Jag har funnit att svar som beskriver en absurd situation som skulle få dig att lämna henne ofta lyser upp situationen, samtidigt som jag påpekar att ingen kan vara 100% säker på framtiden.

Fru, jag älskar dig av hela mitt hjärta och jag förväntar mig inte att vårt förhållande misslyckas, men jag skulle nog lämna dig om du började mörda alla våra grannars husdjur och servera dem till mig till middag.

Den absurda karaktären i fallet med misslyckande framhäver också att saker måste förändras ganska drastiskt för att du ska överväga att lämna henne. Detta borde göra hennes känslor av att du "döljer en djupgående önskan att faktiskt avsluta förhållandet" lugna, för du skulle helt klart bara lämna henne om situationen var så drastisk att du inte kunde hoppas att förena det.

Du verkar ta din makas uttalanden och förfrågningar till nominellt värde, men enligt min erfarenhet betyder uttalanden och förfrågningar som detta från en SO ofta något helt annat än deras direkta innehåll. Du citerade:

"Jag är rädd att du lämnar mig någon dag."

"Om du någonsin funderar på att lämna mig, berätta för mig omedelbart."

Denna typ av uttalande är vanligtvis en semafor som signalerar att under det senaste du inte har uppfyllt hennes behov. Hon oroar sig inte för framtiden lika mycket som för att du säger att du inte har fått henne att känna sig trygg och säker nu eller i det omedelbara förflutna.

Vanligtvis när människor ber om denna typ av försäkran svarar de till en specifik interaktion eller ett mönster av interaktioner som stör dem.

Du säger att du inte tror att du har kontroll över ditt framtida beteende och att du inte bara vill göra de konventionella löften som upprepar makens löften. Det är faktiskt bra, för nu kan du vara extra motiverad att ha det samtal som din make sannolikt verkligen vill ha och behöver.

Jag menar det icke-defensiva samtalet där du lär dig vad du ' har sagt eller gjort (eller misslyckats med att säga eller göra) som föranledde hennes känslor av osäkerhet, och vad du kan göra för att undvika att skada henne på det sättet i framtiden (förutsatt att du vill göra det).

När du sedan följer igenom genom att ändra ditt eget beteende för att ge vilken vårdande interaktion hon vill, kommer du nästan säkert att se ett annat beteende från henne också.

Om du efter att ha försökt fortfarande hittar att du och din make kan inte uppnå en balans där hon känner sig trygg och trygg med dig hela tiden det skulle vara en bra tid att få en tonårig bit utifrån hjälp. En bra familjeterapeut som specialiserat sig på korta, resultatfokuserade terapier kan ordna denna typ av saker i två eller tre sessioner, med ett lyckligare och mer självsäkert par som resultat.

Redigera: Ytterligare teknisk diskussion:

När jag säger att din makas oro beror på någon situation där du inte har uppfyllt hennes behov, menar jag inte att antyda att du har varit försummad eller gjort något fel. Jag menar bara bokstavligt faktum. Du kanske inte har gett vad hennes behov är, och hon kanske inte ens är medveten om vad de är. De kan vara triggers eller situationer som kommer från det förflutna.

Jag säger detta eftersom det som din make upplever låter som det som ibland kallas Anticipatory Angx , eller oro för saker som kan hända i framtiden. Denna typ av ångest är vanligtvis förknippad med tidigare erfarenheter som kan ha inträffat när som helst tidigare i livet.

Viktiga livserfarenheter leder till att neuronala anslutningar bildas på ett sådant sätt att subtila och specifika sensoriska ingångar kan utlösa en kaskad av autonom nervsystemaktivering tillsammans med "memorerade" känslor och tankar. Det är därför en viss låt eller doft kan utlösa intensiva känslor och minnen.

