Du hanterade ditt slut perfekt, och jag menar, perfekt . Kudos om att ställa in och hålla en gräns.

Hur kan jag få min mamma att förstå att jag inte är ansvarig för den röran hon hittade när hon kom hem?

Upprepa historien du berättade här, precis som du berättade för den. Din mamma tänker inte med logik, hon reagerar på ditt påstående om dina rättigheter (det kallas självständighet.) Fortsätt att upprepa din historia, med tanke på att hon kanske aldrig går med på det.

Jag vet inte vad typ av förhållande du har med din mamma, men du kan prova detta (eller någon variation.)

Släpp ett ägg på golvet. Rensa inte upp det; ring istället din mamma ner till köket och be henne städa upp den. Om hon säger att du ska vandra eller säger något om din förnuft, berätta för henne,

Mamma, det här är precis vad du förväntar mig att jag gör med (bror x och bror y) . Deras messar är deras ansvar. Skrika på dem; snälla skrika inte till mig om det.

Du frågar,

Hur kan jag få henne att hålla pojkarna ansvariga för deras handlingar / röra ... . [så] vi behöver inte gå igenom det här igen?

Du kan inte få någon att göra någonting. Du kan bara ställa in dina egna gränser. Men här är något du kan prova: nästa gång din mamma & pappa åker på semester, berätta för dem att du bor hos en vän hela tiden. Om hon skriker till dig och säger att de inte är tillräckligt gamla för att stanna ensam, erbjud dig att hjälpa henne att hitta en husvakt hon kan betala för att övervaka pojkarna. Hjälp henne genom att föreslå att du lägger till ett tillägg i Craigslist, eller tittar på annonser, etc.

Om hon blir arg på dig, finns det en fråga som hon behöver träna med dig. Du är inte dina bröders barnvakt, och du ansvarar inte för deras rörelser. Påminn henne hur hon behandlade dig förra gången hon kom hem till deras röra. Berätta för henne att det inte är rätt, och du kommer inte låta henne skylla dig igen för någon annans beteende.

Det värsta fallet, de kan inte åka på semester och din mamma skyller på dig igen för något som är inte ditt fel.

I bästa fall inser din mamma vilken gåva hon har i en inbyggd "monitor", att du är glad att hålla dem ur problem, men inte glada att vara deras tjänare, och accepterar dina villkor (du kommer inte att städa upp efter pojkarna.)

Att sätta gränser är tufft. Häng där.

Hmm...

Pojkarna vet hur man håller saker rena, de hjälper till när föräldrar är hemma, men är lata när katterna är borta och lyssnar inte på Sis.

Det finns två problem här ...

• Pojkarna

• Mamma

Låt oss fokusera på mamma. Jag skulle sätta henne ner och be att gå igenom vad hon förväntar sig av dig. Fråga henne närmare bestämt: "Om pojkarna inte kommer att städa upp, förväntar du dig att jag städar allt för dem?" Ofta inser människor som har en löjlig position när de måste säga det högt. Du kanske fortsätter konversationen ... Om mamma förväntar sig detta och är villig att säga det till ditt ansikte, följ upp: "Jag förstår din position. Pojkarna förstår det också och utnyttjar det . Kan du hjälpa mig med det här?" Uppdatering: Det hjälper verkligen, när du har problem med någon, att anlita att någon i lösningen

Verkligen Jag tror att principen "Föräldrar vill ha tyst, inte rättvisa" gäller här, bara när det gäller att vilja ha ett rent hus, inte rättvisa i att dela upp sysslorna.

Jag hoppas att om du lägger den på bordet kommer din mamma att uppmuntra pojkarna - de förtjänar det.

Om det inte går finns det två alternativ:

• Träna pojkarna. Berätta för dem att du ställer in en timer för 21:00 (eller någon viss tid) varje dag; vid den tiden tappar vi alla allt och reparerar dagens skador. Få mamma att stödja detta tillvägagångssätt för pojkarna innan hon & Pop lämnar.

• Du är en vuxen kvinna med tydligen fina fötter. Använd dessa fötter och stanna hos vänner nästa gång föräldrar går bort. Se till att alla vet att du ska göra detta. Kom tillbaka efter föräldrar. Låt pojkarna möta mammas vrede.

Det enda du behöver förstå här är att din mamma inte skyller på dig för att du inte har städat efter dina bröder. Hon skyller på dig för att inte göra dina bröder rena efter sig själva. Det är vad hon gör när hon är den äldsta kvinnan i huset, det är vad hon förväntar sig att du gör när du är den äldsta kvinnan i huset, det är vad hon förväntar sig en god fru som de så småningom kan gifta sig med eller inte. gör när de är den äldsta kvinnan i huset. Brist på sådan prestation får henne att överväga att kvinnan i fråga saknar sina naturliga skyldigheter att sitta någon man i huset.

