Jag förstår verkligen och vet hur han mår, och det är verkligen något som ni två bör kommunicera om. Jag ska försöka föreslå några alternativ som skulle göra för mig (där jag befinner mig i maken).

Om dessa alternativ inte känns bra för dig, eller om du vill ha fler alternativ - Jag föreslår varmt att be honom om ett exempel på hur du kan närma dig honom av en viss anledning under en viss tid, där du betonar att det inte är från en bedömande plats, utan från en kärleksfull och omtänksam plats.

Vissa alternativ

• Går det bra?

• Är du nöjd med dina framsteg?

• Kan jag ta en stund av din tid? Om det inte är en bra tid, berätta när du är mindre upptagen / koncentrerad.

• Låt mig veta när du kan / vill ta en liten paus, så vi kan vara tillsammans och kanske prata lite

Du kan föreslå att han tar en liten paus eller erbjuder något, om du vill veta om han arbetar och är mycket upptagen, eller hur det går:

• Jag ser att du jobbar mycket, varför tar du dig inte en stund att koppla av?

• Kan jag föreslå något för att motivera / uppmuntra dig?

När du ställer frågor om vad han gör ("vad gör du?") och speciellt om han arbetar ("arbetar du?"), kombinerat med känslan av att du känner att han inte gör tillräckligt, kommer det sällan inte förstås som "att trycka" eller att kritisera.

Om det är ett fall där du inte vet hur han känner för det, och kanske är det bara något som går över honom som han inte har delat ännu, då är det '' s lite svårare att förstå och att veta vad man ska säga, men också lösbar med ett samtal om det.

Eftersom ni vet att det är svårt för er två och att han helt klart behöver jobba mycket, är det lätt och typ av standard (enligt min erfarenhet) att bli förolämpad av saker som kan innebära att han inte arbetar hårt nog eller att han kritiseras.

Så för att avsluta - försök att närma dig frågorna på ett annat sätt, vilket inte kommer att fråga honom vad han gör på samma gamla sätt. Och försök att klargöra det med honom att du inte menar att ge honom en känsla av att du kritiserar honom, eftersom du inte är det. Om det går bra, fråga honom hur han vill bli kontaktad och försök att gå med det - men notera att han kan ha fel om sig själv, det händer, så kanske det kommer att bli behov av fler försök med olika fraser / frågor .

Och grattis till barnet!

Jag är en verkställande direktör med 3 små barn, så jag har helt sympati med er! Jag håller med om kommentarerna som @arieljannai har gjort redan. Jag vill bara lägga till det här förslaget: börja med kaffe eller vad han vanligtvis dricker!

Min fru kommer in med en kaffe och en kram, och när hon frågar "hur går det", eller "hur gör du ", jag är mycket mer avslappnad över det, eftersom det uppenbarligen är en kärleksfull, tillgiven gest.

Kontrastera det med det faktum att jag kan bli väldigt defensiv om min fru kommer in på kontoret i ett humör (eller vad jag uppfattar som ett lynnigt sätt) eftersom jag är " i zonen " och jag känner att det dränerar min produktivitet direkt. Jag förstår att hon förmodligen bara är trött, och hennes avsikt är inte att vara humörlig, men det har fortfarande den dränerande effekten på mitt arbete. Hon har insett detta, och vi pratade om det; sedan har vi kommit överens om att jag tar små pauser på dagen för att hjälpa henne, bara 10 minuter här och där så att hon får en paus. Resten av tiden kommer jag att berätta för henne i förväg att jag behöver två timmar utan avbrott, eller vad det än är, och jag kommer att stänga dörren för att koncentrera mig. Andra gånger när ingenting överenskommits kommer hon in med en kopp kaffe eller ett mellanmål eller sådant, så får vi bara en 5-minuters ikapp.

Det kommer aldrig att bli perfekt, som i alla kontorssituationer, men det kan vara bättre! Du måste också komma överens om att hålla korta konton med varandra. håll inte på korta frustrationer, livet är för kort och det är bara inte värt det.

