Alla som sörjer gör det annorlunda. Det finns ingen viss uppsättning ord som kan ge alla tröst. En sak som många efterlåtna säger är att de önskar att andra pratade om den avlidne mer . Så är det inte alltid de allra första dagarna efter en sorg, men du säger att det har gått tre månader. Att undvika ämnet verkar få de efterlåtna att känna sig mer isolerade i sin sorg.

Det låter dock som om du inte känner den här personen riktigt bra, eftersom du hänvisar till henne som din väns granne snarare än din vän. Trots att du visste om förlusten hade det varit lite konstigt för dig att ta upp ämnet, förutom kanske att ha framlagt dina sena kondoleanser. Jag tror verkligen inte att det finns mycket du kan ha sagt eller gjort för att undvika att hon blir upprörd. På samma sätt, såvida du inte verkligen kände henne eller den avlidne väl, är det inte möjligt för dig att säga något som verkligen är tröstande annat än plattor.

Det låter som om du redan var känslig för hennes situation trots att du inte var särskilt stänga. Du försökte inkludera henne i situationen genom att fråga hur hon var. Du var inte okänslig genom att diskutera positiva saker i ditt eget liv. Med tiden och med hjälp av vänner och familj kommer hon att kunna gå vidare med sitt eget liv.

Om du vill se över situationen - kanske kolla in hur hon har det sedan festen - du kan säga att du var ledsen att se henne upprörd och framföra din kondoleans. Undvik platituder. Om du har någon egen verklig erfarenhet i detta avseende kan det hjälpa andra att veta att de inte är de enda som går igenom denna situation.

Från en sorgendes person:

Jag kan bara berätta hur en sorgande person känner sig omgiven av glada människor.

För min del jag led riktigt hårt i 3-4 månader efter min faders död, tänkte alltid på det och försökte inte gråta. Men om du är på en fest där människor vet vad som hände dig vill du i allmänhet försöka se positivt ut och inte vara ledsen alls. För min del ville jag inte dra ner någon.

Fel som ofta görs ..

Men så snart någon frågar dig hur du har det eller "hur går det" de gjorde ganska mycket upp. De borde inte göra det.

Min lösning:

Försök att involvera personen i spel eller andra aktiviteter under festen för distraktionens skull. Den sorgande personen kommer inte att känna sig attackerad eller alls bara för att du inte pratar om hans / hennes liv direkt. Det finns också en möjlighet att de inte vill prata om det.

Råd

Om du verkligen känner för att ta upp det, kanske gör det när festen är över och han / hon lämnar. Kanske krama personen och säga något som "Om du vill prata, jag är här för dig, tack för att du kom förbi! Jag hoppas att du hade kul :)"

Jag håller med Astralbees omnämnande att alla sörjer på olika sätt. Det finns inget säkert sätt att korrekt närma sig alla sörjande personer.

Det kan ha varit oundvikligt att hon skulle svara som hon gjorde på din fråga. Det är ingen fel, även om jag kan se varför du tolkar att du orsakade hennes utbrott.

Men ett tips dock:

Jag frågade ett enkelt "hur är det gör du?". Det visade sig för mycket - hon gick sönder och snyftade ganska länge.

Tänk på svaret på "hur mår du?". Rätt svar på frågan beskriver hennes nuvarande sinnestillstånd, som kräver att hon tänker på hur hon hanterar sin fars bortgång, vilket kräver att hon tänker på sin fars bortgång.
Medan frågan kommer från ett bra ställe, att försöka svara på det gör motsatsen till vad du ville ha det. Du ville distrahera henne från det som har stört henne; men din fråga drar den uttryckligen i fokus.

Med tanke på situationen hade det varit bättre om du hade kontaktat henne om ett ämne som helt inte var relaterat till sin far eller hennes nuvarande tillstånd.
Faktum att hon deltog i en födelsedagsfest bevisar att hon åtminstone försökte hitta en avledning, även om hon faktiskt inte kunde fokusera på festen.

Jag använder exemplet med min farfar. Han förlorade sin fru (min mormor) för två år sedan och var otröstlig för över 18 månader. Varje försök att trösta honom skulle bara få honom att gråta hårdare.

Min moster fokuserade på att berätta för honom hur mycket vi alla älskar och saknar henne. Det fick honom att gråta mer. Min mamma fokuserade på vart man skulle gå härifrån (han kunde inte ta hand om sig själv, delvis på grund av ålder, delvis på grund av sorgen). Det störde honom ännu mer. Mina kusiner tog över sina barnbarnsbarn, men eftersom min mormor vanligtvis var den som lekte med dem, påminde de barnen honom om henne.

Så jag tog en annan inställning och pratade med honom om att leta efter en ny plats att bo. Han hade varit hyresvärd (som ett sidjobb) i några decennier och har alltid varit en instinktiv rådgivare.
Han pratade om hyresgästlagar, förklarade några saker att se upp för och började berätta historier om hemska hyresgäster. han hade tidigare.