Det är troligtvis borrat in i henne. Det har tydligen inte fallit in i dig, vilket är en början. Tyvärr gick denna insikt inte tillräckligt långt för att faktiskt borra dina bröder för att städa efter sig själva, och båda är mer än gamla nog för det. Och hon planerar inte heller: det är därför du är den som får värmen snarare än dem.

Detta kommer troligen inte att se någon betydande förändring. Min rekommendation skulle vara att flytta ut. Tillfälligt, som ett svar antyder, eller slutgiltigt. I så fall kommer din mamma att återvända till att skylla på sig själv för den röra som dina bröder gör när hon är borta, eller alternativt du. Och hon kommer att städa efter dem eller ringa ut dem på sin röra tills hon lyckas gifta bort dem. Du är på en bra väg, men det är mycket mer arbete än att städa efter röra på några dagar.

Jag är rädd att medan du är hemma behöver det nuvarande scenariot ett antal repetitioner innan något sjunker in med din mamma. Är det värt att göra det? jag vet inte. Du får mer återbetalning med dina egna barn. Låt inte din mamma sabotera dina framsteg där.

Jag tror att det är ett misstag att klumpa ihop "pojkarna", de representerar separata situationer. En egentligen är en pojke, den andra är en man (även om han fungerar inte som det).

Den 22-årige är vuxen. Sätt honom ner, med din mamma eller i separata samtal och förklara att det är löjligt, sexistiskt, nedlåtande och i slutändan inte till sin egen fördel för dig att fortsätta städa efter honom ELLER ens ta ansvar för att han städar efter sig själv . Insistera på att han bär ansvaret för sina egna handlingar i framtiden. Om din mamma eller din bror inte håller med, be dem att berätta om deras skäl.

16-åringen är fortfarande ett barn. Med rätta eller fel verkar din mamma förvänta sig - som ett villkor för att du bor under deras tak - att du hjälper till att uppfostra honom när de är borta. Rengör därför inte efter honom, men gör tryck på honom att städa efter sig själv. Med detta sagt bör detta inte bara vara på dig, 22-åringen bör dela lika mycket i att hjälpa dig att göra detta. Om de har ett bra förhållande kan det kanske till och med bli 22-åringens ansvar (speciellt om du fullgör andra hushållsuppgifter).

Förutom alla utmärkta råd som alla andra har gett kan det vara lämpligt att be din far om hjälp med att kommunicera med din mamma.

Jag menar inte att gå runt din mamma - det här är en konflikt mellan er och behöver därför lösas mellan er två. Men om din far ser din sida av argumentet kan han kanske fungera som moderator mellan er. Målet skulle vara att han skulle övertyga din mamma att du också har giltiga poäng och övertyga henne att lyssna på dig.

Även om han inte vill vara direkt involverad kan han kanske ge dig råd om hur du får din mamma att lyssna på dig.

Ett bra argument som du inte tycktes ta upp var att dina bröder inte bara är tillräckligt gamla för att ta hand om sig själva, utan att de kommer att behöva leva på egen hand förr eller senare (22-åringen ganska tidigare än senare antar jag).

När du gör allt arbete, eller om din mamma förväntar dig att du gör det, kommer de inte att lära sig det. Men de måste, t.ex. när du bor tillsammans med andra människor (studenter, kanske en tjej / pojkvän) som inte tar det bra. Och om de bor ensamma (från början eller efter att ha kastats ut av de andra), måste de hålla sin lägenhet ren.

Detta är en viktig färdighet att ha - inte bara en social en. , men tänk också på hygien- eller reparationskostnader etc. - och ett bra sätt att lära sig lite disciplin. Så gör klart att det är i dina bröders bästa att de också tar hand om det.

Som en kompromiss kan du föreslå din mamma (och dina bröder) att du tydligt distribuerar arbetet, e. g. en av er ansvarar för köket och en för badrummet eller på något annat sätt, så att arbetsbelastningen för alla är ungefär densamma (som ett tecken på goodwill kan du ta större delen på dig) - poängen är: ansvarsområdena är tydliga och du har en mycket bättre position för att argumentera om till exempel köket var en röra men dina bröder var ansvarsfulla. Kanske till och med göra en lista över ansvarsområden (som en påminnelse till alla, men med den extra fördelen att lämna ett pappersspår).

Din mamma vet nog att du inte orsakade röra (ensam), så hon gör dig inte ansvarig för det. Hon förväntar sig bara att du städar och det är därför hon har rätt, att det var ditt ansvar (ur hennes synvinkel) - problemet är: Det borde inte vara ditt ansvar (ensam).

Så försök inte att avleda skulden och spela skuldspelet. Försök att ändra hennes ståndpunkt - det är i dina bröders bästa och därför också i hennes. Fokusera på de positiva effekterna det har om de lär sig att göra det. På det sättet kan du ha en konstruktiv diskussion.