När vi tittar noga på oönskade svar som utlöses av en stimulans, finner vi ofta att de var anpassningsbara (hjälpsamma) när de bildades , men har blivit dåligt anpassade vid en senare tidpunkt. Till exempel kan rädslan för övergivande vara anpassningsbar om det hindrar ett barn från att avvika för långt från sina föräldrar, men missanpassat om det hindrar henne från att vara säker på en vuxen relation.

Denna typ av stimulus-responsmönster beskrivs annorlunda i olika terapimodeller, men vid sina rötter kommer det alltid till samma sak: vissa typer av utlösare leder till tankar, känslor, beteenden och inre fysiologiska förändringar som kan vara i proportion till utlösarna själva och sammanhang där de förekommer.

När detta blir ett problem finns det ett antal terapeutiska tillvägagångssätt som kan hjälpa till. Litteraturen verkar tyda på att ren kognitiv terapi (talar om det) är minst framgångsrik för att lösa denna typ av utlösningsutfall, eftersom de oönskade tankarna inte är orsaken till problemet, utan resultat av det. De mest framgångsrika terapeutiska tillvägagångssätten verkar vara de som identifierar utlösarna och antingen desensibiliserar eller depotentierar dem, så de orsakar inte längre det oönskade svaret.

Alla som vill lära sig mer om den här modellen för att förstå oönskade reaktioner som förväntad ångest kan läsa om familjeterapins arbete i Virginia Satir (länk till Wikipedia-sidan om Virginia Satir) och Richard Bandlers och John Grinder som studerade sina tekniker och utvecklade en beskrivande formalism. Även om deras inställning till förståelse och modifiering av mänsklig kontextuell respons har diskuterats kraftigt av utövare som har omfamnat andra modeller, har hjärnstudier med en enda neuron nyligen validerat det grundläggande konceptet att sensoriska utlösare kan framkalla felaktigt inlärda svar och att dessa utlösare kan depotentieras och till och med ombildade (mycket snabbt) med specifika sensoriska övningar, både hos råttor och hos människor. Du kan läsa om detta i en vetenskaplig uppsats som heter Extinction of Learned Fear Induces Hippocampal Place Cell Remapping .

Ge inte löften - lugna genom att påminna henne om hur ni två arbetar tillsammans

Som någon med liknande egenskaper som din fru kan jag bara tala för det som har fungerat i min förhållande för att hjälpa mig att känna mig tryggare och minska mitt behov av ständig lugn.

Det viktigaste som kan göra skillnad är att inte bara höra ett tomt löfte (som du också är emot att ge), men att höra gedigen resonemang för att förklara att inget oväntat kommer att hända och att du som par kan arbeta igenom saker för att undvika ett uppbrott. Viktigt är att du bör reflektera över hur du arbetar som ett par för närvarande - och hjälpa henne att inse att du har system på plats för att hantera potentiella problem som ett par.

Du har inget att oroa dig för, när som helst vi har haft oenigheter eller problem tidigare har vi alltid pratat om dem öppet och arbetat tillsammans för att lösa dem. Vi är ett starkt team tillsammans och om någon av oss tyckte att detta förhållande inte fungerade för oss - jag är säker på att vi skulle arbeta hårt för att försöka göra vad som helst för att lösa det. Jag älskar dig.

Det här är inte oärligt, eller säger absolutter som du aldrig skulle lämna. Det återspeglar dock din nuvarande situation - att om du hade problem skulle du prata om dem, och ni två skulle arbeta tillsammans som jag är säker på att du har gjort tidigare.

Uppdelningar händer, och det är en hälsosam sak för henne att erkänna - hon är inte fångad i detta förhållande och inte heller du. Du har dock en historia av att arbeta tillsammans och vara öppen om dina problem - så hon har inget att realistiskt frukta för att du plötsligt lämnar utan att ni två har försökt arbeta igenom det först.

Det är värt att notera att när du säger "du kan inte förutsäga att du inte kommer att förändras". En del av att be om försäkran är att hon kontrollerar att du inte har förändrats ännu - och att du fortfarande tror på relationen. Att ge ett svar som ger förklarar din inställning till förhållandet (att du kommer att arbeta tillsammans för att lösa de frågor du har), visar henne att du fortfarande känner så - mycket tydligare än att bara säga att du älskar henne.

