När din pojkvän säger

skulle vi troligtvis gå ihop om några år om vi inte hade barn

han säger att du måste ha en bebis för att bevara ditt förhållande. Det är en riktigt, verkligen, riktigt dålig anledning att föra en annan människa till världen. Det är allmänt accepterat att det inte kommer att bevara ett förhållande att ha ett barn. För en snabb sammanfattning av varför, se Kan en bebis rädda ditt kämpande förhållande?. Slutsatsen är att det att ha en bebis tillför stress till förhållandet, vilket sannolikt inte hjälper till att bevara det.

En sak att komma ihåg är att du inte behöver komma med en anledning att övertyga honom. . Om du är obekväm med att ha ett barn i det här förhållandet kan du bara upprepa dina skäl så ofta som din pojkvän upprepar sina krav. Om du känner att du blir pressad eller utpressad till att skaffa barn kan det vara bra att läsa boken "Emotional Blackmail" av Susan Forward, som ger strategier för att hantera människor du är nära som försöker manipulera dig till att göra saker som du inte vill göra, eller vet är en dålig idé.

Slutsatsen är att du inte ska ta med en ny person till världen förrän du är säker på att du och din partner verkligen vill ha det livet och är redo att hantera det.

Du ifrågasätter stabiliteten i ditt förhållande. Efter att ha läst din berättelse delar jag din oro. Jag föreslår att i stället för att prata med honom om skäl för att inte ha barn, pratar du med honom om en skilsmässa eller vad som helst juridisk separation som krävs för den inställning du har för närvarande.

Här är några saker som indikerar att din relation inte är hälsosam:

1. Två gånger kallar du hans hobbyer dumma eller dumma. Människor som respekterar varandra pratar inte så som varandras aktiviteter.

2. Du anser att han är "känslomässigt avlägsen." Eftersom detta är en brist som du också tillskriver din ursprungsfamilj, är det svårt att veta om han verkligen är känslomässigt avlägsen eller om det här är en utlösande faktor för dig som driver honom bort, så att säga.

3. Du misstroar honom öppet att vara ditt barns far. Du tror att han skulle försumma sitt eget barn så att det lät det drunkna. Du tror på detta trots hans brinnande önskan att skaffa barn.

Detta är inte kännetecknen för ett hälsosamt förhållande. En hälsosam relation bygger på förtroende och respekt för varandra. Eftersom dessa saknas allvarligt kommer det inte att fixa saker att föra ett barn i ekvationen. För att svara på din fråga står jag alltså vid det jag sa ovan för att prata med honom om att dela upp. Det avslutar samtalet om att ha en bebis med dig.

Jag är inte övertygad om att han är olämplig att vara pappa med rätt kvinna. Som du också säger kanske du vill ha en bebis med rätt man, men det verkar som att ni två inte är rätt match. Eftersom du är trettiofem skulle det vara en bra tid att sätta igång "nästa steg". Bästa hälsningar till er båda.

Jag ska vara ärlig, det låter inte som om du vill ha en bebis eller åtminstone en bebis med honom alls. Min OH är väldigt lik, spelar videospel hela dagen (lätt 6-10 timmar om han inte arbetar.) Spelar på sin telefon motbjudande högt och tenderar i allmänhet att vara tyst och ganska avlägsen känslomässigt. Jag skämtar alltid ofta med att han tappar koncentrationen så mycket att om vi hade ett barn och han gjorde sysslor skulle han sluta råka blanda tvätten och barnet.

Men när vi är barnvakt är han fantastisk och blåste bort mina antaganden. Han kanske inte alltid interagerar eller till och med verkar vara "all there" men han tittar verkligen på vilket förvånar mig på grund av kontrasten från hans dagliga personlighet / livsstil.

Det jag försöker säga är att du inte kan bedöma en persons nuvarande vanor och hålla det mot dem innan du får barn. En bebis är en enorm affär och ett livsförändrande engagemang. Det kan tyckas att han inte kunde hantera det men du kan inte döma honom innan någonting har hänt. Ingen är någonsin helt förberedd för en bebis.

