Jag hatar att säga det, men det låter inte som att dessa människor verkligen är dina "vänner"

Jag var också i "outcast-gruppen" i skolan. Saken med den uteslutna gruppen är att de vanligtvis består av barnen som avvisades av andra grupper. De enskilda utstötningsmedlemmarna kanske inte har så mycket gemensamt, förutom upplevelsen att bli utstötade av de andra grupperna, vilket kan leda dem att välkomna andra utstödda för att undvika att vara som barnen som utstod dem.

Även om det är trevligt att inte avslås öppet, suger det fortfarande att vara i utkanten av gruppen och det låter som det är där du befinner dig.

Jag var i en liknande position när jag först gick med i min lilla stam av felmontering. Jag var det udda barnet med mohawken, som bar samma smutsiga gamla camojacka varje dag. Människor svarade mig ursprungligen på ungefär samma sätt som de svarade på dig. De gjorde narr av mitt hår och ignorerade i allmänhet vad jag hade att säga.

Så småningom klickade jag med några enskilda medlemmar i gruppen, mestadels genom att dela musik och olämpliga skämt, men jag tror att jag för det mesta bara tolererades av majoriteten av gruppen.

När jag ser tillbaka på det var det trevligt att ha en grupp, men jag har inte sett någon av dem på flera år. Jag vet att det verkar väldigt viktigt att vara en del av gruppen nu, men om några år kommer du att vara på en helt annan plats i livet med helt andra människor. Ja, jag vet att det suger nu, men så småningom kommer du till större och bättre saker och allt detta kommer att ligga bakom dig. Häng där, det blir bättre.

Enligt min erfarenhet, ju större grupp desto mindre kontakt har du faktiskt.

Även när gruppen har varit tillsammans under en längre tid får du "roller". En roll är bly, de lyssnas på. Bara så många leder i någon grupp, ibland bara en. Andra får "lyssnare". Lyssnare ignoreras. Varför? Människor förväntar sig att lyssnarna ska vara tysta.

Hur kommer detta till? Om du inte tog initiativet i början folk

Hur bryter man igenom detta (vanliga) mönster? Mycket svårt att göra när gruppen är större än, säg, tre. Så nästan vilken grupp som helst.

eftersom människor som jag inte umgås med har långa och intressanta diskussioner med mig

Har du funderat på att det kanske är dessa människor du borde umgås med?

På den skola jag är på nu har jag verkligen klickat med några människor som är mycket som jag. Vi har bra diskussioner, vi umgås när vi kan.

Det finns några andra människor jag känner, och jag tycker är trevliga, men vi pratar bara inte så mycket. Kanske är våra personligheter inte helt kompatibla, eller så är vi inte lika intresserade av att umgås, eller vad som helst - men poängen är att jag har mycket roligare i min mindre krets av riktigt bra vänner.

Det kan vara samma situation för dig. Just nu kan du vara i den bredare kretsen och umgås med dina bekanta - de människor du säger hej till i hallen och grattis på födelsedagen till när du märker att det är deras födelsedag.

Du vill komma in i den lilla cirkeln.

Allt detta sagt är en annan sak möjlig. Det kan vara din nuvarande vänkrets som inte förstår hur du mår, i vilket fall du bara kan berätta för dem problemet och fråga vad du gör eller om du kan prata mer. Eller starta en konversation med en av människorna i din krets så bra du kan - som "hej, vill du prata om det spelet igår kväll?" (alltför stereotyp, kanske - du kan också göra "hej, hur är den boken jag lånade ut dig?" eller "ha några tips för konstprojektet?" - där, mindre stereotyp).

Det kanske inte fungerar, förstås. Kanske har du ett riktigt gott rykte för att lyssna och folk tycker bara om att prata till dig, inte prata med dig. Eller de kunde bara inte berätta vad de gör, eller de är kanske inte de människor du vill umgås med. Det är svårt att säga exakt vad som händer utan att vara där, så ta allt detta med ett saltkorn.

Från ljudet av det umgås du med fel grupp. Det verkar inte som att du är impopulär, bara så med gruppen som du umgås med och vill vara vän med.

Det första är att du har långt hår som vissa tycker "flickaktigt". Det är inte en dålig sak, men det betyder att du inte kommer att passa särskilt bra med "herrmän", killar med besättningsskär, är super "macho" (och i USA skulle cykla och kanske bära vapen), och är gick mot "militären" när de lämnar skolan. Denna uppfattning stöds av det faktum att det finns få kvinnor i gruppen och bara "perifert".

Du verkar göra det bättre i "blandade" grupper, med en bättre balans mellan män och kvinnor, och med enskilda män som kan vara mer "balanserade" eller i den amerikanska termen "metasexual".

Det faktum att din grupp kommer att säga "ja, ja" till dig, sedan ignorera dig, föreslår att du säger inte rätt saker (för gruppen). Om du inte har ett sätt att bryta deras "kod" föreslår jag att umgås med andra människor som kommer att reagera positivt på vad du säger.

Två saker jag ville lägga till, förutom de andra fantastiska svaren:

1. Jag tvivlar på att det är ditt hår. Det är lätt att skylla på ditt utseende , men uppriktigt sagt påverkar små saker som hårlängd inte hur människor interagerar med dig socialt.

   Skulle du behandla någon annorlunda om de hade långt hår? Vad händer om de faktiskt var väldigt feminina (mer än du uppfattar dig själv vara)?

   Jag känner till många människor som ser väldigt annorlunda ut än normen och gör det bra socialt.