Jag håller helt med om många av punkterna här, med ett tillägg. Du kommer att behöva sitta ner och prata med din mamma. Detta kommer dock inte att leda till en omedelbar förändring dock - hon har en uppfattning om hur kvinnorna i huset ska bete sig och att de unga männen inte förväntas städa upp. Du kan behöva arbeta med detta under en längre period. Var beredd - du kanske inte ändrar hennes "damer i huset måste ta hand om männens" attityd, men du kan få lite rörelse om hur mycket bröderna gör.

En av de viktigaste punkterna här är att du gjorde dig tillgänglig den här gången för att "övervaka" de två manbarn som bor hos dig. Gör inte det misstaget igen när som helst snart.

Jag insåg ganska tidigt under mina tonårsåldern att om jag var i huset för att övervaka mina yngre syskon och något gick fel (utan mitt fel) skulden skulle läggas på min dörr. Så jag började gå när jag visste att saker skulle gå ner.

Mitt främsta minne av detta är att jag förväntar mig att ha en trevlig nyårsafton på egen hand med några öl eftersom min bror hade förklarat att han skulle ut. Efter att föräldrarna gick, kom några av hans vänner upp och började flytta känsliga saker ur vägen. Luktade på en råtta, jag lämnade ganska mycket omedelbart (tog mina öl på väg ut!) Och ringde runt mina vänner för att se vart jag kunde gå. Kom tillbaka klockan 1 efter en trevlig kväll för att hitta honom som moppade golvet, eftersom föräldrar hade kommit hem och fångade honom mitt på festen 1230. Jag gjorde lite "Oh Joe bjöd in mig, jag hade ingen aning" ursäkt för varför hade inte varit där.

Jag tvivlar inte på att om jag hade varit där skulle jag ha fått skulden för festen och röra, trots att festgästerna inte var min gäster.

Jag bönfaller dig - gör detsamma. "Av misstag" boka en semester. "Tillfälligt" be en vän bjuda in dig över en vecka. Var bara inte i huset och låt kycklingarna komma hem för att ligga där de borde. Gå också bort under en längre period när de är hemma, eftersom det också avslöjar hur mycket du gör utan att fråga när de är där.

De två kommer sannolikt att fungera bra tillsammans. Att långsamt ändra din mors (och potentiellt fars) uppfattning om hur mycket arbete de förväntar dig att göra i jämförelse med dina syskon kommer att förstärkas av hur mycket röra de måste städa när du inte är i närheten.

Jag gillar inte det när (a) yngre syskon får höra att deras äldre syskon har ansvaret och måste följas, och (b) äldre syskon blir ansvariga för deras yngre syskon. Ändå är det precis vad som händer här (åtminstone andra delen).

Efter att ha läst allt detta verkar det som om din mamma förväntar dig att hantera dina bröder och få dem att göra sina dela, snarare än att göra allt själv.

Tror din mamma att en kvinna automatiskt ansvarar för hushållssyslorna? Titta på det så här: hon tuggade ut dig, inte din far.

Flyttar du ut en lösning? Jag tror inte det. Det finns förmodligen ett dussin skäl till varför du bor hemma, och något liknande är inte en tillräckligt stor anledning att lämna.

Din mamma är inte intresserad av vem som är skyldig så mycket som hon bara vill hålla platsen ren - åtminstone tillräckligt ren den dagen hon kommer tillbaka.

Dina bröder har blivit mycket skickliga på att tappa sitt ansvar och låta dig ta hösten för det.

Fråga din mamma om hon uttryckligen vill att du ska hantera dina bröder, och i så fall fråga henne hur man gör det. (Kanske prata med din far först.) Om du ska bli chef behöver du ledningsförmåga.

En del av ledningen är makt att straffa. Men om du slipar en av dina bröder, kommer han bara att skratta när han går ut genom dörren?

Jag önskar att jag hade ett bättre svar på dig, men ovanstående är en ram som du kan börja med.

Flytta skulden

Du måste sätta skulden där den hör hemma, som ligger på dina bröder. Du är inte deras mamma.

Din äldsta bror är vid 22 år inte mer barn. Han är vuxen och borde kunna ta hand om sig själv utan att du övervakar honom.

Din yngsta bror är, vid 16, fortfarande ett barn, men en som är nära vuxen ålder. Han kan fortfarande behöva tillsyn av sina vuxna syskon. Du är dock inte det enda vuxna syskonet som finns tillgängligt - din andra bror är också en.

Om du inte redan har sagt det till din mamma kanske du vill betona att du gjorde säg till din yngre bror att rensa upp sin röra. Påminn henne om att din andra bror är vuxen och inte behöver någon tillsyn, men att du ändå påminde honom. Berätta också för henne att han inte gjorde sitt jobb för att övervaka din yngre bror.