Han var helt kapabel att berätta en rolig historia och skratta åt den (inte så högt som vanligt, men fortfarande leende), för han gjorde något bekant (ge råd och prata om vad han vet) som inte på något sätt berör min mormor.

Detsamma gäller grannflickan. Be om hennes råd (som sätter henne i rollen som att ha ett grepp om saker) med något hon är mycket kunnig om (så att hon kan känna att hon har ett grepp om saker), t.ex. om hon är en bra kock, fråga henne om hon vet hur man kan förbättra ditt genomsnittliga recept.
Det handlar om att ge henne rätt, så att hon inte känner att hon är en slav till omständigheterna (som är ofta grundorsaken till sorg) utan snarare kontrollerar situationen.

Ofta, när du får dem att prata, återgår de till sina gamla jag. så länge som det aktuella ämnet är deras huvudfokus.

Om hon hittar tillbaka till de sorgliga delarna ("min pappa gillade alltid min matlagning ..."), försök att erkänna vad hon säger men omformulera kärnan i hennes meddelande ("Från det jag hör, alla gillar din mat. Mina försök att laga mat, dock ...").

Människor har ofta olika tankesätt som de kan växla mellan. Vissa människor är olika på jobbet än hemma. Många människor jag känner återvänder ofta till att bete sig som de gjorde när de var nära vänner när de besökte en barndomsvän.

Du kan subtilt (utan att hon förstår) få henne att ändra tankesätt.
Hon kommer sannolikt inte att ändra tankesätt villigt (det kan tolkas som vanärande den som dog), men om du kan göra det utan att hon inser det, kommer det sannolikt att ge henne en fördröjning från sin sorg, vilket är vad hon mest behöver . Du kan inte fixa hennes fars död, men du kan erbjuda henne ett kort ögonblick för att fokusera på andra saker i livet.

Ur perspektivet hos någon som har gjort mycket sorg:

Ensamhet är det värsta. Det görs värre eftersom ingen vet hur man närmar sig dig, så det blir en spiraleffekt.

Även om det kan tyckas vara kontraintuitivt och / eller okänsligt är det att engagera personen i bokstavligen något annat ämne än deras sorg. ofta det mest användbara du kan göra. De har redan hört "Åh, jag är så ledsen", "Finns det något jag kan göra" och "Låt mig veta om du behöver något". De är alla avsedda att vara till hjälp, men de håller bara fokus på sorgen.

Ett bra skämt, ett dåligt skämt, småprat, NÅGOT som kan distrahera eller få fokus från sorgen är en välkommen lättnad . Ofta kan detta göras av någon mindre bekant än en nära vän.

Diskutera inte sorgen, kasta inte ut fläckar, och vad du än säger säger inte "Jag vet hur du mår ", för chansen är att du inte gör det och det kan väcka stor ilska hos en person.

För att sammanfatta det, var det bara för en person och inte agera som om du måste agera annorlunda av sorgen.

Som redan sagt gör alla som sörjer så annorlunda, så du kan inte riktigt veta vad du kan förvänta dig. Vissa människor kanske kan plocka upp sig själva och ha en kort och optimistisk konversation som svar på "Hur mår du?" medan andra ... inte så mycket.

Som sagt, enligt min erfarenhet när jag deltar i evenemang medan jag är ledsen / sörjer / annars nere är jag alltid mycket medveten om att jag inte förväntar mig att alla andra ska vara - och ofta deltar jag för att jag vill vara runt människor som utstrålar glädje / spänning, så att jag inte går helt vilse i vad som händer med mitt liv. Det är mycket möjligt det kan vara anledningen till att din granne deltog även om hon fortfarande kände sig mycket dyster (livet fortsätter och så småningom måste vi alla försöka skjuta oss tillbaka till normalitet).

Om du inte är säker på om någon kommer att kunna känslomässigt svara på "Hur mår du?", fokusera på att ge dem enstaka leende eller andra "glada" icke-verbala ledtrådar. Det har gjorts många studier som gynnar att le att vara smittsam, och att få henne till vana att erkänna dig tillbaka med leenden kan hjälpa den sorgande individen med sin övergång till vardagen.

Som en sammanfattning, om du inte är säker på om någon kan hantera en privat konversation om deras känslomässiga tillstånd, engagera inte det. Var bara nöjd med dem (naturligtvis inte snobbigt, förstår du), men dela din glädje!

Om du vill låta henne veta att du har tänkt på henne i vissa sätt kan du kontakta henne efter evenemanget (meddelande / tackkort / personligen) med ett kort, fortfarande optimistiskt meddelande som innehåller din uppskattning för hennes närvaro och dina önskemål om hennes fortsatta välbefinnande:

"Tack för att du kom den andra kvällen, det var fantastiskt att se dig! Jag hoppas att du mår bra!"

Om du är bekväm med det kan du också kasta in :

"Jag vet att saker och ting har varit svåra de senaste månaderna. Om du någonsin behöver något, var inte främling."