Varning: gammaldags idéer om äktenskap

Jag tror att du har missförstått poängen med ett äktenskap. Din fru vill veta att du kommer att hålla fast vid henne även om omständigheterna förändras, eller om någon av er förändras som person.

Tänk på skillnaden mellan en hyresvärd / hyresgäst som har ett tecknat hyresavtal och en hyresvärd. / hyresgäst som har ett avslappnat arrangemang. Vad är den största skillnaden mellan de två? Har de med hyresavtalet gjort löften om att de inte kan vara säkra på att de kommer att hålla? Är hyresavtalet bara ett logiskt sanningsuttalande? Eller tjänar hyresavtalet ett syfte att låsa in de två personerna; för att säkerställa att hyresvärden inte kommer att skicka ut hyresgästen när som helst och att hyresgästen kommer att fortsätta att betala sin hyra. eller konflikter. När du lovar att du kommer att stanna hos en person för alltid, kommunicerar du inte bara något du tror är sant. Du låser dig in moraliskt - du måste göra allt för att uppfylla dina löften och stanna hos personen. Du ger upp lite av din frihet för den andras skull. Om du inte kan göra detta löfte, kommunicerar det till din fru att din personliga frihet är mer värdefull för dig än hon är. Jag tror inte det är vad du menade; Jag tror att du bara är pedant. Men det här är nog vad hon hör.

Allt detta blir tio gånger viktigare om du har barn i framtiden. Du kan i grunden garantera att både du och din fru kommer att förändras under hela ditt liv, på icke-triviala sätt. Barn är bara en av katalysatorerna till detta, och ändå behöver barn att du stannar tillsammans även om du kommer att förändras.

Naturligtvis finns det legitima skäl för att ett äktenskap ska upphöra. Men dessa ska vara exceptionella. Du kan ge löften utan att ta hänsyn till dem.

Att inte kunna göra detta löfte är som att fortsätta att bo i en lägenhet efter att hyresavtalet har slut. Snälla, lova din fru att du kommer att stanna hos henne för alltid. Säg, "Framtida fördömd! Jag lovar att jag kommer att hålla mig med dig oavsett vad älskling." Du kan till och med berätta för henne om dina tvivel om att säga det och hur du bestämde dig för att hellre låsa dig in genom att säga det.

Jag känner mig oärlig att berätta för henne

• Jag lovar att jag aldrig kommer att lämna dig

Rättvis - trots allt att är en ganska meningslös sak att säga till någon du älskar!

Berätta för henne något som är sant men tröstande. "Planerar du att sluta vara underbar? Nej? Okej, ja, jag antar att du kommer att hålla fast vid mig för alltid." .

• Om Jag börjar någonsin tänka på att lämna dig, jag lovar att jag kommer att berätta för dig omedelbart. med äktenskapet, lovade du implicit redan att försöka åtminstone arbeta genom problem (även om du inte tror att du skulle börja dessa samtal genom att säga "Jag överväger att lämna") - åtminstone till i den mån begreppet ”ett löfte” betyder någonting alls.

  Den specifika formuleringen ovan är ganska rolig för att du bara skulle kunna ge löftet enligt begäran, med bibehållen god humor. "Ja, jag lovar - jag berättar just det ögonblick som det korsar mig." (Följt av en snabb kyss och ett ämnesbyte till något som ni båda vill prata om, som din nästa semester *).

