Det är ofta en ojämn väg när förhållandet ändras från förälder-> barn till två lika. En väg som ofta behöver en katalysator som en flyttning för att till och med delvis fungera.

Jag skriver här som någon som är på samma väg, bara några år före dig.

Ni är antagligen båda inställda på era sätt med varandra. Du vill också komma överens och önskar varandra bara det bästa, så det är en bra grund att arbeta på.

Leta efter en tid för en privat konversation med henne och berätta för henne hur hennes handlingar får dig att känna dig. I exemplet du gav till exempel:

När jag kom ut i trädgården tidigare hälsade du på mig genom att säga att jag är så vit och behöver lite solljus. Du har rätt, och jag vet att du bara menar det bästa, men det kände mig inte så bra. Först kände jag mig utsatt inför din vän och fick mig att gömma mig inuti. För det andra känns det som om du vill berätta för mig hur jag ska leva mitt liv - vilket instinktivt får mig att vilja göra det motsatta.

Jag slår vad om att du kommer att upptäcka att detta inte var vad din mor tänkte. Försök att nå en överenskommelse: När hon oroar sig för dig är du tillgänglig för ett direkt vuxet samtal om hennes bekymmer. Förutom det måste hon acceptera att det är ditt liv och din modell av lycka ser annorlunda ut än hennes. När du kommer ut ur huset nästa gång hälsas du hellre med "Hej!" än "Pojke du är så vit". Närhelst du känner att hon kritiserar dig genom dessa kommentarer kommer du att berätta för henne.

Förvänta dig dock inte mirakel - hon är fortfarande din mamma och hon kommer alltid att oroa sig. Enstaka kommentarer glider ut. Du vet hur det är menat!

Det låter som om hon är orolig för dig men vet inte hur man ska uttrycka det på ett stödjande sätt. Hennes bekymmer är förmodligen inte alla strikt rationella. Hon kanske oroar sig för att du går miste om livet. Hon kan känna sig frustrerad över att du fortfarande bor hemma istället för att flytta till din egen plats. Jag vet inte om det här är vad hon känner, och det gör du inte heller. Men du kan ta reda på det.

Jag föreslår en direkt strategi. Berätta för henne att du vill prata tillsammans om din boendesituation (jag föreslår att du planerar det några timmar så att hon har lite tid att tänka). Låt henne prata och försöka lyssna utan att vara för defensiv på din första reaktion. Du behöver inte hålla med henne; du vill bara veta vad hon tänker. Du kan erkänna hennes känslor utan att acceptera. När du känner att du förstår vad som stör henne, be henne att lyssna på dig på liknande sätt (nu är det bra att nämna att våld / kasta saker inte är okej). Så småningom kan du behöva komma till någon form av kompromiss, men det är nog bäst att skjuta upp lösningar tills båda förstår varandras bekymmer. Förhoppningsvis kommer att närma sig dina skillnader från en seriös, metodisk synpunkt att hon slutar slå ut eller försöker korrigera dig vid varje tillfälle.

Jag känner till den här situationen (min mamma gör Crossfit och jag är en lite knubbig inomhusperson) och jag delar min lösning som jag och min mamma gick med på.

Bakgrund

Min mamma var orolig för att jag inte fick tillräckligt med motion och stannade kvar på mitt rum större delen av dagen, vilket är en rättvis punkt som jag har betraktat mig själv. Min mamma skulle kommentera detta varje gång jag gick ner för att skaffa mig något att äta. Det skulle komma så långt att jag skulle undvika att lämna mitt rum om hon var i huset och ytterligare bevisa sin poäng och öka frekvensen av hennes kommentarer.

Min lösning

Jag lyckades för att få min mamma av ryggen genom att kompromissa med sina krav. Min mamma ville att jag skulle vara mer aktiv ute, så vi kom överens om att jag skulle gå en timmes lång promenad de dagar jag har tid till. Jag var helt villig att gå ut så länge eftersom vi båda tyckte att det var rättvist. Jag tror att det här skulle hjälpa dig eftersom det får dig ut (hindrar din mamma från att kommentera om du behöver solljus).

Prata med henne en dag och verkligen ta bort vad hon förväntar dig att göra och prata om din sida berättelsen och varför du vill att hon ska sluta med dessa kommentarer. Försök hitta en kompromiss mellan vad hon förväntar sig och vad du vill, och om du kan göra det, låt henne veta att du vill att hennes kommentarer om dig ska sluta.

Din mamma är helt enkelt den vanliga typen som inte har lyckats skära banden till hennes avkomma. När du skriver själv gör hon det för er alla och för era beslut. Hon ser dig fortfarande som sitt barn och identifierar sig troligen mycket starkt med dig och ditt syskon, i den utsträckning att hon inte kan få dig att skada dig, känner smärta eller vad som helst som kan hända dig. Hon verkar också projicera sina egna känslor / åsikter starkt på dig, och dina erfarenheter tillbaka till henne.

Jag känner en sådan mamma själv, och mitt första råd skulle vara att inte förvänta sig att hon skulle förändras, oavsett vad du gör och oavsett hur gammal du blir. Du är 21 nu och förmodligen är din pubertet bakom dig, så du kommer inte att ändra så mycket - varför ska hon?