Jag hoppas att det hjälper, det har verkligen varit användbart i min egen arbetssituation. Allt gott!

Det finns en enkel verklighet, barn förändrar allt. Det är som att vara singel, och när saker blir för mycket kan du gå bort, förutom med barn, du är trött, överväldigad och det finns alltid mer att göra än man har tid , och ingenting är hur du vill ha det, och dina knappar trycks på sätt som du aldrig trodde att dessa knappar fanns.

Eftersom detta är nytt måste du utforska och fastställa hur varandra fungerar i detta nya ramverk .

Vissa killar tycker att dessa förändringar är för mycket eller behöver mer tid eller måste fastställa hur de kan hjälpa och vad de kan ge och inte ge. Utanför stöd från föräldrar, vänner etc förändras också, liksom pengar, förväntningar, helgdagar, mattider, fritidstider, till och med vad din partner faktiskt vill göra.

Så jag föreslår att du letar efter det positiva, sakerna som fungerar, saker som går bra och ni båda upptäcker. Denna förändring i livet går från att vara barn till sin familj till att bli förälder med ansvar och val som suger. Det kan vara svårt att säga att det suger. Jag och min fru med vårt hyperaktiva första barn, blev så trötta, vi somnade och diskuterade sedan vem som skulle gå upp och göra nästa sak. Det kan vara roligt, som alla växande upplevelser, det visar också vem du verkligen är. Det som är viktigt är att göra det tillsammans och låta varje aktie som de väljer vid rätt tidpunkt.

Min man och jag har arbetat tillsammans hemma i årtionden och uppfostrat två barn som gör det. Några tips:

• ge innan du tar. En öppen fråga som "arbetar du?" är lite som en universitetsvän som frågar "vad gör du i helgen?" - de kanske vill bjuda in dig till en fantastisk fest, eller de kan behöva hjälp med att flytta. Så "Är du uppe för en paus, jag skulle ta barnet en promenad om du vill komma?" eller "är du i pausläge, jag måste verkligen gå på toaletten själv om du kunde hålla ett öga på barnet" är verkligen andra frågor. Ge först lite information och ställ sedan din fråga
• försök att inte ställa frågor som kräver att "zonen" kollapsas för att svara. "Vad gör du?" är super vag. "Är det avbrott?" eller "kan vi göra den Amazon-beställningen nu?" är specifik.
• utveckla (och hålla fast vid) en signalteknik. Detta kan vara "dörren stängd = lämna mig i fred" eller "stå upp = avbrytbar" (du behöver inte ett stående skrivbord för det här, jag stod ofta medan jag läste Twitter eller tittade på en video) eller vilket annat synligt sätt du kan kommunicera status . Skrivbordspersonen måste vara bra på att öppna den dörren när de inte vill vara ensamma eller stå upp för att visa att de inte tänker djupt.
• om du ville bara fråga "hur gick din dag?" sätt något sammanhang till det. "Kom ihåg när vi brukade koppla av i slutet av dagen och fråga" hur var det med jobbet? "- hur var det i alla fall?". Nu är det tydligt att det inte finns några höga insatser "du borde ha gjort mycket för att du säkert inte hjälpte mig" som pågår.
• om du saknar jobbet och önskar att du gjorde något av det, eller är nyfiken på en klient eller ett projekt du känner, fråga specifikt om det: "Har X någonsin valt sitt Y-system?" "Kommer vi någonstans med ABC?" "Hur är D idag?"

Saker blir lättare - barnet blir mindre arbete, sömnen förbättras åtminstone lite, du blir bättre på babyuppgifterna (och mer självsäker på ditt eget sätt att göra dem) och du lär dig dessa nya kommunikationstekniker.

Förutom de andra svaren - hur du säger det är lika viktigt som vad du säger. Du kanske inte märker stress i din röst, men han kanske hör det.

