Kanske kan det hjälpa om du sätter dig ner med vän B och förklarar att du inte är bekväm med bedrägeri och du inte känner att det är ditt ansvar att hjälpa honom att dölja sanningen för vän A. Berätta för honom att du inte kommer att volontär informationen, men om du frågas direkt kommer du inte att ljuga.

Om vän B vill göra planer som utesluter vän A, måste han bära konsekvenserna av besluten, inte du. Vad han gör är i huvudsak att försöka ta sig ur dessa konsekvenser och överföra en del av ansvaret för bedrägeriet till dig. Om du går med på att dölja sanningen för vän A blir du delaktig.

Det låter som vän B kan ha svårt med konfrontation. Du kanske vill erbjuda att hjälpa honom att komma med nyheterna. Kanske kan du planera en avslappnad sammankomst och ta upp resan, inte på ett konfronterande sätt, utan som en självklarhet. Vän B kan vara bekvämare att hantera konsekvenserna av hans val om han har stöd.

Du nämnde i din kommentar att du misstänker att vän A kan ha Aspergers. Jag har flera vänner med Aspergers, och en sak som jag har märkt om dem är att de är medvetna om att de inte är medvetna om sociala ledtrådar, och de är mer öppna för att få saker påpekade för dem än en person som inte är Asperger. De verkar inte ta det så personligt. Att ha situationen öppet kan ta mycket press av er alla.

Som jag föreslog i kommentarerna, säg bara:

Hej, jag är ute i stan i helgen, jag hämtar dig på måndag

Du svarade att:

"Friend A" kan försöka bända djupare när vi upptäcker att vi båda inte är tillgängliga eftersom vi båda är utanför staden. Vi kan se till att det vi säger är troligt och annorlunda, men jag är motbjudande för den typen av saker

Vad du avskräcker från kallas faktiskt som ett "socialt bedrägeri" "eller" vit lögn ".

Som Tinkeringbell sa i ett svar (bra läsning):

Dessa är lögner som är utformade för att gynna personen ljög för eller ljög om.

I en normal situation, om jag var "vän A", skulle jag inte ha något emot om ni båda är ute i helgen men i det här scenariot , kommer en vit lögn att gynna "vän B" och inte göra honom upprörd över att inte bli inbjuden till resan.

Dessutom blev "vän A" aldrig inbjuden till resan så att du faktiskt inte exkluderar honom . Det är bara en helg du är iväg så det är knappast en stor sak och gör inte någon upprörd.

Som en extra anteckning, om "vän B" organiserar resan är det han som ska meddela resan till "vän A" så att du kan fråga honom vad du ska säga till "vän A" om du vill undvika att "ljuga" för honom.

Jag har provat detta vid vissa tillfällen där jag har en grupp av vänner där vissa människor inte underhåller sig för att ta en drink (även om de accepterar att gå) så vi säger antingen ingenting eller en enkel mening för att visa att du är upptagen med att göra något annat, bara för att gynna dem.

Hur kan jag berätta "vän A" om vår framtida resa utan att störa "vän B"?

Jag vet inte om du kan uppnå båda. B har redan sagt att han inte vill att A ska veta det och har redan blivit upprörd när du berättade för A om en tidigare resa.

Det bästa är att prata med B och fråga dem varför de inte vill att A ska veta. Du kanske hör hur A har en tendens att ha starka reaktioner (ilska, ont) när han är utelämnad och du kan bestämma dig för att göra mer av ett försök att dölja resan från A. Eller så hör du inget övertygande och planerar att ljuger inte. I båda fallen berätta för vän B hur du planerar att hantera situationen. Det finns mycket gissningar och antaganden i ditt inlägg, så det kan hjälpa dig (och B) att bättre förstå var ni båda kommer ifrån. Men utifrån vad du beskriver skulle det inte förvåna mig att B inte vill att A ska veta eftersom de är obekväma med sina egna skäl och inte vill bli konfronterade med dem.