Vad skulle jag föreslå?

• Barnvakt . Fråga några vänner (eller familjemedlemmar) och se om du kan barnvakta sina barn / barn under en tid. Chansen är stor att de kommer att vara tacksamma för en paus (datumkväll.) Och du kan båda få lite "erfarenhet" av hur din relation skulle fungera kring en baby / barn.
• AI baby stark > Jag är inte säker på var du kan hitta en av dessa lätt tillgängliga, men jag vet att de använder dem i & sociala klasser i högskolor. Dessa är utformade speciellt för att försöka förbereda människor för föräldraskap,
• Fostra husdjur Försök att fostra en hund eller katt. Detta innebär att du gör något trevligt för djuret men också lär din OH om svarsfunktioner och ser om de kommer att klara av den extra stressen. Dessutom sitter du inte fast med ett heltidsdjur eftersom det kan orsaka fler problem med stress och ansvar när du pratar om spädbarn.

Några röda flaggor är:

• Han säger att du sannolikt skulle bryta upp om några år utan barn

• Din fullständiga brist på förtroende för din partner

Jag föreslår inte att du får ett permanent husdjur. Enbart för att detta ger extra stress för när / om du vill ha en bebis.

Men om jag är sanningsenlig skulle jag säga att frågan här är dina egna tankar. Du vill inte misslyckas med barnet så att du inte vill eller vill försöka. Jag klandrar dig inte här jag känner på samma sätt, jag blev känslomässigt misshandlad av båda föräldrarna och vägrar att sätta en annan varelse igenom vad jag gjorde. Föräldraskapet görs dock av båda parter. Om du är där skulle du troligen inte vara känslomässigt otillgänglig för ett barn eftersom du är förstenad för att upprepa din familjs tidigare misstag. Speciellt utan familjemedlemmar men det är verkligen inte omöjligt. Det finns fler anläggningar i dag för att hantera dessa frågor. För att inte tala om att oroa sig för att dela upp eller något som inte har hänt ännu är värdelöst eftersom du inte kan förutsäga framtiden. Du vaknar inte varje morgon och tänker eller får panik om "vad händer om jag blir träffad av en buss idag." allt du kommer att göra genom att erkänna detta är att driva upp din osäkerhet. När det gäller att känna att det är för sent fick min OH-föräldrar sitt sista barn vid 45 år, så låt det inte oroa dig. Att oroa sig utan att försöka är faktiskt meningslöst!

Om du vill ha barnet, få barnet. Om du inte vill ha en bebis, har du inte barnet.

Hur meddelar jag detta till honom?

Sätt honom ner utan distraktioner, kanske till middag eller liknande inställningar och förklara.

Jag är nervös och känner inte att vi är helt redo att få ett barn eftersom det är en stort engagemang och jag är orolig för vår livsstil / karriär. Skulle du överväga (välj ett eller alla förslag som nämns ovan.) Som praxis? Jag skulle vilja se om vi kan klara av den extra stress och ansvar innan vi försöker en bebis.

Ha inte det här samtalet med honom om du inte vill ha ett barn. Var ärlig med dig själv. Om du är rädd kommer han att avsluta förhållandet om du säger nej så är det bättre med alla om du avslutar det nu.

Anledningen till att jag uttryckte oro från din synvinkel istället för att specifikt säga sådana saker som "Jag är orolig att du inte är känslomässigt redo för det engagemang ett barn behöver." beror på att människor blir ganska defensiva när det handlar om dem. Det visar också att du inte har något förtroende för honom, vilket kan vara sant men kommer inte att göra någon tjänst genom att säga till honom det. På det här sättet borde han inse att du är orolig, med goda skäl och om han verkligen är död på att ha det här barnet, bör han gå med på dessa villkor eftersom de är mer än rimliga och borde vila dig.

Jag tror att du påverkas något av hela förutsättningen att vara en perfekt förälder. När allt kommer omkring, vem / vad skulle du betrakta som "redo för en bebis", titta på eller till och med be några personer du känner som har barn att se om de någonsin kände sig förberedda. Jag kan garantera att de flesta inte gjorde det och att deras partners också visade eller fortfarande visar liknande egenskaper.