Du hanterade det här bra, men du kan behöva mer information. Detta beror på dina vanliga relationer, så jag kanske är långt borta här. Först är du 26 år gammal. Även om du gick på college är det över. Det är dags för dig att hitta ett jobb och flytta ut. Eller åtminstone, det är vad ett av dina argument borde vara. Vad kommer att hända med dina bröder när du lämnar?

För det andra, vad var ditt förhållande med din mamma tidigare? Förväntades du dig att vara lydig, tyst, sett och inte hört någon dotter? Var det första gången du visade några tecken på oberoende? Förväntades du att städa efter dina bröder tidigare? Svaret på den sista frågan är ja, annars skulle det inte finnas någon konflikt.

Nu är det något att tänka på. I vissa kulturer förväntas kvinnan vara hembakare, mannen ska vara försörjare. Som i håller kvinnan huset rent, mat tillagad och barnen uppför sig väl, en man arbetar ut ur huset och tar in pengarna. I själva verket var dessa roller vanliga för 30-60 år sedan. Tid när din mamma bodde på toppen av sin styrka, tiden när din mamma växte upp och tiden när din mamma började uppfostra en egen dotter, med minne av att hon växte upp fortfarande fräsch och farföräldrar (troligen) fortfarande levde för att hjälpa med sina gamla sätt att tänka. Vi hämtar mycket från våra föräldrar. Kanske tror din mamma omedvetet att hon har misslyckats med att förbereda dig för din roll i livet. Kanske, ett sådant halt ord.

Jag menar, du skulle hålla huset rent, du var hennes högra hand, hon gav dig att hålla fortet i sitt hus och hem som hon gjorde många gånger tidigare och du övergav din vaktpost! "Hur kunde du? etc.

Det är naturligtvis överdrift. Vad du borde göra är att nu när hon har lugnat sig, fråga din mamma vad hon förväntade sig av dig och dina bröder för att komma till botten varför hon blev arg på dig och inte dina bröder. Du måste prata och viktigast av allt måste du tänka på din framtid.

Jag tror att kärnan i problemet är att du blir ombedd att göra ett jobb som du inte är utrustad för att hantera. Jag har sett fundamentalt liknande problem i näringslivet. Syskon är som medarbetare, och du är den långvariga teammedlemmen som nyligen blev befordrad till gruppchef. Dina bröder kräver påtryckningar från en myndighetsperson för att göra vad de ska göra. Även om du är flera år äldre har syskon i allmänhet inte den typ av förhållande där den ena ser den andra som en auktoritetsperson (du är fortfarande "en av dem"). Dina bröder är mindre benägna att lyssna på dig eftersom du saknar någon verklig förmåga att säkerhetskopiera alla hot.

Det måste göras klart att när du säger till dem vad du ska göra är du bara en munstycke; kommandot kommer i slutändan från chefen (dina föräldrar), och det är till dem att de i slutändan kommer att hållas ansvariga. Detta är något som både du och dina föräldrar kommer att behöva kommunicera, och som dina föräldrar kommer att ha att följa upp. De måste effektivt delegera till dig vilken makt / auktoritet som krävs för att du ska agera i deras ställe och sedan säkerhetskopiera dig när du använder den. Annars ger de dig inte de verktyg som behövs för att göra jobbet de har bett dig att göra, och jag tycker det är svårt att fel dig för det. Specifikationerna kommer uppenbarligen att förändras baserat på detaljerna i din situation, så det här är något du måste diskutera med dina föräldrar.

En liten förändring du kan försöka är istället för en allmän regel som "alla städar sina egna röror", dela upp städningen i explicita, individuella ansvarsområden. Den här personen är ansvarig för köket, den här personen för badrummet etc. När dina föräldrar återvänder kommer det att vara uppenbart vem som har gjort vad de ska göra och vem inte har gjort (du kan inte spela det gamla "som inte mitt röra-spel) och varje person kan hållas ansvarig för sin del av arbetet. Det håller kommandot och ansvarsskyldigheten direkt kopplad till föräldern, och du ger bara en vänlig påminnelse för att hjälpa dem att hålla sig ur problem. Det kan uppmuntra en galen förvrängning att få allt gjort i sista minuten, men åtminstone blir det gjort (framstegsbilder under hela veckan kan hjälpa till här).

Det här är jag som försöker ta reda på var och en är i detta. Vissa idéer är från andra svar, andra är antaganden. Du kan behöva justera dem.

• Mamma tycker att hennes ansvar är att hålla huset igång och utbilda sina barn. Det finns uppenbarligen en könsfråga här du måste ta itu med också. Hon tänker på er alla som barn. Hon har lärt dig hierarki, så hon ger ordning till er alla, men misslyckades med att lära ut ansvar, så när hon är ute går hierarkin sönder saker inte göras. Du OP är också ett barn och får skäl, men är förmodligen också tillförordnad mamma i hennes ögon. Att misslyckas, genom att inte hålla sig till hennes uppfattning om en mammas ansvar, är inte bara ditt misslyckande som tillförordnad mamma, utan hennes misslyckande som mamma som inte har lärt sina barn ordentligt. Återigen skäller hon på dig som om du var ett barn.