Så, mitt andra råd skulle vara att flytta från ditt föräldrars hus så fort du burk; lev ditt eget liv och var stark när du träffar henne då och då och när (inte om) hon gör det om och om igen.

På IPS-råd: var först och främst lugn och avslappnad. Du frågar "Hur kan jag få min mamma att acceptera att jag är X". Detta är i allmänhet inte möjligt och fel tänkesätt. Försök att omformulera din fråga som "Hur kan jag hålla mig lugn och avslappnad när min mamma behandlar mig som Y". Konkreta exempel:

säger att jag är vit och att jag kan använda lite solljus

Vad sägs om

skratta godhjärtat

"Du har helt rätt, jag känner mig som en vampyr redan ... Jag går bättre tillbaka in i huset omedelbart innan jag bränner upp!"

eller

ignorera bara meningen

"Hej mamma"

"Hej vän -van-henne, hur mår du ... Jag känner mig hemsk, min sista öl på puben igår måste ha varit av. Fredagskvällarna är svåra ... "

Jag uppskattar fullt ut att det är svårt att komma på sådana saker på plats, speciellt om dina "sköldar var nere" och din mors kommentar slog märket. Du skriver att du förblev lugn, men uppenbarligen inte var du inne, eller så skulle du inte ha skrivit här.

Att vara lugn betyder inte att du tvingar bort alla yttre reaktioner, utan att du verkligen inuti ditt sinne, förstå och acceptera att din mamma helt enkelt gör vad hon måste göra. Hon gör det verkligen inte bara för att irritera dig. Hon är varken dålig eller arg. Många av oss är på autopilot i vardagliga situationer, och många är inte särskilt eftertryckliga om vad deras ord betyder för andra människor. Detta är normalt, kommer att hända hela ditt liv, och ju tidigare du vänjer dig vid det, desto bättre.

Ett allmänt råd är att tänka på varför någon säger sådan halvförolämpande saker. Att förstå den andra personen hjälper ofta till att vara mer avslappnad om det.

Lycka till.

Jag är glad att höra att du vet att din mamma älskar dig och att du vill förbli i ett bra förhållande med henne, det är en bra start.

Vad jag misstänker händer här är att både du och din mamma:

1. är övertygade om det bästa sättet för dig att leva,
2. har gett upp att försöka övertyga den andra om fördelarna med din position (inte åtminstone för att du är övertygad i din egen position) och har använt lobbningsförslag och / eller klagomål på varandra.

För att förklara har din mamma stort förtroende för att om du lever som hon lever, kommer ditt liv att bli bättre (vilket är vad hon vill för dig - att få ett bättre liv) och hon kan inte tro att dina nuvarande livsval kan vara bättre än de hon gjort.

Du har dock stort förtroende för att du redan har optimerat ditt liv och inte behöver förändras så att du inte är intresserad av att höra vad hon har att säga - du kan inte tro att hennes förslag är värt att försöka.

Vad ni båda behöver, misstänker jag, är ödmjukheten att ifrågasätta om den andra personen kan ha rätt eller åtminstone delvis ha rätt.

Du kan ' tvinga din mamma att göra detta, men du kan verkligen göra det själv. Om du accepterade några eller hela din mammas råd, skulle ditt liv vara bättre? Kan du till exempel förbättra din hälsa om du tränade mer, såg mer solsken eller tillbringade mer tid med människor personligen snarare än genom en skärm? Är det värt att prova hennes förslag (t.ex. träna en timme om dagen, säg) under en tidsperiod för att se om du gillar dem och dra nytta av dem? dvs har du ödmjukhet att respektera din mammas större livserfarenhet och åtminstone prova vad hon föreslår för dig?

Om du efter att ha gjort detta är du säker på några eller alla dina nuvarande livsval, kan du eventuellt lägga mer ansträngning på att förklara för henne hur dina nuvarande livsval inte är så dåliga som hon tror att de är (och ger fördelar som hon inte kan se), snarare än att avvisa hennes råd (och i slutändan avvisa henne)?

Ett annat sätt att säga allt detta är att istället för att försöka "hantera" din mamma (genom att hitta sätt att ignorera hennes råd och i slutändan henne), föreslår jag att du försöker älska din mamma genom att faktiskt relatera dig ordentligt till henne. En del av detta skulle vara att spendera mer tid med henne (som hon skulle älska) om du kan hitta ett sätt att göra detta som ni båda skulle tycka om.

Familjen är för livet - använd detta som en möjlighet att komma närmare snarare än att flytta längre ifrån varandra.

Jag föreslår att du antingen förhandlar om att betala hyra eller flyttar. När det gäller auktoritet är dina föräldrar husets hus, och du lever efter deras goda vilja. Livssituationen du befinner dig i uppmuntrar dina föräldrar att behandla dig som ett barn, för det var så här du brukade leva, och på ett sätt är det fortfarande hur du lever. Du angav i kommentarerna att du har ett heltidsjobb så att du har råd att betala hyra eller flytta.

Denna förändring är viktig för ditt förhållande, eftersom det kommer att göra ditt oberoende klart. För närvarande lever du som en beroende vilket uppmuntrar din mamma att behandla dig som sådan. Jag tror att hon fortfarande kan göra det av kärlek till dig, men i det här skedet i ditt liv måste du sätta gränser och agera som en vuxen. Om du vill ha autonomi måste du ta ansvar för din levnadssituation.