Eftersom den här personen försöker göra rätt av dig är det troligen bäst att närma sig det genom att först erkänna sina försök att vara hjälpsamma innan de ber dem att sluta. Jag rekommenderar att jag säger något som:

"Jag märker att du har hållit på för mig när ______ (instans / exempel), och jag uppskattar avsikten bakom dig att göra det åt mig. Kan jag be dig att göra mig en tjänst? Jag stör mig inte av _______ så jag föredrar att vara den som säger något om jag var. "

Nyckeln till att inte göra detta förhållande blir sjuk (speciellt eftersom den här personen verkar vara en bekant på arbetsplatsen) är att klappa den här personen på ryggen för att försöka vara din allierade innan och berätta för dem att du föredrar att kämpa dina egna strider . Även om du kanske inte är tacksam för deras försök, kommer det att göra det lättare för dem att hantera (eftersom du åtminstone säger att du uppskattar deras ansträngning).

Dessutom ber du dem att uppfylla dina önskemål genom att leda med "Kan jag be dig att göra mig en tjänst?" Låt oss också fortsätta att agera för att vara din allierade (men genom att låta dig hantera det själv). De vill tydligt hjälpa, så att be dem hålla tungan åt dig kan vara ett utmärkt sätt att omdirigera deras oönskade beteende till önskat (i ditt fall att de håller tyst).

tl; dr: tack, men nej tack

På sidan av att närma sig dem som "skällde ut" av den här personen, kommer de förmodligen att värma upp igen för skämt runt efter ett tag för att inte ha den här tredje parten stör störningar (speciellt eftersom du verkar vilja skämta om det själv, och det är säkert att göra dem lättare igen).

Jag skulle undvika att berätta för dem att bekanta var ur spel eftersom han igen försökte hjälpa ... Plus, det kan spegla dig dåligt om det blev tillbaka till honom att du verkligen blev avskräckt av hans handlingar och slutade orsaka spänning i ditt förhållande.

Ett av de bästa sätten jag har hittat för att hantera den här typen av situationer är att vardagligt försvara dem i fråga. Anklagelser om att någon kan vara stötande kan verkligen störa tonen i interaktionen mellan alla inblandade och det är viktigt att du försöker återställa den tonen till en trevlig ton, förutsatt att du inte tycker att den är stötande. Om någon till exempel skämtar om din funktionshinder och bekanta försöker berätta dem, kan du säga något i stil med:

Nej, det är bra. Jag älskar ett bra skämt, men kanske skulle det här vara mer lämpligt utanför jobbet.

Genom att säga detta gör du flera saker:

• Först låter du din bekanta veta att du inte är förolämpad av skämtet, och att det inte finns något behov av att bli förolämpad för dig.

• För det andra förstärker du tanken att de inte försökte vara stötande utan bara skämtar med dig. Detta kan vara viktigt eftersom det kan hjälpa till att sprida känslor som de kan ha haft olika avsikter genom att säga att du tror att de skämtade.

• Och för det tredje, och förmodligen viktigast av allt, erkänner du att detta kanske inte är rätt plats för något som potentiellt kan tolkas som stötande. Du nämnde att den bekanta som vill försvara dig befinner sig i en maktposition på jobbet. Om detta är sant, är det alltid bra att påminna alla om att HR kanske inte ser det på ditt sätt om en sådan incident skulle rapporteras.

Ingen vill sättas in i en situation där de är rädda för att prata med människor om vissa ämnen, men det är viktigt att lära sig att det finns tid och plats för allt

Som andra sagt gör din bekanta detta för att han gillar dig och säkert för att han inte har någon aning om hur stark du är. Att reagera så här visar faktiskt att han verkligen är svagare än du och inte skulle hantera det om det hände honom. .

Jag är nästan 50, är ​​oberoende och har kommit överens med alla mina svårigheter. Även om jag hade lite tufft liv har jag lärt mig att hantera och jag är inte minst känslig för mina funktionshinder. Jag gör lite av dem, skojar om dem och bryr mig inte om andra gör detsamma.

Det är det perfekta citatet.

Du bör först erkänna att hans handlingar översätt en sann vård för dig. Du bör tacka honom och sedan förklara för honom att det bästa som kan hända i ditt tillstånd är att komma till en punkt som människor kan skämta fritt om det. Egentligen tycker du att du är ganska rolig ibland även om det inte alltid är avsiktligt.

Du kan gå in i mer detaljer om han inte får det direkt men det bästa är att berätta för honom när han gör det igen. Med ett leende och mycket förståelse.

Om det händer igen efter det

Svarar direkt till honom med ett leende genom att säga:

oroa dig inte för mig, titta på mina stora muskler

Och ge honom en blinkning som kommer att påminna honom om din tidigare konversation och skapa medverkan.

Att svara med ett skämt bör också omedelbart rensa luften.

Du verkar befinna dig i en situation med sidor. I vilken din bekantskap verkar uppfatta en situation där det är du kontra dem.

Din bekantskap hoppar sedan på din imaginära sida och börjar försvara den.

Dessa handlingar baseras dock på felaktiga framställningar av situationen. Så egentligen tror jag att du letar efter ett sätt att ändra denna uppfattning genom att använda dina kommunikationsförmåga för att forma vad som händer.

Jag kommer att gå igenom steg i allvarlighetsordning: p>

1. Var med på skämtet (när så är lämpligt)

Du sa att du ibland till och med tycker att saker är roliga och inte vill vara defensiva eller försvara. Dessa situationer är perfekta möjligheter. Ur ett amerikanskt perspektiv behöver skämt på andra människors utgifter inte skada någon. I själva verket, när de används korrekt, kan de vara roliga även för den person de görs "emot".