  * _{eftersom konversationsdynamiken har lika stor betydelse som logiken - https://youtu.be/r3BO6GP9NMY?t=4 sub >}

  _{Om du tar ett steg tillbaka kan du överväga om du kan göra något för att din fru ska känna sig tryggare. Det kan vara så att du inte kan, men när sista gången du slumpmässigt gick till rummet hon var i, bara för att ge henne en kyss, gick sedan tillbaka till vad du gjorde? tog det en minut att bara krama när du träffas på landningen? Köpte henne något slumpmässigt som du vet att hon älskar? Kanske gör du alla dessa saker regelbundet ... Jag frågar bara :)}

Många av svaren här utnyttjar inte din ärlighet i denna situation. De avböjer oftast eller undviker ämnet och gräver inte i det. Din fru känner sig osäker - och detta återkommer regelbundet då och då - och du kan behöva avböja det bort gång på gång.

Jag har haft relationer där jag har haft samma problem. Jag är ofta för ärlig och har upprörd min partner på grund av det. Men mer än så, om jag skulle säga det, skulle det låta av karaktär och ihåligt och det löftet skulle vara nästan meningslöst, trots de svårigheter jag skulle ha sagt det.

Så fokusera på din ärlighet. Ta konversationen längre.

"Jag vill inte lämna dig. Vad gav dig det intrycket?"

"Jag vill vara med dig. Vad kan jag göra göra för att förstärka det? "

" Om jag någonsin tänker lämna dig, kommer jag att meddela dig. Men jag kan inte föreställa mig varför jag skulle tro det? "

"Du flyr inte så lätt från mig. Lycka till att försöka driva mig bort!" (om din partner har en viss humor)

Du kan också fokusera på dig själv, fokusera på vad du vill ha och hur du ser förhållandet. Hon vill veta att hon har dig. "Jag vill vara med dig för evigt." är annorlunda än "Jag lovar att vara med dig för alltid."

Du måste hitta en balans, för du vill inte ha skräck över att hon under en debatt säger något så att du, heta och tänker inte klart, säg något som "Jag menade aldrig det löftet!"

Håll dig till din karaktär. Var ärlig. Var taktfull och nyfiken på varifrån denna osäkerhet härrör.

Känner hon sig mindre attraktiv, eller blir du distraherad av något? Går du och lägger dig utan henne? Stoppade dina god morgon kyssar? Hon kanske inte inser var osäkerheten har kommit ifrån, men det är från någonstans. Hjälp till att hitta den och hjälpa till att besegra den.

Låt mig först säga att jag tror att du hänger på för semantik här. Det viktiga är inte orden utan avsikten. Om du vid denna tidpunkt inte har någon avsikt att lämna din fru, det är det som betyder något, inte något "tänk om" -scenario.

Realistiskt, ja, du kanske en dag lämnar din fru, eller hon kan lämna dig för en annan man. Men vi kan inte alla hålla fast vid ifs och maybes när vi väljer vår formulering. Det finns tider för att vara specifika och faktiska, och det finns tillfällen för att uttrycka avsikt. Det här är det sistnämnda.

Om jag sa "Jag dör inte imorgon" och sedan nästa dag jag träffas av en buss ljög jag inte för någon - jag trodde verkligen att jag inte skulle dö i morgon och jag hade inte för avsikt att dö.

Ingen kan förutsäga framtiden, men ingen bör låta den oförmågan att förutsäga framtiden hindra dem från att säga saker som uttrycker sin avsikt trots att de eventuellt är falska någon gång.

Med detta sagt kan du säga "Jag försäkrar dig att jag inte har för avsikt att någonsin lämna dig" .

Det här är sant, du tänker inte lämna henne vid denna tidpunkt. Det betyder inte att du inte kommer att ändra dig, utan att uttrycka din nuvarande avsikt korrekt.

Du kan också försöka vända hennes fråga tillbaka till henne. Fråga "Varför gör du tror att jag skulle lämna dig? ".

Kanske har hon ett djupt rotat problem som hon behöver diskutera. Kanske finns det bakomliggande orsaker till dessa tankar. Att bli av med anledningarna skulle göra mer än 1000 repetitioner av "Jag tänker inte lämna dig".