• Äldre syskon är en vuxen. Känner till hierarki, så när mamma är hemma återgår han till barn och gör sysslor. När mamma är ute och hierarkin går sönder blir han vuxen igen och accepterar dig inte OP som högre i hierarkin, för han är också vuxen. Han vet inget ansvar och kommer inte att göra sysslor. Mer än det, han vet att han som manlig vuxen inte engagerar sig i städning eftersom manliga vuxna inte har det som ansvar, eller åtminstone är det vad han lärde sig.

• Yngre syskon är ett barn. Känner till hierarki och gör sysslor när mamma är hemma. När mamma är ute blir han inte vuxen, men han växer upp och spelar vuxen, så resultaten är desamma. Och accepterar inte att ta ansvar eller högforskning om det äldre syskonet avvisar dem.

• Var är pappa? Vad gör han?

Jag tror att du måste ta itu med könsfrågan. Du måste hävda för dina föräldrar, speciellt din mamma, att:

• Städning är inte hennes ansvar längre, det är inte mammas ansvar. Det är varje vuxnes ansvar, i varje hem du OP eller dina bröder någonsin kommer att vara, och det borde också vara i ditt hem (eller åtminstone behålla förevändningen om det). Det handlar också om din far.

• Att dina bröder inte förstår det och att hon måste vara ett gott exempel för dem att lära sig. Att förlita sig på städsansvaret för bara dig OP är inte bara orättvist, utan också helt emot vad dina bröder behöver lära sig.

• Att du kommer att samarbeta för att utbilda dem det, men dina föräldrar behöver samarbeta. Att om hon inte skäller på dina bröder när de förtjänar, eller gör det men otillräckligt (med fokus i hierarkin och inte i ansvarsområdena) kommer du att skälla ut dem, och hon (och pappa naturligtvis) måste stödja dig. Att hon måste stödja dig även om du måste skälla din pappa (han måste också ta ansvar eller åtminstone erkänna att dina bröder måste).

• Att hon (och pappa) kommer också att gynna. Att dina bröder tar ansvar kommer att få huset att fungera bättre och med mindre ansträngning för henne (som fortfarande har ansvaret ensam). Att de kommer att vara bättre förberedda för sina framtida relationer och få bättre hem. Att de kommer att vara bättre förberedda för att ta hand om henne (och pappa) när de blir äldre.

• Om allt som misslyckas, se till att hon vet att OP bara accepterar din del av ansvar i städning och inte mer, och inte alls ansvaret att utbilda dina bröder, den ena är redan vuxen, och den andra är ett barn med så många dåliga exempel på vuxna. Att hon i framtiden kan rädda sina skäl, för du kommer inte längre att acceptera dem.

Kan du ordna att vara hemma någon eller hela tiden när dina föräldrar är borta?

Du skulle behöva din mamma att gå med på detta innan du gör det. När ni alla kommer hem och platsen är en röra kan ni inte hållas ansvariga och kan säga något i linje med "Jag sa till er", men kanske uttryckt mer som "det här är den typ jag måste ta itu med när jag är här - jag är ganska säker på att de kan rensa upp sin egen röra, men de föredrar att lämna den åt mig ".

Naturligtvis kan du upptäcka att detta" backfires "och dina bröder gör platsen obefläckad 10 minuter innan dina föräldrar kommer hem. Men i så fall kan du säga "oh wow - de kan verkligen städa efter sig själva, och de behöver inte att jag nagar dem för att göra det. Tja, rulla på nästa gång du är borta, som jag borde ha en mycket lättare tid på det ".

[som svar på kommentar] Detta tillvägagångssätt tvingar i huvudsak ett av två resultat, vilka båda är fördelaktiga för dig. Det finns inget resultat som inte hjälper dig, så det finns ingen risk att komma hem och få din mamma att säga "Jag vet inte vad du bråkar om, dina bröder är änglar!" (eller vad som helst).

Men det "presenterar" bara en gång och så kräver mamma att vara medveten om det (annars kanske hon bara tycker att det är en "engång" och inte överväga det noggrant). Genom att varna mamma förestränger du också att du upplever ett problem som du kämpar för att lösa direkt och att du behöver hennes hjälp med det. Allt detta förstärker ytterligare vikten av vad som än händer när ni alla kommer hem när era föräldrar har varit borta.

Jag är förvånad över att ingen nämnde anledningen till att pojkarna agerar som de är. Ovanstående är fina svar, filosofiska eller idealistiska tillvägagångssätt, men de kommer inte att uppnå någonting.

Anledningen till att dina bröder lyssnar på dina föräldrar och inte dig är hävstång . Nu vet du förmodligen redan detta, men din mamma ignorerar det; dina föräldrar tillhandahåller mat, skydd och andra levnadskostnader för dina bröder, om de plötsligt agerar upproriskt skulle deras liv bli en värre vändning, så de lyssnar och gör sina sysslor.