Om det finns något jag har tolkat fel eller missat, låt mig veta så kommer jag att ändra det.

Icke-våldskommunikation skulle argumentera för vad du identifierar som vad du vill kommunicera (det faktum att du tror att han inte är redo) är en dom. Att kommunicera negativa bedömningar riskerar negativt mottagande och ännu mer när vägen att göra det positivt igen (hur man är redo att få en bebis) är oklar.

Jag har alla möjliga negativa erfarenheter av bedömning. Jag försökte en gång kommunicera en, jag trodde att någon behövde terapi. Att meddela dem att tron ​​råkar bara framkalla defensiva reaktioner och hjälpte mig inte att få någonting av det jag verkligen ville ha. När jag blev bedömd blev jag ofta som barn avbildad som svår. Detta påverkade mig negativt och hjälpte mig aldrig att bete mig bättre.

Det finns dock många andra saker som kan ha nytta av att kommuniceras till honom i en annan form eller form. Som jag förstår är huvudkänslan du är rädsla för att barnet du skulle ha kanske inte får utbildning som passar dina normer. Det här är en obestridlig och icke-fördömande sak som du kan dela och förklara.

Jag växte upp i en familj där människor var känslomässigt otillgängliga. Jag led av detta. När du lämnade under babyshow lät jag mig tro att du inte alltid är tillgänglig. Jag är rädd att barnet skulle drabbas om vi har det.

Eftersom din pojkvän inte har tillgång till dina känslor kan du lättare bli lugnare om du också kommunicerade vad han kunde göra för att förbättra situation. I slutändan, om det inte finns något han kan göra, är det också ditt val att få en bebis eller inte och du kan alltid vägra att ha en tills du känner dig mer lugn över detta.

Jag tror också att något i ditt förhållande inte är så tydligt. När han säger att han sannolikt skulle gå sönder om du inte skulle få ett barn, känns det lite som utpressning. Någon berättade det redan för mig och jag kände mig osäker på det. Detta verkar inte vara ditt bekymmer här, men jag skulle också ifrågasätta min roll i ett förhållande med någon som bara är intresserad av att ha något som jag inte är säker på att jag vill ha.

Jag har känt någon som ville genomgå en operation och patientens livsstil behövde förändras på ett sätt som inte var möjligt för den patienten. Så totalt sett var det inte ett bättre alternativ att inte göra operationen. Istället för att bli bedömande gav jag patienten två alternativ:

1. Gå till operation, möt en rad problem efter, när livsstilen inte skulle förändras.
2. Implementera livsstilsförändringar under en relevant tidsperiod, och om allt är OK, kan operation vara ett bra alternativ.

Patienten var klok och genomgick inte operationen, medvetande om att de inte gjorde det vill ändra sin livsstil.

I ditt fall, ta reda på vilka detaljer som är mest sannolika att uppröra BF, men verkligen "i paketet" med barnet. Börjar med gråt och blöjbyte, slutar med att sjunga sånger, kör genom staden på natten med barnet för att hålla honom tyst, kräkningar etc. Listan är ganska lång.

Be sedan pojkvännen att genomgå testet för att hantera dessa. Få inspelningar av barn som gråter, spela dem "tillräckligt högt" medan han sover. Kasta mat på hans kläder. Be honom rengöra en smutsig toalett / ett badrum. Vakna honom under natten och be honom att skaka en vas försiktigt - lugna barnet tillbaka till sömn.

Alla dessa behöver göras som om de faktiskt är relaterade till att odla en baby.

Ännu mer, särskilt avbryta honom medan han spelar och när han är inblandad i sitt projekt.

Baserat på resultaten kommer du att kunna fatta ett bättre beslut. Kanske spelar han spel av tristess.