I stället för att försöka svara på hennes fråga direkt (och som du sa, känner dig oärlig i processen), föreslår jag att du vänder tillbaka frågan till henne:

Jag har verkligen ingen avsikt av att någonsin lämna dig, men jag hoppas att om du var olycklig i vårt förhållande eller av någon annan anledning, att du skulle känna att du också kunde berätta omedelbart för mig. Det är så viktigt att vi alltid kommunicerar så att det inte finns några överraskningar på båda sidor.

Jag föreslår också starkt att du alltid ser till att du pratar med din fru. Kommunikation är nyckeln till varje förhållande, så gör alltid en poäng att berätta för henne hur du känner och uppmuntra henne att göra detsamma.

Du säger att du

inte har kontroll över vad som kan hända någon dag.

men det gör du. Du kan åta dig att göra ditt bästa, oavsett vad, för att fortsätta få relationen att fungera.

Om du inte gör det högt, ger du det outtalade meddelandet att du inte är som begått; istället säger du, Tja, saker kan förändras ... och det verkar troligt att de har tagit upp det.

Du behöver inte vara helt ärlig. Hennes fråga är inte helt ärlig. Det är det bästa sättet att hon kan uttrycka sin osäkerhet. I något äktenskap, när en person frågar: "Skulle du någonsin lämna mig?" svaret är alltid "nej".

Det orsakar grundläggande osäkerhet i ett äktenskap om en eller båda makarna tror att det kan ta slut, av vilken praktisk anledning som helst som teoretiskt kan komma. Om din fru vaknade med sminkade smutsiga, fruktansvärda andetag, håret helt trasslat och frågade: "Hur ser jag ut?" skulle du säga "fruktansvärt!"?

Nej, du skulle säga rätt sak, för vackert är en del av definitionen av "kvinna". Evigt är en del av definitionen av äktenskap.

Varje relation jag någonsin hade inkluderat ömsesidiga och frekventa löften om evig kärlek och ... jag är singel. Äktenskapslöften inkluderar vanligtvis "tills döden skiljer sig åt oss" eller något liknande och ändå mer än 40% av äktenskapen slutar i skilsmässa.

Att lova att älska och stanna hos varandra för alltid är något som par gör för att varandra ska må bra och vara säkra, det är en hjälpsam vit lögn och de flesta människor tänker inte över det och ljuger för sig själva och tror att de faktiskt kan göra det omöjliga löftet.

Du tänkte på det ;-) och nu har du problem att inte vilja ljuga för din fru. Du kan försöka övertänka det ännu mer; Filosofen Derek Parfit argumenterar i sin bok Anledningar och personer att du och framtiden du inte är samma människor:

Vid tid 1, det finns en person. Vid en senare tidpunkt 2 finns det en person. Dessa människor verkar vara samma person. Faktum är att dessa människor delar minnen och personlighetsdrag. Men det finns inga ytterligare fakta i världen som gör dem till samma person.

Baserat på att du som ger det löftet och du som kan bryta det i framtiden är olika människor och du ljuger inte när du gör det!

Din fru vill och behöver höra det löftet från dig och du måste hitta ett sätt att säga det till henne.

Hennes önskan att hantera eventuella problem du kan ha innan de exploderar är praktiskt och rimligt. Att lova henne att du tar upp dem är något du kan göra. Om du berättar för henne varje vecka:

Om jag någonsin börjar tänka på att lämna dig, lovar jag att jag berättar omedelbart

Vad du är faktiskt lovande är att berätta för henne under nästa vecka. Du kommer inte att förändra så mycket på en vecka så det är ett löfte du vet att du kan hålla och inte en lögn.

