Det är knappt att du tar med någon variant av våld (brottsbekämpning, djurkontroll osv.) eller hot om detta, som flera av de andra svaren antyder, du behöver finess och tid.
Innan du kommer igång, jag rekommenderar starkt att läsa:
- "Hur man vinner vänner och påverkar människor"
- "Influence; The Psychology of Persuasion"
- allt du kan hitta om att använda den sokratiska metoden för att ställa frågor som hjälper människor att upptäcka brister i sina egna åsikter (om du kan se bortom religionens ämne och generalisera principerna från exempel, "En handbok för Att skapa ateister är bra.
- Allt du kan hitta om hur medkänsla och empati kan tränas eller ökas. Det finns vetenskaplig litteratur och förmodligen böcker som täcker den - den allmänna kärnan är att människor ofta är mycket empatiska så länge du kan uppmana dem att tänka på hur saker ser ut ur ditt perspektiv och vanligtvis är problemet att de har bara inte tänkt på eller förstår ditt perspektiv tillräckligt för att föreställa sig det.
Det är det minsta. Att få människor vars handlingar och livsbeslut du inte håller med att ändra sitt beteende efter eget tycke är en mycket icke-trivial vetenskap och konstform. Inget svar kommer att sammanfatta de inblandade principerna ordentligt - eftersom de tar flera böcker för att täcka ordentligt.
1 - Skapa vänlighet och förståelse
Slå upp en vänlig / godmodig konversation med henne och arbeta snabbt in i något som visar henne att du förstå och kan relatera till hennes perspektiv. Kanske:
Så jag har märkt att du matar hundarna regelbundet, du bryr dig verkligen om dem och deras välbefinnande, eller hur?
Om du redan har gett henne ett negativt intryck av dig genom att utmana henne om det här ämnet tidigare, börja med något som:
Lyssna, jag är ledsen att jag var hård mot dig innan om hundarna. Jag förstår att du bryr dig om dessa hundar och att du bara matar dem för att du vill hjälpa dem att få bättre liv, eller hur?
De flesta behöver lita på att du förstår och relaterar innan de blir mottagliga för att öppna sig för din kritik. Och människor reagerar verkligen dåligt på att de får höra att de inte kan göra någonting - de flesta människors sinnen avskyr gränser som de inte valde eller var överens om (den mest troliga tiden för människor att göra uppror mot auktoritet? Omedelbart efter en frihet som de tidigare hade är märkbart bort).
Utan en positiv interpersonell grund är "Sluta göra [x]" det värsta av båda: det innebär att du har fel när du vill göra saken och försöker säga att du kan " t gör den saken.
2 - Förvandla alla dina meningsskiljaktigheter till frågor
När jag hör något fel gör jag mitt bästa för att omedelbart fråga mig själv i mitt huvud "hur kan det vara rätt ? ". Jag ser riktigt hårt ut på något sätt som jag kan förvandla någonsin upplevda fel i resonemang, bedömning eller kunskap till en fråga jag kan ställa dem. Till exempel:
Okej, nu en del som jag inte förstår helt, som jag är orolig för: Du vet hur när du går in i skogar och sånt som de säger att du inte ska mata björnar för då börjar de tänka på människor som matkällor? Jag förstår att hundar är annorlunda och vänligare för människor än vilda djur, så jag kanske saknar något här: tror du inte att det finns en risk för att det händer med hundar?
Och om hon säger "nej" letar du ständigt efter frågor. Helst räknar du ut varför hon tycker att det inte är en fråga, eller ännu bättre, vilka andra känslomässiga föreningar hon har investerat i frågan. När du inte ser en tydlig väg längre kan du rakt fram introducera datapunkter i frågeställning:
Okej, jag tror att jag förstår att [omformulera hennes resonemang samtidigt som hon verkar vara betydelsefull ord samma, be sedan om bekräftelse]. Tja, hur är det med det barnet som blev biten av en av hundarna häromdagen? Känner du dessa hundar bättre än jag, tror du att barnet gjorde något fel eller kan det vara relaterat?
Eller till och med:
Tja, anledningen till att jag frågar är att jag har märkt att när jag går utanför kommer dessa hundar närmare mig och tycks tigga om mat. Jag tror att de har gjort det mer och mer. Är det möjligt att hundarna börjar förvänta sig en måltid från människor i detta lägenhetskomplex?