De behöver dock inte lyssna på dig, det är faktiskt det sista de vill göra efter att ha tappat mamma och pappa. När dina föräldrar är på semester är det också en semester för dina bröder.

Jag kommer att föreslå en lösning som inte bara fungerar framöver, utan också stimulera dina föräldrars fantasi och göra dem mycket trevligare med dig om de presenteras rätt; det kommer att stärka din image i familjen och ge dig direkt makt över dina syskon:

Få dina föräldrar någonstans privata, kanske ha lite mat, dryck och lätt samtal; berätta för dem att du har ett intressant förslag för dem, eftersom de är så övertygade om att du ska vara den som tar hand om dina bröder: Be dem att ge dig kontroll över alla dina bröders utgifter , allt , i minst en månad före och en månad efter sin semester, med förbehåll för förlängning om dina bröders beteende förbättras och ni alla klarar er. Om de motsätter sig eller tar det som ett skämt, säg till dem att åtminstone låtsas att det är vad som händer för tillfället, bara för att se om experimentet kan ha en positiv effekt.

Jag är mer än övertygad om att de Jag kommer att hitta det här förslaget värt ett försök, och det får dem att tänka på hur du inte riktigt kan få människor att göra något utan någon motivation (och rädsla är den bästa motivatorn).

Om det fungerar kommer du att få respekt för hela din familj under överskådlig framtid. Om inte, kommer din mamma åtminstone att ställas inför det faktum att du faktiskt INTE kan kontrollera vad dina bröder gör utan någon hävstång.

Den djärva frågan:

Du har gjort din poäng. Släpp det nu.

Jag börjar med att fokusera på den här frågan som postades med fet text:

Hur kan jag få min mamma att förstå det Jag är inte ansvarig för den röran hon hittade när hon kom hem?

Du bor hemma hos dina föräldrar. Som sådan har du ett ansvar att se till att platsen hålls enligt åtminstone vissa standarder.

När jag hyrde en lägenhet tillsammans med en annan person, "hyresvärden" (ett "fastighetsförvaltningsföretag") som tjänade ägaren) gjorde oss båda ansvariga för hyran. Det betyder att om min rumskompis inte betalade en dollar av hyran, var jag fortfarande helt på kroken. (Jag pratar faktiskt av personlig erfarenhet. Min rumskompis fick slutligen inte det jobb han förväntade sig och bestämde sig för att ett brottliv blev mer intressant, och han betalade bokstavligen inte en dollar i hyra.) är helt orättvist. Frågan om rättvisa är dock verkligen mitt problem. Oavsett hur jag hanterar det med rumskamraten är avtalet med fastighetsförvaltningsföretaget att jag inte skulle låta en sådan situation bli deras problem. Jag borde leva upp till förväntningarna.

Oavsett vem som gjorde röra i ditt hus, av naturen att du var i huset, är det bra för dig att se till att problemet tas om hand , även om det betyder att du är den olyckliga hjälten som tar hand om saker.

Du bryter i grunden mot det sociala avtalet för att göra din mamma mycket tydlig. Oavsett om det var en bra idé eller inte, väljer jag att inte fatta dom. Din huvudsakliga fråga handlar dock om hur man ska hantera detta nästa gång. Och mitt svar till dig är: försök inte göra samma poäng igen. Mamma har tydligt visat sin position. Rätt eller fel som hennes ställning kan vara, visar hennes position tydligt något. Att göra detta igen kommer bara att förvärra mamma igen. Att försöka upprepa detta scenario kommer sannolikt inte att göra dig mycket bra och kommer troligen att bygga upp de negativa konsekvenserna igen.

Så om du kan komma med en riktigt bra ursäkt, som "Jag var inte" inte ens i huset, så jag såg inte hur illa det var, så jag var inte i stånd att ta hand om det ", då jättebra. Om inte, och du är hos mamma, betrakta då orättvisa aspekten som en potentiell kostnad för fördelarna med att bo hos mamma och göra det i fred. I själva verket, nu när din poäng har framförts, kan hon vara ännu mer uppskattande när du visar att du är villig att göra uppoffringar för att låta henne vara lycklig. (Att visa oro för hennes lycka är alltid lämpligt, men särskilt när hon aktivt gör dig gynnsam när det gäller bostäder.)

Titelfrågan:

Den här frågan har rubriken ”Hur kan jag sluta aktivera mina bröder utan att min mamma exploderar?”

Det är en helt annan fråga. Det fokuserar på dina bröder och fokuserar inte på din mamma.

