Nu från min avlägsna iakttagelse med hänvisning till de många observationer jag har haft runt, kan hennes depression vara det som håller henne nere men hennes ångest (oavsett om det diagnostiseras eller inte) är det som håller dig instängd som individ i detta förhållande eftersom du inte bara bryr sig men är tänkt att bry sig, det fångar dig bara mer när du har ett "hjälpkomplex". Det finns många frågor som roten till hennes depression (har det att göra med trauma, vikt osv.), Hur länge hon har lidit det och om ni två var väl medvetna om hennes depression innan du blev involverad i henne (om det var känd tidigare så får du tydligt det du förhandlade om)

Att gå vidare är ganska fel att hon var tvungen att stänga av tanken på att få en hobby med vetskap om att du bara finns i så korta perioder eftersom du ser vad som verkligen händer är att du trasslar i något subtilt aggressivt av henne, du har ditt liv, din familj, vänner, historia, ansvar, räkningar och så vidare. Vad jag säger är att så småningom antingen du tappar ditt liv ur sikte innan du inser det. Vi är alla olika människor men jag föreslår att du tar de hårda stegen och håller fast dina grunder om du verkligen bryr dig, du måste sätta dig ner och prata om situationen annars hej du bara blir sjuksköterska för henne och tänk på dig varje sekund kommer du att vara alla anledningar till att hon inte är självberoende och inte blir bättre om detta åtgärdas.

Du säger att hon har arbete och skola aktivt så Jag förstår inte hur du verkar vara den enda människan av stor betydelse, jag menar att du förstår att du är i ett förhållande men det här är inte hälsosamt för någon av er med den här rutinen. Hon har ingen ursäkt för att inte ha en tidsfördriv med andra människor eftersom hon har skolan för att träffa andra på om inte jobbar.

Vad du behöver göra är att bedöma dig själv och ompröva din flickvän så att du båda äntligen kan komma till överensstämmer med situationen du är bunden till, du är orolig för att hon blir förolämpad men hej i slutändan gör du inte varandra en tjänst, du är inte gift, du träffar oavsett vilken historia ni två har. Du måste ta en seriös inställning till detta eller hitta ett sätt att befria dig för din skull.

Du kan anmäla henne till gym med en personlig tränare, anmäla henne till matlagningskurs eller konstklass (alla som du bör betala för som ett stort incitament för henne att dyka upp och delta), presentera henne för någon eller till och med människor som kan jogga med henne i parkerna. Heck föreslår middag med sina kollegor från jobbet och / eller skolan för att veta vilka människor som ska omge henne med. Var snygg och subtil eftersom godhet vet hur ofta hon slår dig med det "tråkiga" kortet som ett sätt att hota ditt förhållande och ditt mentala tillstånd om det hela. Håll inte tillbaka.

Bottomline, när allt är sagt och gjort kommer du när det är dags att ge tuff kärlek, ge efter för hennes atmosfär eller lämna. Lycka till. Om du har ytterligare frågor kan du tappa dem.