Ett annat exempel, mitt eget liv. Jag är för närvarande ensam. Ingen fru, inga barn, inga släktingar någonstans nära. Naturligtvis blir jag uttråkad. Naturligtvis spelade jag spel och jag tittar på filmer. Och ibland gå ut. Men jag vill gifta mig och jag vill ha barn. Jag skulle gärna ge upp spel och filmer för att ha levande varelser runt mig. Om en tjej skulle använda mig av det test som jag förklarade ovan kommer jag gärna att ta det. Jag skulle antagligen använda andra test på henne också.

Som några andra har nämnt, bör du också överväga om du vill ha en bebis eller inte, snarare än att bara fatta ditt beslut baserat på din partners önskemål / förmåga. Baserat på vad du har sagt verkar det som om du vill ha ett barn med tanke på att det kommer att tas om hand ordentligt. Jag ser tre möjliga scenarier här:

1. Du värdesätter en baby mer än din nuvarande relation: I det här fallet bör du försöka avsluta din relation, som Sarah Bowman föreslog.
2. Du värdesätter ditt nuvarande förhållande mer än en bebis: I det här fallet är din för närvarande formulerade fråga mest vettig. Rätt upp och berätta för honom att han inte är ansvarig, när han vill vara den främsta vårdgivaren kommer förmodligen inte att vara effektiv. Ha ett tankeväckande samtal med honom om varför han vill ha en bebis så illa och diskutera om det skulle vara en bra idé baserat på din nuvarande status (kombinerad inkomst, förhållandestabilitet, ålder, tidsåtagande). Det verkar inte som att han har förklarat varför han vill ha en så illa, men det är väldigt viktigt för dig att hålla med hans motiv om han anser att det är ett krav för förhållandet. Kanske kommer han att inse att tidsåtagandet inte är rimligt för er två, eftersom ni har en karriär och han har många hobbyer / personliga projekt.
3. Du värdesätter båda lika: Du verkar båda vara överens om att du vill ha en bebis, men du oroar dig för hans vårdnadsförmåga och han är medveten om att du tvekar att ha barnet med sig. I så fall nedan följer några förslag på hur du kan förbereda dig och att övertyga dig själv om att han kommer att vara en ansvarsfull förälder. Att oroa sig lite är hälsosamt, men att oroa sig för mycket kommer bara att orsaka dig stress i ditt förhållande. Det är ytterst sällsynt att en förälder låter sitt barn drunkna i diskbänken, även om många till synes oansvariga människor blir föräldrar.

Några förslag på hur man lär honom ansvar och "utvärderar" hans föräldraförmåga:

• Robotbebis (jag tror att detta föreslogs i kommentarerna, men har sedan tagits bort). Förmodligen är de ganska avancerade när det gäller att kräva uppmärksamhet, upptäcka korrekt hantering etc. Här är ett exempel: https://www.realityworks.com/product/realcare-baby-3-infant-simulator/. Tyvärr kan detta vara dyrt och har en begränsad tidsanvändning (för jag antar att du inte vill ha en robotbebis i flera månader).
• Skaffa ett husdjur, något lite mer högt underhåll och känslomässigt bifogad, kanske en valp eller kattunge. Babydjur är också mycket arbete! Naturligtvis kan du inte försumma en levande sak som om du skulle kunna göra en robot, men de växer upp mycket snabbare än människor och om det verkligen inte fungerar kan du hämta ditt husdjur igen.
• Ställ honom av alla / de flesta hushållsarbeten. Inte säker på vad din nuvarande fördelning av sysslor är, men om han inte drar sin vikt nu kommer han förmodligen inte när han får barn. Det kommer att få honom vana vid rutinmässiga arbetsuppgifter, plus att han får färdigheter som kan hjälpa till att ta hand om barnet (diska, tvätta barnet, samma skillnad)

Tyvärr, om du bestämmer dig för att få en bebis med någon, du kan inte helt bero på deras påstående att vara den "primära vårdgivaren". Barnet måste tas om hand oavsett, så om han hamnar i sitt arbete måste du vara beredd att plocka upp slacken (eller hyra hjälp). En stark grund för ett förhållande, kommunikation och förberedelser kommer sannolikt att förhindra detta, men det är något du måste tänka på när du bestämmer dig för om du alls vill ha en bebis.