När jag började läsa din fråga funderade jag på att förklara något om hur påträngande tankar i OCD behandlas, så att du kan hjälpa henne att desensibilisera om detta; men sedan fortsatte jag att läsa och fick reda på att du är patologiskt ärlig. Du verkar till och med ha använt ditt riktiga namn och fotografi här. Så låt oss vända på det. Om du vill vara mindre slav för ditt samvete, sätt dig själv ökande nivåer av utmaningar för att avkänsla dig själv för att berätta vita lögner. Gör dig själv en lista över situationer där en vit lögn kan vara ett alternativ. Rangordna dem sedan efter hur obekväma de skulle göra dig, att faktiskt berätta den vita lögnen. Börja sedan med den enklaste och berätta den vita lögnen . Du kan känna dig ganska eländig. Du kan känna en klåda att ångra det genom att göra dina patologiskt ärliga förklaringar. Anteckna, när tiden går, hur starkt du känner att det kliar. Tja, den mänskliga kroppen kan inte upprätthålla de fysiska manifestationerna av det obehaget i flera timmar, så vid något tillfälle kommer obehaget att avta. (Observera dock att det är möjligt att få en tvåpunktskurva.) Gör övningen igen nästa dag. Det blir lättare någon gång och inom två eller tre veckor efter att ha gjort träningen dagligen eller nästan dagligen blir den gammal hatt och du kommer inte känna den påträngande tanken på det längre.

Om en viss nivå är för mycket av ett hopp från den föregående, du bör utvidga din lista över graderade utmaningar och göra ett finare rutnät i den regionen.

Jag säger inte att du måste bli en lögnare. Men för att komma igenom livet bekvämt är det bra att kunna gratulera moster Gladys för hennes nötköttsgryta även om du aldrig skulle behöva äta den igen skulle det vara för son. (Eftersom du är glad i din moster Gladys och inte vill skada hennes känslor.)

På kort sikt föreslår jag att du förklarar för din fru att ditt behov av att känna dig noggrant har orsakat dig att skapa onödig ångest hos henne, och hon bör inte betala dig något i det avseendet, för det här är ditt problem, och har ingenting med hennes eller hennes förhållande till dig att göra.

Nu är det produktivt ärligt.

Jag ser två alternativ här.

För det första, som du säger, ingen kan förutsäga framtiden, så fokusera på - och sätt henne fokus till nuet:

henne: Jag är rädd att du lämnar mig någon dag

du: Jag älskar dig och jag vill vara med dig.

Stanna där. Genom att inkludera försiktighetsåtgärder om framtidens oförutsägbarhet verkar du ge dig själv advokatliknande vickrum som sannolikt bara kommer att öka hennes tvivel.

Det andra alternativet, som kan vara mer effektivt på lång sikt, är att lämna tillbaka det till henne:

henne: Jag är rädd att du lämnar mig någon dag

du: Varför skulle jag någonsin göra det?

Vid denna tidpunkt har du öppnat dörren till henne och uttryckt hennes underliggande tvivel rädslor:

henne: Du vill inte ha mig längre om jag blir fet / ful / gammal / odla en vårta på min näsa / ...

Och då kan du kanske vila den underliggande rädslan för tillfället (notera att osäkerhet kan ta patientens upprepning att lägga att vila)

du: Du är vacker för mig och kommer alltid att vara / jag älskar dig för den person du inte är för hur du ser ut / ...

Hur kan jag försäkra min fru att jag inte förutser att vårt förhållande ska sluta utan att jag oärligt garanterar ett positivt framtida resultat i alla tänkbara scenarier?

Detta kan låta upprörande, konstigt eller grymt, men:

Du borde inte lugna henne alls.

Om du inte gjorde eller sa något som tyder på att du vill lämna henne (som att leta efter en annan lägenhet, prata med en advokat som är specialiserad på skilsmässa, leta efter eller ha relationer med andra kvinnor etc.), skulle jag hävda att ingenting du säger kommer att lugna henne utan snarare mata hennes osäkerhet.

Ett annat svar pekade på OCD och så kallade "påträngande tankar". En specifik form av detta är att tvivla på partnerns lojalitet utan faktiska bevis (se ovan).

Detta resulterar ofta i specifika beteenden för att försöka lösa dessa tvivel, bland dem som söker tillförsikt (andra kontrollerar, kontrollerar partnerns handlingar, undvikande och ritualer).