Jag är i en grupp vänner som ser varandra ganska regelbundet. Vissa människor möter bättre varandra och andra tillbringar bara tid tillsammans eftersom de har vänner gemensamt. Så när någon anordnar en fest eller en helgdag bjuder de inte nödvändigtvis in alla. Och det här är normalt! Detta är inte en sitcom där samma trånga grupp vänner gör allt med samma grupp människor varje gång. När detta händer verkar de oskrivna reglerna alla följa:

• Prata inte om festen / utflykten / semestern när människor som inte är inbjudna är där: det här är inte för att dölja och ljuga , det är bara artigt och undvik besvärlighet
• Om festen / utflykten / semestern tas upp, gör det inte mer besvärligt genom att vara besvärligt eller göra upp saker, erkänn snabbt festen / ... och sedan ändra ämnen, helst något som alla tycker om

Människor är lite skadade när de känner sig uteslutna, det är normalt. Men rimliga människor kommer snabbt över det. Att ljuga för tenderar dock att gnugga människor på fel sätt, ännu mer om de inte gjorde något som motiverar att ljuga för.

Här är mina två cent: om A reagerade normalt när du berättade för honom om den föregående resan skulle jag inte ljuga för honom att cajole B. Det är ditt privilegium att bjuda in vem du vill till vad du vill, men du får inte diktera till andra människor vem och hur de får prata om det. Fram till mer information är B den som är orimlig här, och orimliga människor blir inte mindre så genom att ge efter för sin orimlighet.

Det låter för mig som att vän A är inbjuden eller inte egentligen har något att göra med dig. Så först och främst föreslår jag att du inte oroar dig så mycket för vän A och om du ska eller inte ska ljuga för dem och bara njuta av din weekendresa .

Friend B är ansvarig för uteslutande A, inte du, så särskilt med ditt mål om konflikt-motvilja ser jag ingen anledning att orsaka onödig konflikt genom att gå på vän B: s vägnar för att kommunicera något som bara kommer att uppröra båda dina vänner. Med detta sagt är det knappast en stor sak att inte bjudas in på en helgresa, även om jag säger att det kan "uppröra" dem ... vi pratar jordnötter här.

Med ett undantag. Om du ville hjälpa vän A, tror jag att du skulle vara helt rättfärdigad att prata med dem och i processen berätta om helgen. Chatten bör inte fokusera på vad de missade eller att informera dem om att de inte gillar. Istället kan du försöka hjälpa din (eventuellt Aspergers) vän att förstå deras förhållande till vän B bättre.

Titta, vän B gillar dig bara bra. Jag känner mig som tillsammans, så kul som det är att vi ofta gnider främlingar på fel sätt och det gör B orolig och spänd. Normalt är det bra men jag tror att för resan ville han sparka tillbaka och slappna av så mycket som möjligt på sin lediga tid från jobbet.

I grund och botten har jag just försökt att undvika att skylla på vän A samtidigt som han lät honom veta varför B kanske inte vill ha honom i ett mer vänligt sammanhang av något som han medvetet kan se upp för.

Jag kunde ha varit din vän A.

Först och främst: Snälla ljuga inte för A. Det kan skada så mycket mer än det gör bra i den här situationen.

Jag har upplevt dessa situationer och upplever dem fortfarande. Några av mina vänner har börjat bli vänner med andra som jag inte har (och i vissa fall nu!) Har en koppling till. Det kändes som att dessa utomstående stjäl mina vänner. Det hände också att de hade evenemang där jag inte var inbjuden. Jag förstod det, för vi har alla andra vänner. Men när dessa gömdes för mig, gjorde det ont. Men jag märkte att de inte gömdes från mig medvetet. Det tog lite tid att inse, men det hjälpte mig att förstå att mina vänner har andra vänner och det är inte en stor sak. Jag investerar nu mer tid i 1 till 1 kontakt med några av mina vänner, och några av dem gör detsamma. (Och några av dem är bara inte de för 1 mot 1-kontakt.)

Låt oss bryta ner situationen. Detta är vad de tre spelarna vill ha:

Du: Gå med på resa med B, utan att störa A, eller tappa förtroendet för B
B: Delta i resa med dig, undvik konflikt med A till A A Upprätthålla vänskap med dig

Och som en sidotal: A är inte medveten om denna situation men kan (mycket troligt) bli medveten.