De råd jag gav ovan om rengöring av huset är den mest ädla handlingen. Det kräver mer ansträngning. På grund av detta kräver det ett offer från din sida. Ibland kräver den bästa åtgärden ytterligare ansträngningar. Jag är ganska skyldig (inte alla) för att jag ibland inte har valt det bästa sättet att agera. Av intresse av att leva ett lugnare liv kanske du faktiskt vill göra något annat än den "offrande" bästa handlingen. Där du drar gränsen, hur mycket ansträngning du vill investera för att sträva efter de ädlaste positionerna, är det ett individuellt val, och ibland finns det inga klara svar om de exakta konsekvenserna om du bestämmer dig för att ta någon position mitt i spektrumet.

Det bästa sättet att försöka sluta aktivera dina bröders beteende är ... exakt vad du gjorde. För att förhindra att din mor exploderar, kan du behöva ingripa lite, men du vill minimera din intervention så att din mamma kommer upp till kokpunkten utan att brygga över, så att hon är upprörd men inte exploderar. Att göra något mer för att blidka din mamma skulle skada målet att fokusera på dina bröder. Så om du fokuserar på dina bröder är ditt primära mål, kan det leda till lite annat svar.

XY-frågan:

Jag vet vad du verkligen vill, är att sluta aktivera dina bröders beteende medan du inte irriterar din mamma alls. Tja, om du vill sträva efter två mål samtidigt (att blidka mamma bra och uppnå maximal syskon rättvisa), som verkar kräva motsatta saker, då kommer en perfekt balans och att få framgång i alla mål kommer att komplicera situationen avsevärt. Den bästa vägen till framgång när det gäller att hitta en så perfekt balans som möjligt kan mycket variera från andra människor i liknande situationer, baserat på individuell familjekultur och de specifika personer som är inblandade. Så det kanske inte finns ett universellt svar som framgångsrikt kan berätta hur du ska uppnå alla dina önskvärda mål samtidigt.

Men om du bara vill ha ett enkelt svar om hur du kan blidka mamma, är det första en del av detta svar är det. Människor tenderar att mogna ytterligare under hela tonåren och tjugoårsåldern och början av trettiotalet. Så det finns fortfarande hopp för dina bröder än. Oavsett vilken sorg en yngre person gör är det mer troligt att förlåtas genom åren när den personen mognar. Oavsett vilken sorg en vuxen orsakar är det mer troligt att den kommer ihåg under årtiondena. Hon samarbetar med dig genom att tillhandahålla några trevliga boendearrangemang. I det långa loppet kommer sannolikt du att ha en hård hållning att ha en mer långvarig inverkan.

Mitt råd: Prioritera ett bra förhållande med mamma, eftersom din mammas känslor (och till och med dina känslor under de kommande decennierna) om det obehagliga med en full skräpburk kommer att minska i betydelse när dina bröder börjar agera mer mogna (vilket sannolikt kommer att hända under kommande årtionden), medan din mammas känslor av att en mer mogen vuxen misslyckas (tillsammans med de mindre mogna människorna) ta hand om skräp problemet kommer sannolikt att vara mer benägna att komma ihåg. Så, för att få den mest betydelsefulla långsiktiga inverkan på ett viktigt förhållande, är min rekommendation denna: gör mamma lycklig.

Det första steget jag skulle göra är att överväga möjligheten att jag faktiskt var ansvarig för vad mina bröder gjorde. Det låter konstigt, eller hur? Bakåt? Men om du överväger den möjligheten kan du börja använda den för att ta kontroll från din mamma.

Låt oss börja med frågan om du är ansvarig eller inte som okänd. Vi kommer inte att anta något sätt. Vi ska utforska varje sida och hitta en konsekvent lösning.

Den första möjligheten är att du inte är ansvarig, i vilket fall alla dina argument är välgrundade. Jag behöver helt klart inte ge dig några råd om hur du ska hantera den möjligheten. Du har fått ner det. Så låt oss fokusera på den andra möjligheten: att du är ansvarig.

Ansvar är inte alltid "rättvist". Du kan hållas ansvarig för saker som du inte känner att du hade någon kontroll över. Detta är verkligheten i världen. I varje rationell diskussion om ansvar accepteras dock att ansvar och auktoritet måste gå hand i hand. Det finns naturligtvis många irrationella människor som tilldelar ansvar utan auktoritet. För allt jag vet kan din mamma vara en av dem. Men för att det finns ett hopp om att du kan leva upp till det ansvar som din mamma ger dig, måste du ges befogenhet att göra det till verklighet.

Vad behöver du för att göra jobbet? Behöver du förmågan att jorda dina syskon? Docka deras ersättning? Tilldela dem ytterligare sysslor som kommer att göras när mamma är hemma igen? Vilken typ av auktoritet behöver du ges (av din mamma) för att leva upp till ansvaret (från din mamma).

När du väl är bekväm med båda dessa resultat, kontakta din mamma. Låt henne veta att du inte känner att du ska vara ansvarig för dina bröder, men om du hålls ansvarig för hela hushållet behöver du att hon delegerar den myndighet som behövs för att det ska bli verklighet. Då kan du låta henne bestämma om hon vill hålla dig ansvarig för hushållet eller inte.