Detta är ett tveeggat svärd, eftersom försäkran kommunicerar ...

• å ena sidan: ”Jag bryr mig om du, jag älskar dig, jag är här för dig "- vilket är bra,

• å andra sidan dock paradoxalt nog:" dessa tvivel är sanna "och" jag behöver honom för att hantera mina osäkerheter är jag inte kapabel att hantera detta själv ”

... det senare underminerar förtroendet för relationen och egna förmågor att hantera tankar och känslor, ökar beroende av partnern, vilket ökar rädslan för att bli dumpad.

Det är (välmenande) försök att lösa påträngande tvivel och de resulterande känslorna genom att ändra andra personers beteende. Detta kan inte fungera, men bara förvärra problemet och kan tyvärr fungera som en självuppfyllande profetia genom att sätta så mycket belastning på förhållandet att det försämras.

Du kan se denna process i handling i din fråga : det lugnande fastnar inte riktigt,

• det måste upprepas och
• det måste presenteras "på rätt sätt",

vilket är typiskt för OCD.

Den interpersonella lösningen här IMHO är att lugnt förklara det mönstret och uppmuntra henne att söka professionell hjälp och avstå från att ge försäkran.

Kognitiv beteendeterapi och strategisk terapi är kända för att vara effektiva för att lösa dessa mönster.

Lycka till!

Välkommen till min värld.

Jag ser två frågor där:

[Hur kan jag upprätthålla] ärlighet samtidigt som jag tröstar som svar på osäkerhet om förhållandet?

Den "ärliga" delen är för dig; det "tröstande" för din fru. För din fru spelar det ingen roll om du är ärlig eller inte, för hon kan helt enkelt inte veta vilken som är.

Självklart, om du är dålig att ljuga och hon känner till tecknen, så kommer hon ta reda på om du ljuger. Men det här är inte ditt problem. Ditt problem är att hon inte har något sätt att upptäcka när du berättar sanningen ; och för det sätt som du beskriver henne, verkar hon vara inriktad på ett sådant sätt att hon antingen har en negativ förutseende om att du säger sanningen (dvs. hon tror inte riktigt på dig även om du är sant), eller så har hon interna problem ( ångest, rädsla etc.) vilket gör det så att det bara inte spelar någon roll om det du säger är sant ("Ja, jag tror helhjärtat på dig, men vad händer om ...").

Så, glöm om "ärlighet" aspekten henne. Du vill koncentrera dig på att trösta henne. Detta har inte nödvändigtvis något att göra med framtiden, med hennes fråga eller med ditt eget inre arbete. Möjliga vägar:

• Gör mer saker med henne. Tillbringa så mycket tid som möjligt och gör vad du än gör (och om det bara är bingande TV-serier). Ge henne inte ens tid att börja oroa sig.
• Arbeta med att kunna avlägsna alla krångliga situationer innan de börjar. Detta kan vara enkla saker som "åh, se, det är så varmt där ute" - "nej, det är kallt" - "jag tycker att det är varmt" - "du alltid säger att det är annorlunda, gör du tycker att jag är dum "- blabla. Du ger ingen indikation om denna typ av problem ibland uppstår i ditt partnerskap, men om det gör det, fixa det (du kan göra det på din sida).
• Se till att det inte finns några saker som du vanligtvis håller hemligt för din fru. Jag pratar inte om andra relationer här utan om enkla saker. Kanske har du en fetisch för teckenspråk för små håriga djur, som du inte berättar för någon om. Se till att du kan prata fritt med din fru om det. Och så vidare ... ge henne en känsla av att hon är inne i "den inre cirkeln" så långt du är orolig.
• Se till att ha mycket humor i ditt förhållande ... enkla saker, äta väl, njut av solnedgångar etc.
• Planera ibland framtiden tillsammans (till exempel att utvidga huset med ett skjul, få ett husdjur etc. - kanske till och med de uppenbara ämnena som barn etc.) och var noga med att följa igenom. Det vill säga långsiktiga projekt utöver korttidsglädje.