Står i dörren och säger "Arbetar du"; en kram bakifrån och en viskning i örat "Arbetar du"; och ropa uppför trappan samma citat är tre mycket olika saker.

Att ta det tredje som ett exempel - ropa upp en fras så oskyldig som till och med "vill du ha ett te" - som verkar som om det bara kunde vara en kärleksfull sak, betyder att svara att han måste bryta tankegången, unmangle de ord som sägs eftersom de inte är tydliga och ropa tillbaka ett svar. Om han är stressad - kommer det inte att hjälpa till. Jag säger inte att du gör det; men jag lyfter fram hur något som tydligt är avsett att vara till hjälp fortfarande kan öka spänningarna.

Du har inte kommenterat hur du säger dessa; vilket betyder att du kanske inte tänker på hur du säger det. Jag skulle tänka om det finns ett sätt att säga det så det blir ingen förvirring.

Kvalificera det .

Innan du frågar vad du vill fråga, påpeka direkt vad han kan bli defensiv om och defusera det:

Jag frågar inte detta eftersom jag tror att du inte arbetar tillräckligt ...

eller

Vad jag ska göra ask är inte tänkt att antyda att jag tycker att du ska hjälpa till med vår dotter ...

Du kan sedan fortsätta med ditt syfte med det du vill fråga:

... Jag vill bara veta om det är säkert att störa dig ...

eller

... Jag vill bara se hur det går med din dag ....

Sedan vad du vill fråga:

Vad är det för dig ?

eller

Är du mitt i något?

Kvalificerar du vad du vill ask gör ett bra jobb med att rensa luften och försvara försvar eftersom du redan har sagt vad dina avsikter är och inte är. Detta fungerar särskilt bra med saker som människor är lätta att vara känsliga för.

Ni behöver båda ett par dagar borta från ert barn för att återansluta känslomässigt. I grund och botten, innan din dotter föddes, var all din tid tillsammans par tid. Nu är ingen av din tid tillsammans par tid; istället är det all föräldrars tid. Det är nödvändigt för att skapa ditt band med din dotter, men du måste ta lite tid för bandet mellan er.

Jag menar inte nödvändigtvis att gå ut på ett datum, även om det också är kul. Jag menar bara lite tid att sitta och prata med varandra om hur du mår. När barnet sover säkert (tufft, jag vet), sätt dig ner tillsammans och prata. Det är bara en chans att röra basen med varandra. För att avväpna all försvarsförmåga, försök vara så öppen som möjligt om dina känslor - jag känner mig överväldigad, trött, rädd osv. Alla saker som nya föräldrar känner.

Jag vet för mig och min fru, om vi befinner oss i en situation där vi inte kan ansluta så här, till exempel på en lång semester, lider vårt förhållande av exakt den typ av kommunikationsproblem du beskriver . Men när vi båda kan ta ett djupt andetag och börja prata om var vi är, stärks anslutningen och kommunikationen blir lätt igen.

Det är lätt att ta ditt förhållande för givet när det bara är ni två. När du är föräldrar måste du tvinga dig själv att ta tid för varandra. Eftersom din tid nu är hög, kommer du också att behöva gå snabbare, vara mer ärlig och öppen om dina känslor och mer öppen för att höra andras känslor utan att bli defensiv än du kanske har använts till. Allt är en del av mognaden som föräldraskap tvingar på dig oavsett om du är redo för det eller inte. Det är frestande att tro att det är bara hur saker och ting formuleras som är problemet, men det är verkligen den känslomässiga kopplingen. Hantera det, och då kan ni två hantera vad som helst tillsammans.

Din man låter som jag. Jag jobbar hemifrån tre dagar i veckan, två på kontoret. Jag är tyvärr alltid mycket upptagen med att lösa svåra problem, vi är ett hushåll med en inkomst och jag är stolt över mitt arbete och vet att jag kan försörja min familj. Om din man är som jag, härrör hans defensiva beteende från år som arbetat på ett kontor och hanterats av mikro.