2. Det här är något jag lägger mycket på här. Att svara bokstavligen är ofta tråkigt Säg något oväntat, vad det än kan vara. Om de ger dig ett ord svar säger "Wow, du är ganska pratsam idag!". "Jag antar att du helt klart är ett stort fan av * ämne X *"

Folk gillar att prata om saker de vet och är intresserade av. Någon kommer att säga "Smith är en fantastisk hockeyspelare". Den här personen välkomnar diskussioner om ett allmänt ämne; han underlättar konversationen. Svara inte med ord som "Kanske", "utan" osv. Säg istället "Han är, Jones har en bra säsong också". Du underlättar nu också konversationen. Om du inte vet eller inte är intresserad av samma saker som den här gruppen, hitta en annan grupp. Grupper baseras på delade intressen.

Innan jag går in på allt detta vill jag göra en sak väldigt tydlig: i slutet av dagen, om du inte gillar de saker dina vänner pratar om, luta dig tillbaka och lyssna är inte en dålig sak. Det är normalt. Att vara tyst är inte något att skämmas för.

Gruppsituationer skiljer sig mycket från en-mot-en-situationer. Dynamiken du har med varje individ visas inte i gruppsituationer.

För att skapa en visualisering av detta, låt oss skapa en modell. Gruppkonversationer kommer (i allmänhet) att ha olika roller inom sig; en ringledare, en anhängare, en guide och publiken. Inte alla kommer att ha samma roll varje gång, och ibland kan en person ha flera roller. Personligen tycker jag att bra gruppkonversationer kommer att ha en rollrotation mellan var och en i gruppen.

ringledaren är den främsta talaren. De berättar historier, ger information och levererar slaglinjer.

Stödjaren förstärker ringledaren. De är ofta de första som reagerar på ringledaren, förstärker en punkt eller interagerar med berättelsen.

guiden styr konversationen. De leder ringledaren (eller väljer nästa) till ett annat ämne *.

publiken är just det: publiken. Inte alla kommer att delta i konversationen; 5-7 personer kan inte samtidigt prata och inte skapa en kaotisk miljö.

Det verkar som att du är publik en majoritet av tiden. Försök och bli en supporter : bygg upp personen som talar. Skapa dem för mer information, bli de första som skrattar åt ett skämt och lägg till detaljer i berättelser som ringledaren kanske har utelämnat.

För länge, läste inte

Att vara tyst är ok, men om du vill interagera mer, försök att bygga upp den som pratar och öva på att delta i konversationer som du kanske inte är intresserad av.

Det kan vara håret. Kolla in John Walters berättelse: http://www.radiolab.org/story/122613-mirror-mirror/ (börjar lite efter 9:22). Vid ungefär din ålder, med liknande omständigheter, gjorde det bara en stor skillnad i hans sociala liv och hur människor behandlade honom genom att bara ändra sidan som håret delades av.

Jag känner till vissa människor (manliga och kvinnliga) som har starka könsstereotyper och upplever negativa viscerala reaktioner när de ser män som är klädda eller agerar på ett kraftfullt eller "svagt" sätt som bryter mot stereotypen. Jag har till och med hört detta från vissa människor som är mycket högutbildade och mycket aktivt arbetar för att minska eller avlägsna hinder mellan människor, främja öppenhet och tolerans, etc.

Visst, det låter grunt och fördomsfritt, men kanske människorna du umgås med är grunda och slutna. Vem du är är viktigare än hur du ser ut. Vissa människor vet det redan. Andra har inte fått reda på det, och om de inte kan komma förbi hur du ser ut för att ens kunna kunna lära sig mer om vem du är , de kommer troligen inte att lära sig snart.

Att behålla ditt långa hår kanske eller inte kan vara viktigt för dig: hur mycket av din självidentitet vill du att den ska vara? Du kan behålla det och hitta nya människor att umgås med - vilket kanske eller inte är möjligt beroende på dina omständigheter - eller du kan tänka på allvar om hur känslomässigt knuten du är till det långa håret och tänka på om du kanske vill prova ändra din stil med en frisyr. Jag säger inte att du nödvändigtvis borde göra det, men om det bara är en standard att behålla den aktuella stilen och du tror att det att hålla det på det sättet kan hålla dig tillbaka i andra sociala utvecklingsområden som du bryr dig om mer om för närvarande kan du prova en förändring av utseendet som kan hjälpa dig.

Enligt min uppfattning och erfarenhet är anledningen till att du befinner dig i den här situationen att du inte behandlar dig själv som du borde, dvs vara "övertygad" om dig själv. Det betyder att du inte är "strikt nog" med människor som nedlåtande dig - du måste visa en reaktion och låta dem känna att du är upprörd eller du anser att de också är "assh ..". Då kommer de att stoppa detta beteende. Leta efter en professionell som kan ge dig bättre råd. Jag skulle dock inte veta vem jag skulle fråga.

Människor är mycket egocentriska, de älskar att prata om sina grejer. Men alla är intressanta nog att prata med första gången. Det skulle förklara varför du verkar ha långa intressanta samtal med nya människor.

Jag skulle vara villig att satsa, utan att känna dig, att du kanske har en tendens att förvandla en konversation till din sak, eller har en tendens att skära in i en konversation "oinbjuden"?

Oroa dig inte för det man. Du får också din tur, eller bara gör din tur. Det låter inte som om de verkligen "undviker" dig i sig, så häng bara där. Människor är ibland dumma. Det är vi alla.