Om allt detta är som det borde vara, då när hon får sina ångestattacker eller vad det än är som ber "jag" jag är rädd att du lämnar mig någon dag. ", bara krama med henne och visa henne hur stor din kärlek är. Inget "objektivt" samtal är nödvändigt eller användbart.

Hur kan jag försäkra min fru att jag inte förutser att vårt förhållande ska sluta utan att jag oärligt garanterar ett positivt framtida resultat i alla möjliga scenarier?

Du kan inte. Det finns helt enkelt inget sätt. Källa: Situationen du beskriver låter som om jag kunde ha beskrivit min fru (och min egen karaktär). Den speciella kombinationen av egenskaper är inte något speciellt, jag har sett det mycket hos kollegor eller vänner - det fungerar bara så. En person ganska logisk / känslomässig; den andra mycket känslomässig. Att prata hjälper inte, det finns helt enkelt inget du kan säga (som du själv redan har härledt).

För din egen skull föreslår jag också att du försöker att inte tänka över allt detta. Det är inte ditt fel, det är inte hennes fel, och du kan inte fixa det verkligen. Ja, jag går under antagandet att det inte är så illa att du går till terapi på grund av detta. Om det blir dåligt (dvs allvarliga, långvariga depressioner eller något liknande) skulle rådet förändras.

OBS: Din egen tankeprocess visar att du redan tänker ganska "buddhist" tankar (saker kommer och går, inte allt kan ses framåt, inte allt är under kontroll). Att läsa västerländska buddhistiska texter kan hjälpa dig (inte din fru) mycket. Det finns också några nuvarande västerländska munkar där ute som har närvaro på Youtube - kolla in dem (t.ex. Ajahn Brahm och andra). Du kommer att känna igen dem genom att det inte finns någon religiös undertext alls där, det handlar om att tänka klart. De här sakerna fungerar faktiskt som ett slags underhåll för hjärnan, och det kan göra många val, särskilt för människor som tänker som du, verkligen enkla och smärtfria.

Skrivet som ett svar, enligt @ clarks förslag.

Som en person som ibland känt sig som din fru gör, föreslår jag att man tappar "men" slutet på meningen. Det kan låta som om du lägger tonvikten på osäkerheten, i motsats till din nuvarande känsla för framtiden. Jag skulle säga något som "Det är omöjligt att förutsäga framtiden, men det är svårt för mig att föreställa mig att det händer". Inte som i "Jag kan inte skapa ett hypotetiskt scenario där det kan hända", utan som "Jag känner att vårt förhållande skulle vara detsamma så långt jag kan se". (Om jag antar att detta på något sätt liknar hur du känner).

Jag ser mig själv som en ganska rationell person, och jag är helt överens om att man inte kan ge löften om framtiden, men man kan uttrycka sina avsikter eller känslor. Jag kan till exempel inte vara säker på att jag skulle älska min partner hela mitt liv, men jag känner att det inte finns någon verklig anledning för att den ska förändras och jag tänker vara öppen med honom om något händer.

På grund av återkommande erfarenhet verkar ditt problem som två problem.

1) Du tenderar att bli abstrakt. Det gör din fru inte. Båda är ok. Det senare är dock vanligare. Det är därför de flesta gifter sig. Och många av dem misslyckas så småningom. För de flesta är ett problem antingen konkret eller inte. Mitt förslag är att inte försöka övertyga din fru om att ditt uttalande är teoretiskt. Istället ta henne på allvar på den nivån att hon är bekväm och bara inte går längre än så. Ta dina abstraktionsbehov till platser där de fungerar.

2) Din fru är osäker antingen av naturen eller just nu utlöses av vad du än gjorde eller missade att göra. Denna aspekt av din situation har tagits upp ganska bra i andra svar, den från Craig.Feied är min favorit. Egentligen är svaret på Link0352 min favorit, men jag måste avråda från detta tillvägagångssätt av skäl som anges i 1).