Jag tyvärr tillbringade den bättre delen av sex år med att arbeta med en galningsteknisk ledare som var en supermikrochef , frågade mig alltid vad jag jobbade med, vad jag gjorde och ifrågasatte allt jag gjorde. När jag lämnade den här giftiga platsen tog det mig så lång tid att inse att detta inte var normalt och de mest anständiga platserna är praktiska och inte så här alls. men skadan hade redan skett.

Som ett resultat har jag en defensiv instinkt när jag frågas hur det går inte bara av min fru utan också andra människor. Mitt sinne hoppar omedelbart till försvaret eftersom det är som att arbeta med mikrohanteringstekniken igen. Jag försöker desperat övervinna denna brist, och jag blir bättre på att stoppa mig själv innan jag hoppar till försvaret.

Mitt bästa råd skulle inte vara att ställa frågor som en chef skulle ställa, ställa dem informellt.

• Hur går din dag?
• Går allt okej?
• Finns det något jag kan göra för dig?

Eftersom jag har erkänt mitt beteende med min fru är hon mer förståelig och har använt ovanstående godkännanden för att kommunicera med mig om min dag. Hon brukar ta mig över en kopp kaffe och ett mellanmål när hon får en stund (även om händerna är fulla med barnen).

Jag har varit med min fru i 41 fantastiska år. Vi gick nästan ihop flera gånger, och det som hjälper till att hålla relationerna i gång är att förbättra kommunikationen kring konflikter. Gottman-institutet har några fantastiska, evidensbaserade råd för par. De har specifika saker om "nya barn" -situationer.

I grund och botten lyckas relationer om de har 5x positiva kontra negativa interaktioner. Det finns en frestelse att bara prata om problem och inte positiva, så ett av Gottmans stora råd är

"Innan du börjar, nämn fem saker som din partner gjorde för dig under den senaste veckan som du uppskattar. "

DAN kan du göra" jag-uttalanden "som" Det stör mig att vi kämpar så mycket och jag vill göra saker bättre. Jag hittade den här resursen online om hur man gör det lättare att prata om saker. Jag skulle vilja prova det. "

Jag skulle vilja kunna prata med min man utan att han blev defensiv och tänkte att jag är en fiende

Det fanns en fantastisk bok om konflikt i relationer som heter "The Intimate Enemy; how to fight fair in love and marriage", som täcker mycket av samma material, som nu är slut, men fortfarande finns i bibliotek.

När han är defensiv ligger han uppenbarligen lite efter sina förväntningar. När han blir frågad om prestanda jämför han hela sitt verkliga arbete (karriär, du och barnet) med sitt förväntade arbete och drar slutsatsen att han misslyckas.

Fråga honom om hans allmänna känslor istället. "Är det inte utmattande?" "Vill du ta en klunk kaffe?" Låt honom svara på denna fråga utan att ställa direkt och förringa hans känsla av misslyckande, förseningen är inte så dålig.

Kanske är han defensiv eftersom han förväntar sig att du vill att han ska arbeta. Antingen när du tjänar (mer) pengar eller med din dotter. "Katie sover äntligen bra, är du upptagen?" diffundera pappa-plikterna medan din positiva ton (om möjligt) kan sprida den andra "attacken".

Kanske vill han vara med dig och Katie mer, men hans arbete förhindrar det. Och medan han är defensiv ropar han "Varför frågar du om jag vill vara med dig. Jag vill ha, men de blodiga papperna gör att jag fastnar där istället!" När Katie är lugn och glad, besök honom och leka och fråga henne om honom. "Titta pappa har svår dag, kan vi få honom att le?"

VWFeature påminde mig om ett spridande "verktyg" som löser mycket. Var tacksam för allt han gör för dig (både singular och plural) och låt honom veta det. Ta inget för givet. Det lilla "tack" kan ladda batterierna mycket.