För de bästa frågorna, följ inte dessa förslag: Titta inuti dig själv och ta reda på vilken specifik händelser eller tankar eller upplevelser som du har orsakat din oro för hundarna. Fråga henne om dessa . Till exempel kanske du har en upplevelse i ditt förflutna där en hund vände sig vid att människor matade den och sedan bet dig när du var liten, eller något liknande. Eller kanske har du haft ett nära samtal med en av dessa nuvarande gatahundar som biter dig eller en av dina barn. Berätta den historien på ett sätt som beskriver men inte anklagar, och istället för att avsluta med "och det är därför du bör sluta" avsluta med "så det är därför jag är orolig - hjälper det att göra det tydligare var jag kommer ifrån? "
Och kanske ännu bättre, sluta fokusera på det problem du bryr dig om och få henne att identifiera ett problem som hon bryr sig om:
Vad tror du kommer att hända med dessa hundar när du har flyttat härifrån? De verkar så vana vid att få mat från dig, tror du att de lyckas hitta tillräckligt med mat i naturen på egen hand?
..eller:
Jag har lagt märke till att några av de andra invånarna har blivit mycket fientliga mot hundarna - oroar du dig någonsin för att de kan börja ringa djurkontrolltjänster på dem, eller att en av hundarna kan bita ett barn och hamna läggs ner?
Viktigt : De flesta av dessa frågor kan låta otrevliga eller passiva aggressiva om du inte har fastställt att du är där för att ställa riktiga frågor. Den sista kan till och med komma av som ett "skulle vara synd om någon skulle ... döda dessa hundar" stilhot, såvida du inte fortsätter att upprätthålla en atmosfär av äkta undersökningar och en luft att vara mottaglig för att lära eller förändra dina egna åsikter (det hjälper verkligen med det om du verkligen letar efter svar och är öppen för möjligheten att du längs vägen kan revidera din egen position åtminstone lite).
3 - Hjälp henne att hitta Lösningar
När du väl fått henne att erkänna att hundens beteende är ett problem, fråga henne om vad hon tror att hon kan göra för att lösa det.
Din lösning är "mata inte hundarna", men ditt faktiska problem är inte utfodring av hund, det är hundarna som befinner sig i grannskapet och blir ett möjligt hot.
Hon kan bestämma att hon vill träna hundarna proaktivt att bara ta mat från henne och inte förvänta sig det från andra (till exempel genom att aldrig ge dem mat förutom på en mycket specifik plats i lägenheten eller utanför lägenhetskomplexet, samtidigt som de gradvis lärde sig att sitta på hennes kommando för att ta emot maten) eller något annat.
Antingen löser hennes lösning problemet eller så gör det inte. Om det är uppenbart att lösningen inte löser problemet, använd samma process för att undersöka möjliga brister i lösningen och andra alternativ.
Eller hon bestämmer själv att sluta mata hundarna.
4 - Vänta och upprepa
Det finns mycket goda chanser att en enda konversation inte förändrar saker och ting väsentligt. Du måste vara försiktig men ihållande, fortsätta bygga den faktiska anslutningen och ibland ta upp frågorna.
Mycket ofta tar det frön du planterar tid att växa. Ibland uppvisar människor gradvis större motstånd mot en idé inför införandet av att gå över till att acceptera den. Varför detta händer ligger utanför räckvidden för detta svar, men du måste först och främst förstå att du behöver tålamod. Socratic Method -inducerad kognitiv-dissonansliknande motstånd ser ut som motsatsen till framsteg men det är bara personen som bearbetar saker.
Men om du blir otålig, om du börjar återgå till proklamationer och påståenden om att hon är fel eller insisterar på eller kräver en specifik lösning, kommer du att motverka henne mot dessa idéer, och oenighet-galvaniserat motstånd är motsatsen till framsteg.
Sammanfattning av allmänna principer
- Se till att verkligen förstå personens position. Om du fortfarande inte kan relatera till det är du inte färdig.
- Sokratisk metodfråga får faktiskt människor att engagera sig i att bevisa sig fel, medan oenighet får dem att engagera sig i att bevisa sig rätt. Och du kommer att göra det bättre om du verkligen försöker förstå den sida du inte håller med och är öppen för att hitta möjliga fel i din sida.
- Människor ogillar uppenbara krav eller begränsningar som andra ställer på dem, men när du väl har hjälpt dem att se ett problem kan de ofta komma med sina egna lösningar som kan vara lika bra eller bättre.
- Sinnesförändringar tar tid, är ofta turbulenta.
Du måste förstå vad du ber om - du vill få en person att ändra sitt beteende, vilket mycket ofta (och jag tror att detta är ett fall av det) kräver förändrade djupa kognitiva vanor och övertygelser. Du kan öppna en dörr för personen att göra detta, men den nivån på självöversyn och förändring är obekväm för många människor, och det är ditt ansvar att ge dem några av den andra sidan av den dörren - om du är rätta och det finns mindre uppenbara fel på din sida av dörren, och vad du visar dem tyder på att det finns ett sätt för dem att vara lyckliga och nöjda med livet och sig själva om de flyttar sitt perspektiv dit, bara då det finns en god chans att de går igenom till din sida.
Det åligger dig att verkligen förstå vad personen behöver från sin kognition och tro och tillhandahålla användbara alternativ med hjälp av teknikerna ovan.