Detta är ett dilemma

Eftersom det enda sättet för B att undvika konflikter och att du inte förlorar B: s förtroende är att ljuga för A. Det är en mycket hög risk och kan göra mycket mer skada än att vara ärlig. Du nämner redan dig själv att du inte känner dig bekväm att göra detta. Jag vill bara betona detta ännu mer. Tänk på motsatsen: din vän bjuder inte in dig till en 1 mot 1-händelse med en slumpmässig annan vän. Skulle du bli upprörd? Antagligen inte. Och om de gjorde allt i världen för att täcka över det tills du ser bilderna på Facebook?
Så vi kan inte få en perfekt poäng i detta dilemma. Men jag tror att vi kan få en mycket hög poäng.

Förutom att ljuga för A om dina helgplaner skulle ett annat DÅLIGT alternativ vara:
-Går inte på resan: misslyckas med både dina krav och B: s krav. Det skulle också vara överreaktion.
De är båda dåliga eftersom de bygger på antaganden du gör om hur A skulle reagera.

Det enda A vill ha i detta dilemma är att vara vän med dig och känna så. Eftersom ljuger inte är ett alternativ bör A bli medveten om resan. Detta kan vara efter resan. Men jag skulle rekommendera att göra det på förhand. För dig att inte känna dig obekväm om situationen. Och för A, för det är en viktig vändpunkt i hur länge du håller tillbaka informationen. Ju senare de blir medvetna, desto mer smärtsamt kan det bli. Personligen skulle jag tro: Har de redan gått på den resan? Vi måste ha sett varandra minst tio gånger innan de gjorde planer, hur hörde jag inte om detta?

Så hur man gör det: Sitt inte ner för att ha en "bra" konversation om detta med A. Nämn det kort, men prata inte om det eller ändra ämnet för konversationen snabbt. Se till att den landar. Du vet A bäst, men jag skulle säga något liknande detta under din vanliga sammankomst: [relaterat ämne] är något B och kommer förmodligen att göra nästa helg. Vi ska kolla in [besökets plats], vi två. Bör vara kul. Om du tycker att det är nödvändigt, visa att du inser att A kan känna sig utelämnad eller dela dina (sanna) avsikter att också göra något sådant med A, men gör det inte större än det är. Lita på att de kommer att förstå att du också kan ha kul med andra. Betona bara att A också är din vän och överväga att spendera lite kvalitetstid med dem också. Att veta att min vän har 1 mot 1 händelser båda med någon annan, men också med mig, får mig att betrakta dem som en bättre vän än en person som inte har någon av dessa händelser.

För ditt förhållande med vän B hänvisar jag till svaret från Jesse: du är inte ansvarig för att undvika besvärliga situationer mellan A och B. Det är inte ditt problem. Det vill säga om du inte ljuger för A. Men jag tror att du kan vara lösningen. Och jag tror inte att B MÅSTE betala det högsta priset för att de är den "största rykten" (ur ett perspektiv du ritar). Här skulle jag vara tydlig för B när han nästa gång ber dig att dölja detta för A: Titta, A är min vän och jag ska inte ljuga för honom. Jag kommer inte att göra en stor sak om är, men om de frågar om jag bara säger att vi ska ha kul nästa helg, vi två. Jag är säker på att de kommer att förstå.

Låt oss gå tillbaka till dilemmaet: Alla resultat är uppfyllda, förutom konfliktaversion av B till A (indirekt). Och B: s förtroende för dig . Jag tror att dessa priser är mycket lägre än att förlora en vänskap.

Anmärkningar: Jag nämnde inte Aspergers. Det beror på att jag inte tror att det förändrar situationen. Som du nämner kan det vara varför B har svårt att vara runt A, och därför anledningen till att detta dilemma startade. För lösningen är det bara klart att de poäng du vill göra tas emot. A kommer förhoppningsvis att inse att du är deras vän och denna situation förändrar inte det.

Du nämnde inte om A vill vara vän med B. Jag tror inte det är möjligt om B känner det starkt om A. Men det är inte heller ditt bekymmer. Det skulle förhindra dessa dilemma, men om det inte finns där är det inte där.