Det resulterande ansvaret kan fortfarande kräva att du rensar röra. Om du var chef på en snabbmatsrestaurang och dina anställda misslyckades med att städa badrummet städade du det. Det är ditt ansvar. Det är inte vackert. Men om du har tillräcklig behörighet kan du också börja processen med att ändra situationen. Uppenbarligen, till skillnad från en handledare, kan du inte sparka dina bröder. Men förhoppningsvis kan du identifiera den specifika myndighet du behöver från dina föräldrar för att balansera ansvaret med myndighet.

Det enklaste sättet att få dina bröder att följa är att snitcha, så:

Få allas nummer till en familjegruppchatt.

Om du inte gör det tänk på att hantera den mentala hanteringen av uppgifterna (titta på vad som måste göras, påminna dina bröder om att göra sina delar), och det enda målet är att få dem att arbeta sin del, skapa en familjegruppchatt med alla in.

Se till att mamma och pappa är där, även om de inte kan läsa meddelandena omedelbart. Nu varje gång något måste göras, meddelar du den ansvariga personen muntligt och direkt efteråt skickar du ett meddelande till gruppen, i linje med: "bad Jamie att städa köket". Bifoga sedan en bild av det röriga köket.

Om dina bröder försöker ljuga och säga att de redan har gjort det ber du dem att skicka bilder av det rena köket. Om de gör ett skitjobb, ta en bild själv och lägg upp den.

Du kan också lägga till dina egna uppgifter som görs (med valfri före / efterbild).

På det sättet din mamma kommer att se att du gör den uppgift hon förväntar sig av dig - som verkar få andra att följa istället för att göra det själv - och om pojkarna inte utför de uppgifter de Du ska ha en logg att bevisa. På grund av det spelar det ingen roll om din mamma får meddelandena direkt. Loggen är det som är viktigt.

Om det finns mycket klagomål på gruppchatten kommer det också att bevisa att din kamp med din brors beteende är verklig när mamma är borta.

Du kan sedan använda dessa händelser för att be din mamma om hjälp med att skapa din auktoritet när hon är borta. När allt kommer omkring om hon förväntar sig att du gör samma bud som hon behöver du åtminstone samma resurser.

Därefter kommer de förmodligen att börja göra saker så fort du frågar dem och du kan alltid få gruppen att snitcha om de inte gör det.

Du kämpar fel strid

Jag har läst alla svar hittills och även om det blev godkänt och har så många röster får jag inte hur @anongoodnurse's anwer kan tänkas att vara bra. Som du sa är du vanligtvis bra att prata med din mamma och du gav ingen aning om problem i ditt förhållande till vår mamma. Att konfrontera din mamma så kan leda till att du vinner denna kamp, ​​men för att vara ärlig kommer du att kämpa fel strid och det kan kosta dig mycket när det gäller din relation med din mamma.

Fakta:

1. Du lämnades ansvarig
2. Dina bröder gjorde ingenting

Jag förstår inte varför alla tar din sida här, även om jag kan förstå hur dåligt det känns, DU VAR ​​VÄNDRAD I LADDNING. Detta innebär att om du inte kan få dina bröder att göra sina sysslor måste du hitta en lösning men sysslorna måste göras. Hittills har du gjort det själv vilket är en dålig lösning. Ditt misstag här och vad som gör din mamma arg är att hon LITTAR på dig att göra vad som var nödvändigt för att hålla sitt hus rent medan hon var borta och du misslyckades med att göra det för att visa en poäng. Poängen du försökte demonstrera är faktiskt något, men huvudpoängen är att du var tvungen att få dina bröder att göra sitt jobb som ansvarig vuxen, och det gjorde du inte. Hennes beteende, även om det är lite överdrivet, är fortfarande rätt. Det är ditt misstag innan något annat.

Fel kontra ansvar

Om det kan hjälpa dig att föreställa dig detta fall på ett annat sätt föreställ dig att vara på jobbet. Teamet och du har en programvara att utveckla, lead manager måste övervaka allt för att alla ska kunna arbeta tillsammans så att projektet kommer att uppfylla deadline. Om (av någon möjlig anledning) projektet är sent kommer det att vara chefens ansvar. Det kanske inte är hans fel, men det kommer att vara hans ansvar och dessa två är helt olika saker.

Lösningar

1. Hitta ett sätt att få dina bröder att göra sitt jobb (kanske stänga av kraften om de tittar på tv hela dagen eller något liknande).
2. Hitta ett sätt att hantera dina bröder inte gör sitt jobb (gör det själv, betala för en städerska och hota dina bröder att betala henne med sina besparingar osv.).
3. Hitta ett sätt att inte vara den ansvarige nästa gång (berätta din mamma, du lämnar också den här helgen och det går inte att förhandla).