När det händer, och du känner att skämtet inte är tänkt att skada dig, gör det tydligt tydligt att du tycker om det. Skratta, spela med, kanske till och med motverka ditt eget skämt om det.

Så någon säger:

Jag menade inte det bokstavligen. Ha, ibland känns det som att prata med en robot att prata med dig.

Du kan skratta och svara:

Ha, bra tro oss robotar kommer att ta över ditt jobb snart.

Detta lekfulla skämt kommer först att se till att situationen förblir jämn och inte ensidig. Det är viktigt eftersom det kommer att ge sociala ledtrådar som tyder på att det inte finns någon konflikt och därför inte behöver försvara någon.

Denna teknik rekommenderas ibland även om den andra personen faktiskt är ond, för det avskräcker situationen och tar biten ur deras ord. Du kanske vill använda den i den situationen, och det är okej, det kan visa sig hjälpa ännu mer.

2. Försvara dina "angripare"

Så någon säger ett skämt. Din chef hoppar in och försvarar dig. Det här är din ledtråd att kasta runt några av klichéerna.

Le för det första och säg något som:

Slappna av, det är bara ett skämt.

Eller

Vi har alla bara kul. Oroa dig inte, ingen skada har skett.

Ärligt talat, kanske du vill göra det först för att få din chef att backa. Du kan sedan gå tillbaka och be dina angripare att slå av det privat, om du behöver eller om du verkligen vill försvara dig.

^ Det är vad jag skulle kalla Dela och erövra.

3. Hjälp till att försvara dig själv, men gör korrigeringar

Så din bekant säger något som:

Han menade inte att ta det bokstavligt. Avskediga honom, han kan inte hjälpa det.

Då kan du "lägga till" detta:

Jag kan ta ett skämt, det är bra, men kanske går det lite för långt. Ingen anledning att slåss om det.

Varning : det här alternativet är väldigt subtilt . Din bekant kanske inte ens inser att du motsäger honom. Förhoppningsvis kommer de andra att se det och inse att det är okej att skämta runt dig, med respekt.

Om du målar bilden att det är okej att skämta runt dig, och din bekant inte får det, i själva verket minst människor kommer att ha idén att de kan skämta runt dig , bara inte din bekant. Vilket verkligen inte är så illa.

4. Prata med din bekantskap

Okej så den här killen kan inte ta sociala signaler och misslyckas med att läsa situationer och kan helt enkelt inte stoppa sitt beteende baserat på situationen. (Vid det här laget låter det som om han är en funktionshindrad).

Först och främst, tack honom. Han försöker trots allt hjälpa dig. Han förtjänar inte straff för det, inte ens verbalt.

Så börja med:

Hej, jag tror att sakerna eskalerades lite igår när killarna gjorde skämt på mig. Jag uppskattar verkligen vad du försökte göra.

Led sedan till vad som är fundamentalt fel med hans strategi:

Men jag tror inte att det du gjorde hade den avsedda effekten. De killarna är nu bara rädda för att säga saker runt mig. Jag vill verkligen inte det.

Ta sedan upp hans mål och se till att de uppfylls:

Jag lovar att om de går ur hand , att jag kan klara det själv. Det gör jag faktiskt. Om jag behöver hjälp kommer jag säkert att fråga dig.

Detta borde nästan utan tvekan föreslå för honom att han slutar, utan att du uttryckligen säger till honom.

Jag skulle lämna det där, och om det händer igen, kan du gå igenom ämnet och säga något liknande: att inte försvara mig. Jag vet att du försöker hjälpa, men jag ber inte om hjälp just nu. Jag klarar det själv och om jag inte kan ringa upp dig för säkerhetskopiering.

Du behöver inte mena det. Jag är säker på att du inte vill ha hans hjälp någonsin. Men att öppna honom för den möjligheten kommer att få honom att känna sig nödvändig eller önskad och stilla honom. samma sida, men du tar bara tag. Om du får honom att känna sig som en fiende kommer han att agera som din fiende.

Du vill nog inte ha fiender.

Jag är inte gjord av glas och det är inte den här personens plats att kränkas för min räkning. Uppriktigt sagt tycker jag att det är förolämpande, eftersom det behandlar mig som om jag är ett barn. Jag är väl kapabel att hantera allt som faktiskt är oförskämt eller kränkande och som inte behöver en frälsare.

Detta citat från din fråga är ett utmärkt svar på personen, endast modifierad enligt följande :

"Jag är inte gjord av glas och det är inte din plats att bli förolämpad för min räkning. Uppriktigt sagt tycker jag att det är förolämpande, eftersom det behandlar mig som om jag är ett barn. Jag är väl kapabel att hantera allt som faktiskt är oförskämt och eller kränkande och inte behöver en frälsare. "

[...] detta är på jobbet [...]

Detta är nyckelinformationen här. Jag är ledsen att berätta, men skämt om funktionshinder är oacceptabelt på arbetsplatsen. Det spelar ingen roll om du gillar det eller inte, det är inte rätt plats för sådan typ av interaktion (du kan tänka på det som någon form av mental intimitet).

Så vad du bekanta gör , påminner bara dina kollegor om att deras beteende är olämpligt.

Om detta inte handlar om arbetsplatsen föreslår jag att du talar med din bekanta i en privat situation och berättar för henne hur du tycker om hennes reaktioner i specifika situationer (ta med exempel och berätta för henne hur du vill att hon ska reagera i framtida situationer).